+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08 +1190
+1192
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
OneUp EDC Plug & Pliers sada na opravu bezdušových plášťov + kliešte
41,90 €
MOC 49,50 €
-18% Topeak TUBI CARTRIDGE MT25 sada na opravu tubeless plášťov
22,99 €
-18%
MOC 27,99 €
Akcia -19% Lezyne Tool Insert Medium sada náradia do riadidiel
28,99 €
-19%
MOC 41,99 €
arrow_outward
> prstohmatateľná zvukotruhlica
Redaktor: "Choceňští Romové si stěžují, že mají doma zimu a že město MUSÍ ze ZÁKONA svým občanům zajistit teplo. Proč jim netopíte?"
Starosta: "Pane redaktore, když pominu to, že za teplo neplatí, tak Vám musím sdělit, že jim netopíme proto, že se jim ve spánku v letních měsících ztratily radiátory!
koník na plebs z výšky serie,
V sedle sedia žraloci,
čo držia SMER pri moci
Z tribúny vrah Lexa vrieska,
tupá slovač slepo tlieska
Za tribúnou grcka *****
docent Cuper sa ňou hrdí ,
Skáčme bratia robme vatry,
blbci vlastnia naše Tatry.
Princezna hovori: Myslim, ze som najkrajsia na svete.
Trpaslici: My sme zase najmensi na celej zemeguli.
Qausimodo: A ja som najskaredsi zo vsetkych tvorov.
Tak sa dohodnu, ze to chcu mat aj oficialne a idu sa dat zapisat do Guinessovej knihy rekordov.
Princezna ide do uradu ako prva. Vyjde o pol hodiny a hovori: Ok, mam to na papieri, vsetko si ale overovali a naozaj som najkrajsia na svete.
Idu dnu trpaslici, vyjdu o dve hodiny a hovoria: Kazdeho premerali a naozaj sme najmensie tvory na zemeguli.
Vojde Quasimodo, vyjde o 2 minuty a hovori: Kto do riti je Nora Mojsejova ???
----
Indická múdrosť :
Indovia (podľa svojho náboženstva) veria, že pokiaľ muž nežije usporiadaným a asketickým životom, bude v nasledujúcom živote ženou.
Buďte preto k ženám tolerantní, pretože je to vlastne normálny chlap vo výkone trestu.
Počítačový maniak vraví kamarátom:
Prišiel som domov, pozerámm, v posteli moja žena, úplne nahá a naviac s cudzím chlapom.
Pozerajú na mňa a pohľad v ich očiach bol tak posmešný, až ma zamrazilo.
Zmocnila sa ma strašná predtucha.
Bežím k počítaču a ozaj !
Tie svine mi zmenili heslo !!
Ak to tu už bolo, tak sa ospravedlňujem
Zakopne o kámen a povídá: „Napitchu, dopitchi - kurňa, jak to bylo?!”
-------------------------------------------------------------------
Včera večer som s hrôzou zistil, že mám cigánsku krv!
Našťastie iba na prednej kapote a trochu na nárazníku...!
Operačná sála, pacient je pripravený na urologický zákrok.
Chirurg s umytými rukami hovorí mladej sestričke:
'Sestrička, upravte polohu penisu ... hmmmmmm ... dobre, a teraz pacientovi.'
<on> : )
<ona> vyškrábu ti oči
<on> (
1. Zanechať alkohol je dobrá vec... oveľa horšie však je, keď sa nepamätáš kde.
2. Keď po dvoch sychravých, daždivých dňoch sa zobudíš na krásne slnkom zaliate ráno, je stopercentne pondelok.
3. Ženy, ktoré si myslia, že mužov dostanú cez ich žalúdok, mýlia sa o cca. 20 cm.
4. Hovorí sa, že muži neustále myslia na sex. To nie je pravda, veľakrát ich napadne aj pivo.
5. Dámy! Keď ste si už obľúbili kávu bez kofeínu, colu bez cukru a cigarety bez nikotínu, prečo neobľubujete aj impotentov?
