+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08 +1190
+1192
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Akcia -33% Lezyne Dual Insert Kit Large náradie na opravu bezdušových plášťov
47,99 €
-33%
MOC 85,99 €
Akcia -53% Lezyne Tool Insert Medium sada náradia do riadidiel
16,99 €
-53%
MOC 41,99 €
-8% Topeak TUBI CARTRIDGE R16 sada na opravu tubeless plášťov
23,99 €
-8%
MOC 25,99 €
arrow_outward
Ale vo Svedsku by Ti dnes urcite naliali cokolvek zadarmo
Dobrý deň, moja milá,
Videl som váš profil a bol som veľmi spokojný s tým. Moje mená sú Miss.Blessing Bello, Som slobodný 25 rokov od Durfur v Sudáne a v súčasnej dobe som s bydliskom v utečeneckom tábore v Dakare v Senegale tu v dôsledku zabitia svojej rodiny povstalcami v minulom roku, prosím nie ' t sa odradiť na tomto rokovaní.
Môj zosnulý otec Ing. Ousmane Bello, bol predsedom, Gruvi-Melton ropy a zemného plynu spoločnosti súkromná firma ťažby ropy v Durfur. Brutálne zabíjanie moja matka a môj otec, sestra a jedno dieťa chlapec brat sa konala jedna ráno povstalcami v dôsledku občianskej vojny, ktorá sa bude až do súčasnosti v Sudáne.
Je to len mňa, že je nažive, a teraz mi podarilo urobiť ceste do západnej Afriky, kde štát volal Senegal Odchádzam teraz v utečeneckom tábore tu v Oakam North, 12 km od hlavného mesta Dakare v Senegale.
Tento utečenecký tábor v čele sa ctihodný otec Peter Gilbert, ktoré som používal jeho kancelársky počítač, aby vám poslal tento e-mail a ja len zadať svojej kancelárii, keď je menej vyťažených ..
Reverend otec je e-mailová adresa ([email protected]) To je jeho telefónne číslo +221 768 545 382. Môžete tiež ku mne prostredníctvom svojej telefónne číslo, ak budete volať povedz mu, že chcete hovoriť s Blessing Bello.
Môj otec zaviazal sumu 2,5 milióna USD (dva milióny päťsto tisíc amerických dolárov) s finančným Chase Bank v Londýne, v ktorom použil moje meno BELLO požehnanie ako najbližší príbuzný zdediť peniaze, keď on nakoniec zomrie. Bohužiaľ teraz, že je mŕtvy a ja musel zdediť peniaze, čo stratil všetkých členov mojej rodiny vo vojne v mojej krajine.
Keď som prišiel Senegal som poslal mail do banky oznámia im, že môj otec je mŕtvy. Žiadali za smrť certifikát potvrdzujúci, že môj otec bol skutočne mŕtvy a osvedčení o uloženie fondu vkladu. Potom som im dal tie osvedčenia požadovali a banka potvrdila, že oba dokumenty, ktoré sú OK.
Banka dnes povedal, pretože nemám žiadne doklady k ceste do Londýna, a dokonca aj bankový účet, kde sa môžu previesť peniaze, ktoré by som mal hľadať spoľahlivého zahraničného partnera, ktorý verím kandidovať na mňa, ako správca prijať peniaze na môj účet. Čo je dôvod, prečo by som sa s vami získať peniaze pre mňa tak, že z peňazí, môžete mi poslať časť peňazí, aby si svoje cestovanie na cestovné doklady na stretnutie s Vami vo vašej krajine, pokračovať vo svojej vzdelanie.
Sľúbil som, že dám 25% z celkovej sumy za vašu pomoc, keď ste mi pomôže spravovať svoj vlastný podiel na peniaze v ktoromkoľvek dobrú investíciu vo svojej krajine, pretože ja neviem nič o žiadne podnikanie.
To sú dôvodom, prečo som sa s vami, a ja viem, že mi pomôže z tejto situácie. Ak máte záujem pomôcť mi prosím odpísať, takže môžem poslať viac informácií o moje vlastné, a tí, čo majú robiť, ako získať peniaze na môj účet. Hope rokovaní od vás čoskoro.
S úctou
Blessing Bello.
Nech sa aj oni pobavia.
Požičia si od svojho pokrvného brata koňa Hatatitlu a fujazdi do Zvolena, kde Rybana býva v paneláku na 6. poschodí.
Odstaví Hatatitlu pod oknami a hovorí mu:
- Tu pekne stoj! Lebo ak sa objaví Rybanin muž vyskočím z okna rovno do sedla a prášime preč.
Vinnetou vybehne indiánskym krokom na 6. poschodie, otvorí mu Rybana a ... strhne sa prudká indiánska súlož.
Zrazu zazvoní zvonček.
- To bude manžel!!! Utekaj!!! - bojí sa Rybana.
Vinetou natiahne svoje mokasíny a vyskočí z okna.
