+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 043)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Oprava duší a plášťov
-19% Topeak TUBI CARTRIDGE R16 sada na opravu tubeless plášťov
20,99 €
-19%
MOC 25,99 €
-21% Lezyne TUBELESS CO2 BLASTER sada na opravu bezdušových plášťov
33,99 €
-21%
MOC 49,99 €
arrow_outward
"Deti, kazdy patek vam dam otazku, a kdo mi ji dokaze odpovedet, nemusi v pondeli do skoly a bude mit dlouhy vikend."
Vsichni jsou nadseni a drti se jak posrani, a kdyz prijde patek tak s nadsenim cekaji na otazku. Ucitelka oznami "Tak deti, davam vam prvni otazku: Kolik palcu je to k nejblizsi hvezde?" Vsichni cumi s hubou dokoran a nikdo nevi, nikdo nevyhrava volny den. Dalsi patek jim ucitelka dava podobne zaludnou otazku: "Tak deti, kdopak mi povi kolik tun pisku je na plazich v Kalifornii?" Nasledujici patky to jde podobne, porad nikdo nevyhrava. Pepicek uz je z toho celej rozklepanej, sere ho to jaksepatri a tak se rozhodne pro mensi "workaround". Nabarvi nacerno dve kulecnikove koule, prinese je v patek do skoly a v momente kdy ucitelka vyslovi "Tak deti, dnesni otazka zni..." Koule rachoti po podlaze, skacou smerem k tabuli, cela trida se rehta k pripochcani, jen ucitelka nasrana jak svina povida: "Nooo, kdopak je ten vtipalek s tema cernejma koulema?" Pepicek s taskou na zadech uz vyskoci a vyhrkne: "Bill Cosby! Nashle v utery!"
A:Namaluje si koule načerveno a pak si vyleze na třešeň
Q:Jaký je nejhlasitější zvuk v džungli?
A:Sloni žerou třešně.
>
> Predpokladajme, že ... vláda dá každému občanovi cca 5000 eur.
> tak tieto peniaze minieme v niektorom čínskom nákupnom centre, alebo
> niekde na trhoch. Peniaze sa dostanú do Číny. keď kúpime benzín,
> vtedy pôjdu peniaze Arabom. keď kúpime počítačovú techniku, vtedy sa
> peniaze dostanú do Indie alebo Hong-Kongu keď kúpime ovocie a
> zeleninu, vtedy budú peniaze patriť Holanďanom, Španielom, Talianom,
> Egypťanom alebo Iránčanom keď kúpime auto s malou spotrebou, tak sa
> peniaze dostanú do Japonska, Nemecka, Španielska alebo Kórei keď to
> minieme na zbytočnú elektronickú *****, vtedy sa peniaze dostanú
> na Tajwan. ... a to všetko nepomôže slovenskému hospodárstvu.
>
> Jediný možný spôsob, aby peniaze ostali na Slovensku je, keď ich
> minieme na ***** na dobré slovenské víno, alebo dobrý domáci alkohol,
> lebo tieto veci garantujú domáci produkt.
> Ja sa toho držím !!!
> Ale len veľmi ťažko viem o tom jedinom spôsobe presvedčiť moju
> manželku, že všetko to robím len z lásky k mojej vlasti.
Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe.
Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?"
Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá : "Dobrá dovol mi rozhovor s Bohem."
Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.
Porsche se ptá Boha : "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkama?"
Bůh: "Co tím chceš říci ?"
Porsche: "No, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:
1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká"
Bůh chvíli uvažuje a odpoví:
Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj.