+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08 +1190
+1192
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
-8% Topeak TUBI CARTRIDGE R16 sada na opravu tubeless plášťov
23,99 €
-8%
MOC 25,99 €
Akcia -33% Lezyne Dual Insert Kit Large náradie na opravu bezdušových plášťov
47,99 €
-33%
MOC 85,99 €
Akcia -53% Lezyne Tool Insert Medium sada náradia do riadidiel
16,99 €
-53%
MOC 41,99 €
-21% Lezyne TUBELESS CO2 BLASTER sada na opravu bezdušových plášťov
33,99 €
-21%
MOC 49,99 €
arrow_outward
Naša Slovenská odpoveď na túto radostnú novinu je: Ďalší Slovenský prezident bude z Luníka 9. Aj my sa prispôsobíme štýlu USA.Vopred vďaka za podporu.
Dezider Šárky/CSc/ celkom slušný cigáň KE
Preco Rusi lietajú do vesmíru ? Nosia Gagarinovi dôchodok.
Co treba najskôr urobit, keď chcete znásilnit hluchonemú ? Dolámať jej ruky, aby to nevykecala!
Preco má datel zobák ? Aby si netrieskal hlavu o strom.
Co je maximálna náhoda ? Ked niekto chytí kvapavku práve na Medarda.
Akú má výhodu sex oproti tvrdej droge ? Nie sú vidiet vpichy...
Viete, ako sa ***** na kufor ? Tak, ze ho necháte na stanici.
Viete ako sa to robí " na trpaslíka "? Pod postelou na stojáka..
Aká je to poloha na vrabca ? Muz behá okolo postele a pokrikuje : cím,cím, cím?
Preco má zena menzes ? Lebo celý mesiac pije muzovi krv a raz mesacne ju musí pustit.
Co je maximálna drzost ? Usrat si na pohrebe a zvalit to na mrtveho.
Juzné ovocie na 16 písmen ? Jablká zo Samorína.
"cestu zablokovala rodina cikánů a prý, když nedostanou 50000 korun, tak se polejou benzinem a upálí se. Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda skončila." Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už vybral??". "No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů. Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat.".....
nie ja .....
Nedá mi, ale raz som bol svedkom situácie, keď vulgarizmus neprekážal:
Bol som v autobuse, kde bola jedna cca 16-ka???, mala na tvári silnú vrstvu makeupu , nastúpil chlapec, tiež v jej veku a po skúmavom pohľade na jej tvár prehlásil:
" Paštika patrí na chleba a ne na ksicht....".
Nastalo hrobové ticho. Všetci sme boli zvedaví ako a či vôbec dievčina odpovie alebo sa rozplače. Neubehlo ani 5 sekúnd , keď prehlasila:
" A k...t patrí do p..e a nie do autobusu......" .
>> > - Pán Clinton, chcel by som vám vyjadriť úprimnú sústrasť k stroskotaniu vášho raketoplánu.
>> > - Ale náš raketoplán odštartuje až za 5 minút.
>> > - Aha, tak zavolám neskôr.
Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí,ze mají posledních
50Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj
nastvanej:
to se ti povedlo,
za co teď půjdeme chlastat... Pepa na to: mám super nápad...uvidíš!
půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do
poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby... Domluveno
uděláno. Šli do hospody,objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do
poklopce, Franta si kleknul a začal mu "HO" kouřit. Hospodský se
vytočil,ze takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je...
bez placení... Situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí
hospodě... atd,atd Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že
ho bolí kolena a huba,že už má naprosto dost!!! Na to Pepa: a co mám
říkat já? U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!
"Na čo ti je práve sedmoro"?
"No predsa: pondelok, utorok, streda, štvrtok, piatok, sobota, nedeľa."
Po chvíli príde do predajne cigánka a pýta si štvoro. Zo zvedavosti sa predavačka pýta:
"Na čo práve štvoro?"
" Jar, leto, jeseň, zima".
Jde Pepíček po ulici a za sebou táhne provázek. Potká ho babička ze sousedství a říká: "Pepíčku, proč táhneš ten provázek?" Pepíček na to: "Když seš tak chytrá, tak ho zkus tlačit!"
Přijde zajíc do obchodu a ptá se: Máte kakao? Nemáme. Přijde druhý den: Máte kakao? Ne, nemáme. Zajíc přijde i další den a hned se ptá: Už máte kakao? Ne, nemáme! Křičí prodavač. A jestli přijdeš ještě jednou, tak ti hřebíkama přibiju uši k pultu! Když zajíc přijde následujícího dne, chvilku se rozhlíží a pak se zeptá: Máte hřebíky? Ne, nemáme. Ne? Tak to možná budete mít kakao?