Rybana ide otvoriť dvere. Tam stojí Hatatitla a hovorí ľudským hlasom:
- Povedz náčelníkovi, že vonku prší. Počkám ho v kočíkárni.
Kde bolo, tam bolo. Na jednom definičnom obore bol definovaný mocný logaritmus, ktorý mal za dcéru krásnu funkciu. Sínus x, tak sa jeho dcéra volala bola skutočne nádherná. Jej ladná krivka bola zvýraznená absolútnou hodnotou, ktorú si rada obliekala, pôvab jej dodávala i veľká frekvencia a krásna amplitúda na sympaticky súmernom obore hodnôt. Pri úsmeve roztomilo špúlila periódu a nevadil ani jej mierny cosinusový predkus.
Funkcie na celom definičnom obore žili spokojne a mocného logaritma všetci uznávali ako svojho pána a vládcu. Ale jedného dňa sa blízko logaritmického pravítka, kde kráľ sídlil, usadila hrozná derivácia. Terorizovala pravé i ľavé okolie a derivovala všetko čo jej prišlo do cesty, až všade naokolo ležali len samé nuly. Raz odkázala kráľovi:"Za týždeň zderivujem tvoju dcéru." I bolo mnoho smútku v prstencovom okolí, až kráľ rozhodol:"Sinusoidu a polovicu definičného oboru dostane ten, kto nás zbaví tej hroznej derivácie." Spočiatku sa hlásilo mnoho funkcií, ktoré sa chceli s nepriateľom porátať. Ale dni ubiehali, a po derivácii vždy zostávali len nuly. Statočné zložené funkcie metali po derivácií svoje parametre,
kvadratické funkcie chceli v boji využiť parabolický tvar svojich grafov, ale všetci podľahli. S úspechom sa nestretol ani exponenciálny rytier, ktorý si síce myslel, že je pre deriváciu neporaziteľný, ale tá ho chladnokrvne zderivovala pri základe y. O ponuke kráľa sa dozvedel aj šľachtic Arcus von Sinus. Bol múdrejší ako všetci ostatní, a preto sa nevydal priamo do boja, ale najskôr vyhľadal starý múdry integral, ktorý mal v boji s deriváciami veľké skúsenosti. "Dobre si urobil že si za mnou prišiel," povedal mu integral. "Dám ti tri dary, ktoré ti v boji pomôžu. Prvý je exponenciálny štít. Je tvorený zloženými exponenciálnymi funkciami s rôznymi premennými, a preto je veľmi ťažké ho zderivovať. Môj druhý dar je tento integračný meč. Je to jediná zbraň, ktorá je schopná deriváciu poraziť. Tretím darom je tento cyklometrický amulet. Bude ti stále pripomínať, aby si pri integrácii
nikdy nezabudol pričítať konštantu. A teraz choď a determinant ťa sprevádzaj."
A prišiel deň, kedy mala byť zderivovaná krásna princezná Sin x. Doprevádzaná ľahkými lineárnymi funkciami kráčala princezná k brlohu hroznej derivácie. V tom sa prirútil Arcus von Sinus na ohnivej limite a zvolal:"Nič sa neboj krásna Pann...(?)... funkcia. Som tu, aby som ťa zachránil" a popchol svoju limitu k cvalu. V tom už vyliezla derivácia zo svojho brloha. Zbadala bojovníka a vrhla sa naňho. Arcus však nečaká a útočí svojim integračným mečom, exponenciálnym štítom kryje každý pokus o deriváciu. Všade naokolo odletujú skrvavené parciálne zlomky a po zemi sa bezvládne povaľujú vnútorné funkcie. Konečne sa i derivácia zosunula na zem. "A je to." zaradoval sa von Sinus. V tom sa mu ale v exponenciálnom štíte zjavil starý múdry integral s hrdzavím plnofúzom:"Počkaj princ, druhá derivácia ti
nič nehovorí?" A skutočne. Z brlohu už lezie druhá derivácia a smeruje na rytiera. A zase boj, zase zlomky a elementárne funkcie všade naokolo. Ale nakoniec bol princ aj z druhou deriváciou hotový. Potom nahliadol do skriptov. "Nie, tretia derivácia už skutočne neexistuje,"vydýchol si. A už sa k nemu ženú šťastné funkcie a oslavujú víťazstvo nad deriváciami.
Aj starý mocný logaritmus prišiel a ďakoval. Potom sa spýtal Arcusa, ako sa s ním vyrovná. "Som chrabrý funkčný predpis a šľachtic Arcus von Sinus. Dajte mi svoju dcéru, krásnu Sin x a budem spokojný. Dostal teda princeznú a mali spolu utešenú konštantu.
Potom žili šťastne a ak nezomreli, konvergujú dodnes.
- Myslím si, že náš otec nám dáva do jedla stereoidy - zašepká Serena.
- Prečo si to myslíš? - pýta sa šokovaná Venus.