6. V mojom byte som si dal spraviť strešné okno. Tí, čo bývajú nado mnou sa dosť nahnevali.
7. S manželkou sa vždy držíme za ruky, keď ideme von. Keď ju pustím, okamžite niečo nakupuje...
8. Neviem, čo by som si počal bez mojej ženy. Ale aj tak je to pekná predstava.
9. V mladosti som mal 4 ohybné údy a 1 pevný, dnes mám pevné údy 4 a ohybný 1.
prehliada v zrkadle.
Pýta sa ho teda:"Prečo si ma stále pozeráš?" "Ak máš niečo na
srdci, kľudne mi to môžeš povedať"
"Mám", povzdychne si taxikár.
"Synu, som mníška, mne môžeš povedať všetko"
"Nuž sestra, už dlhe roky mám také jedno prianie, aby mi ho
mníška vyfajčila"
"Tvoje prianie sa ti môže splniť, ale musíš splniť dve podmienky"
"Musíš byť katolik a slobodný"
"No, ale ja predsa obe podmienky spĺňam", raduje sa taxikár a
zastaví na odľahlom mieste.
V tom si mníška všimne, že taxikár pri fajčení plače. Pýta sa
ho teda:"Prečo plačeš?"
"Klamal som, som žid a som ženatý"
"No, nič si z toho nerob, ja som Milan a idem na karneval"
1. Zanechať alkohol je dobrá vec... oveľa horšie však je, keď sa nepamätáš kde.
2. Keď po dvoch sychravých, daždivých dňoch sa zobudíš na krásne slnkom zaliate ráno, je stopercentne pondelok.
3. Ženy, ktoré si myslia, že mužov dostanú cez ich žalúdok, mýlia sa o cca. 20 cm.
4. Hovorí sa, že muži neustále myslia na sex. To nie je pravda, veľakrát ich napadne aj pivo.
5. Dámy! Keď ste si už obľúbili kávu bez kofeínu, colu bez cukru a cigarety bez nikotínu, prečo neobľubujete aj impotentov?
6. V mojom byte som si dal spraviť strešné okno. Tí, čo bývajú nado mnou sa dosť nahnevali.
7. S manželkou sa vždy držíme za ruky, keď ideme von. Keď ju pustím, okamžite niečo nakupuje...
8. Neviem, čo by som si počal bez mojej ženy. Ale aj tak je to pekná predstava.
9. V mladosti som mal 4 ohybné údy a 1 pevný, dnes mám pevné údy 4 a ohybný 1.
Francúz sedí v hotelovej reštaurácii a pokojne raňajkuje typické
francúzske raňajky - káva, croissanty, chlieb a džem. Zrazu si k nemu
sadne typický Američan prežúvajúci žuvačku.
Francúz ho ignoruje, a tak Američan začne rozhvor:
"Jete chlieb?"
Francúz mrzuto odpovedá:
"Samozrejme."
"My nie, my jeme len to, čo je vo vnútri. Kôrky pozbierame do kontajnerov, recyklujeme ich a vyrábame z nich croissanty, ktoré predávame do Francúzska."
Francúz ticho prežúva. Američan pokračuje:
"Jete s chlebom aj džem?"
Francúz: "Samozrejme."
"My nie, my raňajkujeme čerstvé ovocie. Potom pozbierame všetky šupky
a zvyšky, recyklujeme ich a vyrábame z nich džem, ktorý predávame do Francúzska."
Francúz sa opýta:
"A čo robíte s použitými prezervatívmi?"
"Vyhadzujeme ich, samozrejme." odpovedá Američan.
"My nie." vraví Francúz, "My ich zbierame do kontajnerov, recyklujeme ich
a vyrábame z nich žuvačky, ktoré predávame do Ameriky."