prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
posledný komentár: 26. 5. 2006 o 8:54
-"Jakto?"
"Lebo ked sa ho napijes, rozpravas blbosti a nevies šoférovať"
zobral som si do postele.
Je to zvrhlosť? A či vášeň?
Bolo dobré - jedna báseň.
Že prečo dopadol som takto?
Držím sa len známych faktov:
Nikdy nebolí ho z neho hlava,
preto si hneď ďalšie dávam.
Pivko nikdy nemá krámy
orosené núka sa mi.
Môžem ho aj podviesť veru,
keď si dám rum na večeru.
Výdrž s ním mám, to mi ver,
zvládnem aj šesť za večer.
Keď prídem nad ránom domov,
nikto nerobí krik so mnou
Čaká tíško v chladničke,
v zarosenej fľaštičke.
Keďže svokru nemám žiadnu,
dám si dávku piva riadnu.
Nik neskáče do reči,
nik sa so mnou neprieči.
Tak si takto šťastne žijem,
pivko dennodenne pijem.
Žijem život blažený,
s pivkom, hoc aj bez ženy !
https://www.facebook.com/wildvinesofficial/videos/367744216765305/?theater
Učitelka udělá dva kroky dozadu a zeptá se: „A teď?“
These go to 11.mpgOtvoriť v novom okne thumb_up0thumb_down
- Čakáte dieťa?
- Nie, to mám od piva...
Toto sú zákony, ktorými Smer pomáha Slovákom, hovorí zvučným hlasom.
Na druhom papieri má zoznam ich mien.
(popravde je to viac smutné ako veselé)
*Jožo sa s Ferom rozpráva v krčme*
Počúvaj ma tu Feri, včera si tak idem z krčmy, a zrazu na mňa desiati...
Prvých osem dom zložil vpohode... Deviatemu som aj nos zlomil... A poslednému... poslednému som takú uvalil, že mu až cumeľ z huby vypadol!
*Cigán stretne chlapca na ulici*
Rómsky prízvuk: Hej ty gádžo, koľko máš rokov?
Chlapec: Štrnásť.
Rómsky prízvuk: Aj nás je....
Jde pán po ulici takovým pomalým širokým krokem a za ním vzrušeně diskutuji dva jiní pánové.
Po chvíli ho předejdou a jeden z těch dvou se ptá: "Promiňte pane, sledujeme vás
už chvíli a nemůžeme se s kolegou shodnout. Kolega je ortoped a tvrdí, že vaše chůze je způsobena
artrózou kyčelního kloubu. Já jsem neurolog a domnívám se, že vaši chůzi ovlivňuje zánět sedacího nervu.
Můžete nám říct, co z toho je pravda?"
První pán se na něj smutně usměje a povídá: "Koukám, páni kolegové, že jsme se v diagnóze zmýlili všichni tři.
Já jsem internista a myslel jsem si, že to bude jen takový malý, obyčejný prd... a nebyl "
https://www.lide.cz/detail/amckfNmsNTkjIaNe
https://www.lide.cz/detail/amckfNmsNTkjIaNe
nie som doktor, ale zjavne ma chalan nejaku poruchu. by som chcel vidiet tu firmu ako sa zatvarili ked robili na zakazku tu postel/ielku