Feed Fórum Kalendár Aktivity Fotky Cyklotrasy

Vtipkár # oprava # komunita # poradenstvo # diskusia # voľný čas

+1190

+1192

🔥

rowan • 8. 5. 2007 o 12:08

🔥

+1190

+1192

Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"

10 0

Zbaliť príspevok Pridať komentár

Diskusia (51 054)

Počet na stranu:

51039 príspevkov

Ďalšia strana

1 … 272 273 274 275 276 … 2552

Najnovšie komentáre Najlepšie komentáre

mailer • 2. 2. 2010 o 6:17

stare zname radio jerevan:

> Otázka do Rádia Jerevan: Je možný život na Mesiaci?
> Odpoveď: Domnievame sa, že za priaznivej konšteláce hviezd by sa
dalo žiť aj v Sovietskom zväze.

> Otázka do Rádia Jerevan: Môj známy z USA mi píše, že má taký
veľký pozemok, že keď ráno vyrazí automobilom, do večera ho celý
neobíde. Je niečo také možné aj u nás?
> Odpoveď rádia Jerevan: Samozrejme, je to možné, aj my máme také
automobily.

> Rádio Jerevan vyhlásilo hádankársku súťaž. Otázka na prvý
týždeň znie:
> Ivan a Nataša idú po poli. Vtom priletí včielka Bzučalka a
vletí Nataši pod sukňu. Kam zabodne žihadlo?
> Po týždni rádio Jerevan hlási:
Prišlo nám 3428 značne oplzlých odpovedí. Správna odpoveď je:
Včielka Bzučalka samozrejme bodne Ivana do ruky.

> Otázka do Rádia Jerevan: Môže si priemerný sovietsky občan kúpiť Volgu?
> Odpoveď: Áno môže. Ale načo by mu bolo také obrovské množstvo vody?!
> Otázka do Rádia Jerevan: Počula som, že v Černobyle zarevali len dvaja
občania.
> Odpoveď: Áno. Jeden zareval: "Vypni to!" a druhý "Nejde to!"

> Otázka do Rádia Jerevan: V Moskve vraj bolo možné vidieť mäso.
Dočkáme sa aj my v Kyjeve?
> Odpoveď: Áno, výstava je putovná.

> Otázka do Rádia Jerevan: Vazmožno ***** va vremja gosudarstvennovo
prazdnika?
> Odpoveď: Vazmožno. Ale výlučne s vlastnou manželkou, aby radosť zo
súlože
neprevýšila radosť zo štátneho sviatku.

> Rádio Jerevan hlási: Dnes bude miestne kino premietať švédsky
pornografický film - Baba dala vojakovi. Okamžite sú lístky vypredané.
O hodinu rádio Jerevan hlási: Správa zverejnená pred hodinou bola síce
pravdivá, vyskytli sa však drobné chyby:
> 1. Nejde o švédsky, ale o sovietsky film.
> 2. Nejde o pornografický, ale o panoramatický film.
> 3. A nevolá sa "Baba dala vojakovi", ale "Balada o vojakovi."

> Časový signál rádia Jerevan:
> Pip, pip, pip - je práve 7 hodín a súdruh Brežnev vykonal malú potrebu.
> O hodinu: Pip, pip, pip - je práve 8 hodín a súdruh Brežnev vykonal
veľkú potrebu.
> O ďalšiu hodinu: Pip, pip, pip - je práve 9 hodín a súdruh Brežnev sa
práve prebudil!

> Časový signál Rádia Jerevan: Píp, píp, píp, píp, píííp!
> Je presne 12 hodín. Upozornenie pre príslušníkov KGB: Neznepokojujte sa
zmiznutím malej ručičky - je schovaná za veľkou.

...a ešte pár z histórie...rr

> Otázka do Rádia Jerevan: Čo bolo skôr - sliepka alebo vajce?
> Odpoveď: Nuž, skôr bolo všetko...

Otázka do Rádia Jerevan: Američania sa vystatujú svojou bytovou
kultúrou. Existuje aj u nás byt 3+2?
Odpoveď: Isteže - zemľanka tri metre od cesty, dva metre pod zemou.

> Otázka do Rádia Jerevan: Je pravda, že ruské hodinky chodia ako
švajčiarske?
> Odpoveď: Áno, a dokonca ešte rýchlejšie.

0 0

miso895 • 2. 2. 2010 o 7:50

Denník Američana:
Pondelok: Pijem s východniarmi.
Utorok: Skoro som umreel.
Streda: Pijem s východniarmi.
Štvrtok: Ľutujem, že som v utorok neumrel

0 0

petrik • 3. 2. 2010 o 1:55

takto dopadneme ked nebudeme posluchat moda

i22.photobucket.com

0 0

pista • 3. 2. 2010 o 9:05

No comment:

0 0

pisosip • 3. 2. 2010 o 10:32

Šesťnásť ročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom ***** auto a
vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí:
- Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné:
Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby
však nešťastnou náhodou dieťa potratila.....
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
- Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém.

--------
Aký je rozdiel medzi dobrým susedom a dobrou susedou?
Dobrý sused požičia a dobrá suseda dá.

0 0

ja_michalko • 3. 2. 2010 o 11:01

vydieranie

0 0

romanx • 3. 2. 2010 o 11:07

lebo to filfasok schyta

0 0

zihadlo 5 • 3. 2. 2010 o 11:10

0 0

colonel • 3. 2. 2010 o 14:22

Personalista radí:

Keď Ti Tvoja práca už lezie hore krkom a pomaly na Teba prichádza depresia,
nemyslíš na nič iné než na radikálnu zmenu, skús urobiť nasledovné :
1.Bež do lekárne a kúp si teplomer, ten, čo sa strká do zadku - od firmy
Johnson and Johnson, (ale iba tejto značky), otvor krabičku a prečítaj si
príbalový leták.
2. Nájdeš tam vetu: " každý teplomer bol osobne testovaný v našej výrobni "
3. Potom zavri oči a 5x nahlas opakuj: "som rád, že nepracujem vo firme
Johnson and Johnson na oddelení kvality."
A kríza je zažehnaná!!!!

0 0

Palo TT • 4. 2. 2010 o 7:29

Varovanie pre bikerky

0 0

ja_michalko • 4. 2. 2010 o 8:00

uz bolo o tri strany dozadu

0 0

mailer • 4. 2. 2010 o 8:07

- Žena, rychlo, ber taxik a okamzite uhanaj ku mne do prace!
Budeme trtkať na mojom pracovnom stole!
- Však tam máš sekretarku!
- Hej?? Môžem??? Tak ahoj!