- Vieš, začína mi rást ochplnenie na miestach, kde som ho predtým nikdy nemala.
- Hrozné... napríklad kde?
- Napríklad na guliach!
PETRŽALKA!
Pridem do toho *****o Tesca, jedine co som chcel, je kupit si v
pokladni cigarety a zaroven rozmenit drobne. Slusne sa spytam
matrony ***** co zakladnu skolu skoncila len protekciou, ze ci
bude tak laskava, a pocka so svojim dvojvozikovym nakupom, kym si za
20 sekund kupim cigarety. NIJEEE, ja tu stojim patnaast minuut a
nebudem cakat vyse. ale ochotny skulavy turboko*ot brigadnik mi
povie:
"aj tak cigarety nemam"
"a to nad hlavou je co?"
"nemam od toho kluce". no *****
Otocim sa, v coffe&co mlada blondinka, chvilu pozorujem ako jednym
vechtom umyva pohare a potom vitrinu so zakuskami...och ako ma
vzrusuje salmonela!... hodim na nu to jedno zdrave oko ze moja
rozmen mi desinku, tiez ***** ze nema ale nejak sa mi podari na nu
hodit aj to druhe oko a nakoniec privoli, dostavam vytuzenu
dvojeurovku a hor sa pre vozik. To ze som zasa nasiel taky co piska,
vrzga a jedno koliesko sa netoci, nestoji za rec. 30 minut hadzem
***** do vozika, od jogurtov po deostick cez pivo az po vonavu
***** na zachod, ked uz tam mam utesenu kopku pridem k pokladniam
a ***** ma. Instantne ma ***** Otvorena bola PRESNE JEDNA pokladna.
JEDNA. JEDNA ***** ***** POKLADNA. V strede. A od nej sa tahal
had jak sebavedomie Ibrahima Maigu cez celu sirku tesca, no nech
neprehanam bolo tam minimalne 35-40 ludi, z toho tak 15 ludi malo
voziky nalozene kopcom. Oblieva ma studeny pot, v duchu rozmyslam ze
no co, otvorim si pivo a budem si citat casopis... Pri poslednej
pokladni stoja tri ***** ***** predavacky, z toho jedna neviem ci
nebola veduca, tak ku nim pridem. Nejaky mlady pan predo mnou a
pyta:
prosim vas, v com je problem""
"v ludoch"
do mna vosli jedy 4000
"pani, my vieme ze nie v tom vam rano nedoniesli mlieko ale v
ludoch, ale preco vy tri tu stojite s kavou v ruke?"
"nam o desiatej padla"
"je 21:50"
"no ja uz do pokladne nepojdem..."
do toho sa zasa zapojil ten vedla stojaci ale dostal rovnako mile
odpovede
"kedy otvorite dalsie pokladne?"
"mozno o 10tej pridu nejaki ludia"
"to tu vazne nechate tych ludi stat v tom rade hodinu?"
"to neni moj problem..."
Okej ***** na ludi, nie som chuck norris vy*ebany nesmrtelny:
"dam vam 10 eur ked mi toto tu nablokujete"
"ja nie som odkazana na vasich 10 eur"
O*ebalo ma okolo toho vozika az sa to koliesko po*ebane zacalo znova
krutit... Chytam vozik, z celej sily donho ***** az sa ***** az k
informaciam... nech si ho nejaky ***** ide zasa povykladat... Este
tam po nej v zachvate ziapem ze nech sa necuduje ze cely zivot sedi
za pokladnou, lebo niekto jej ponuka 300 korun za 5 minut roboty, co
keby som mohol si za to do pokladne sadnem aj na rok... Ale nie *****
ma hrdost a melta kavu v hrnceku so slonim ***** namiesto ucha.
Cez zatvorenu pokladnu chcem prejst, otvorim tu ***** zatarasu,
spusti sa alarm, uplne hnusny zvuk, pribieha sedivy pajdajuci *****
sbskar a uz sa po mne chnape... Revem po nom ze ak sa ma dotkne tak
ho jeho vlastnymi plastovymi putami priputam k tej pokladni, aj tak
ma zdrapi za ruku, odsotim ho a idem do ***** Niekto vypol ten
alarm, moj sused s usmevom taktiez presiel tou pokladnou... Znova
spustil alarm, zazelal vratnikovi aby mu to vrieskalo az do rana a
ideme prec.
Tu prisaham na vlastnu smrt, pohyblivost svojich spermii a postove
tajomstvo kyberie, ze do tesca v Petrzalke minimalne 1 rok
nevstupim. **********nci --> **********ni --> ***** a takychto ***** este
niekto podporuje, niekto z mojich dani nejakymi ulavami, davkami a
*****, lebo ***** vychodi zakladnu skolu a nevie ani rozky cez
pokladnu *****
With regards Matej Padysak,
bike-mechanic:) "Always with bikes"
bike-mechanic ???