+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08 +1190
+1192
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
-21% Lezyne TUBELESS CO2 BLASTER sada na opravu bezdušových plášťov
33,99 €
-21%
MOC 49,99 €
Akcia -53% Lezyne Tool Insert Medium sada náradia do riadidiel
16,99 €
-53%
MOC 41,99 €
-8% Topeak TUBI CARTRIDGE R16 sada na opravu tubeless plášťov
23,99 €
-8%
MOC 25,99 €
Akcia -33% Lezyne Dual Insert Kit Large náradie na opravu bezdušových plášťov
47,99 €
-33%
MOC 85,99 €
arrow_outward
Chlapec sa vynasiel. Predava iba ram.
ed: tak este vtip
Přijde Ir do baru, poručí si pět panáků a naráz je vypije.
Takhle to jde druhý den, třetí... Až se ho barman jednou zeptá:
"Proč si ty panáky nedáte postupně?"
"Nás je totiž pět kamarádů a jsme zvyklí se takhle scházet. No a ti čtyři jsou daleko, tak piju za ně."
Chodí tam dál až jednou si dá místo pěti panáků čtyři.
"Co se stalo? Umřel vám kámoš?"
"Ne, já jsem přestal pít."
SM: Sestra, zaznamenala si, že už tridsaťosem a pol minúty za nami ide nejaký muž? Zaujímalo by ma, čo chce....
SL: To je celkom logické. Chce nás znásilniť...
SM: Bože! Ako počítam, tak nás dostihne do pätnásť minút! Čo budeme robiť?
SL: Jediná logická vec, ktorú môžeme urobiť, je ísť rýchlejšie.
SM:To ale nie je riešenie.
SL: Samozrejme, že to nie je riešenie. Ten chlap urobí jedinú logickú vec.... pôjde rýchlejšie tiež.
SM: Tak, čo iného by sme mali urobiť? Ako počítam, pri tejto rýchlosti nás ten chlap dohoní už za minútu.
SL: Jediná logická vec, ktorú možeme urobiť, je samozrejme tá, že sa rozdelíme. Ty pôjdeš touto cestou a ja tou druhou. Nemôže nás prenásledovať obe zároveň....
Sestry sa rozdelili a muž sa vydal za Sestrou Logičkou. Sestra Matematička po nejakej dobe dorazila do kláštora zmätená obavami o svoju kolegyňu, no tá sa už za malú chvílu objavila v kláštore...
SM: Sestra Logička! Vďaka Bohu, že si späť. Povedz, čo sa stalo!
SL: Stala sa jediná logická vec. Rozbehla som sa ako najrýchlejšie som mohla a ten chlap začal samozrejme utekať tiež.
SM: A?
SL: Stala sa jediná logická vec. Dostihol ma.
SM: Bože! Čo si urobila?
SL: Urobila som jedinú logickú vec. Vyhrnula som si sukňu nahor...
SM: Pánenku na nebi! A čo on?
SL: Urobil jedinú logickú vec. Spustil nohavice dole.
SM: Ó, Bože, zmiluj sa! Čo sa stalo potom?
SL: Nie je to snáď logické, sestra? Mníška so sukňou nahor predsa uteká ďaleko rýchlejšie, než chlap s nohavicami dole!
Manželka přijde domů až ráno v 9, odpotácí se do koupelny a mezi zuby procedí,že spala u nejlepší kamarádky...
Manžel okamžitě obvolá 10 jejich nejlepších kamarádek samozřejmě zjistí,že ani u jedné z nich nespala!
O týden později se role otočí, ráno přinesou manžela a ten se taky vymluví na to, že spal u nejlepšího kamaráda.
Manželka obvolá jeho 10 nejlepších kamarádů a výsledek?
U 8 z nich spal, u 2 z nich dokonce ještě spí...
A black man gets on to a bus carrying a bucket full of shit. The bus driver says to him: "That will be a dollar for you, and fifty cents for your kid."
Why can't Stevie Wonder read?
Because he's a nigger
Hovoria: Dobrý deň, ja som ***** so svojou manželkou a deťmi,
a toto je môj syn, tiež ***** so svojou manželkou a deťmi.
Recepčná na to: Pozrite sa mne je jedno kto s kým ***** ja vás zapíšem ako jednu veľkú ***** rodinu.
Why can't Stevie Wonder read?
Because he's a nigger
One day a News Reporter from the BBC make an interview with Stevie Wonder. The interview goes on for about half an hour and the reporter says:
"Ok now how do you feel about being blind" so he answers:
"I don't mind, it could be worse. I could be a nigger or something..."
Okolo ide pani a jeden z nich hovori:
"Pani, mozte mi podat ten visiaci drot?"
Ona mu ho bez problemov poda a on hovori:
"...som Ti hovoril, ze je to nulak...a ty stale len faza, faza..."
V Polsku se jim pokazí autobus a řidič celý
nešťastný jde do nejbližší dědiny pro pomoc.
Vleze do první chalupy a říká " Mam bardzo wielki problem, jade do Oświencimja s cygunami i autobus sie mi popsul. Moge mi pan pomóc?"
Chlap chvíli přemýšlí, pokrčí rameny a říká :
" Moge, ale mum kurwa maly piecek."
mileeee
because they are afraid their children will be to lazy to steal.
48-ročnou?
Matematik by odpovedal, že vždy 10 rokov.
Podstata správnej odpovede však tkvie vo vzťahu k rozprávkam a
posteli:
- 8-ročnú uložíš do postieľky a povieš jej rozprávku.
- 18-ročnej najprv povieš rozprávku a potom ju uložíš do postele.
- 28-ročnej netreba hovoriť rozprávku, aby sa uložila do postele.
- 38-ročná ti sama povie rozprávku, aby si šiel do postele.
- 48-ročnej povieš rozprávku, aby si nemusel ísť do postele.