Starší manželský pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Stolujú už zopár hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi:
- Vyzerám ako sviňa.
Dedo pokýve hlavou a hovorí:
Ak v slove SVIŇA zmenis 4 pismena a jedno odoberies, dostanes slovo PIVO.
Zeby nahoda?
#############################################
#############################################
www . viete čo je vrchol internetovej závislosti?. com
www . ked začínate vetu www . a končite. com. com
#############################################
#############################################
Má to tri hlavy, šesť nôh, osem rúk a dvoje ústa. Čo je to?
Dno Čuňovskej priehrady
#############################################
#############################################
Príde Araňa k lekárovi a hovorí mu:
"Pán doktor som tehotná, ale to
dieťa nechcem, poraďte mi jednoduchý a lacný spôsob."
Doktor jej hovorí:
"A viete ze ked v slove TAŠKA vymeníte 5 písmen a jedno odoberiete dostanete slovo PIVO?"
#############################################
#############################################
Príde Araňa k lekárovi a hovorí mu: "Pán doktor som tehotná, ale to dieťa nechcem poraďte mi jednoduchý a lacný spôsob." Doktor jej hovorí: "Poznám jeden spôsob ako zabiť dve muchy jednou ranou ....
#############################################
#############################################
Mara kope na poli zemiaky. Ako ich tak kope ide okolo Fero, zbadá ju zohnutú, podíde k nej, zdvihne jej sukňu a zozadu jej ho tam našróbuje. Mara neprerušujúc robotu sa letargicky opýta:
- To si ty Fero?
- Ja, Marka, ja. - ozve sa Fero.
- A kam ideš?
- Do lesa, Marka.
- A to sa musíš trtkať rovno cezo mňa?
#############################################
#############################################
-Mami,kúpiš mi zmrzlinu?
-Zlatko, len preto, že spávam s tvojim otcom,ma nemusíš volať mama.
-A ako ta mám teda volať?
-Tak ako ostatní: pán farár!
#############################################
#############################################
Leti letadlo a najednou se otevrou dvere pilotni kabiny, vyleze pilot povida: "Neni mezi cestujicimi nahodou doktor?" Ze zadniho sedadla se zvedne Michael Jackson.
Pilot mu v kabine rika: Michaele, nefungujou motory, padame... Ale vzadu jsou 2 padaky, pojd, vyskocime!
Jackson: A co deti!?
Pilot: Ty *****!
Jackson: A stihame?!?
#############################################
#############################################
Leti letadlo a najednou se otevřou dveře pilotní kabiny, vyleze letuška a povídá:
"Neni mezi doktory náhodou cestující?"
#############################################
#############################################
Na jednom trnavskom SOU sa profesorka slovenčiny rozhodne zlepšiť slovnú zásobu študentov tak, že dá dvom z nich za úlohu vypracovať dialóg, v ktorom každý z nich použije meno snežného muža - Yeti. Po krátkej príprave študenti spustia: "Je ty zima?" "Je, ty *****!"
#############################################
#############################################
Príde manžel z práce domov a nájde plakať svoju ženu, tak sa jej opýta, čo sa jej stalo a ona mu odpovedá: - kúpila som ti mačku, ale zjedla som ju
#############################################
#############################################
Príde manžel z práce domov a nájde plakať svojho kocúra, tak sa ho opýta, čo sa mu stalo a on mu odpovedá: - Ale, uvaril som ti ženu a pes ti ju zjedol. - Neboj sa, zverolekár ho zachráni.
#############################################
#############################################
Príde manžel z práce domov a nájde plakať svoju ženu, tak sa jej opýta, čo sa jej stalo a ona mu odpovedá:
- Môj plač symbolizuje naše vzájomné odcudzenie, neschopnosť naplniť svoje emocionálne potreby a zároveň pochopenie tohto faktu. Preto som ti nebol schopná navariť večeru.
- Kamaráti mi vraveli aby som si nebral ženu s okuliarmi.
#############################################
#############################################
Príde manžel z práce domov,zabije ženu a zje.
#############################################
#############################################
"Ten nový doktor je výborný, vyriešil problémy s mojou manželkou!"
"A ako?"
"Utiekol s ňou!"
#############################################
#############################################
"Ten doktor je výborný!" "Podľa mňa si mohol pridať viac majoránky," povedal druhý ľudožrút.
#############################################
#############################################
"Ten nový doktor je výborný, vyriešil problémy s mojou manželkou!" "A ako?" "Ako mám vedieť? Ja nie som doktor"
#############################################
#############################################
V kaviarni sa mladík pozerá na dievčinu a vraví: - Slečna, vy sa na mňa tak pozeráte, akoby som s vami čakal dieťa...
#############################################
#############################################
Prečo sú
deti ako kvety?
Pretože sa o ne treba furt starať a aj tak napokon zdochnú.
#############################################
#############################################
Čo vznikne skrížením Trabantu a Chucka Norrisa?
Papundeklový Terminátor!
#############################################
#############################################
Prečo sú deti ako kvety?
Lebo sa nechavaju slobodnej matke ako pozornost.
#############################################
#############################################
Príde Jano za otcom a hovorí mu:
- Otec, budem sa ženit!
- A koho si chceš vziat?
- Joža.
- Joža? No dobre ,ale najprv sa musiš spýtať či to schváli aj mama.
- Palooooooo, možem si vziať Joža?
#############################################
#############################################
Chlapec so svojim dievčaťom sedia na loďke. Voda je pokojná, všade ticho, nikto nič neprehovorí. Takto to pokračuje stále, keď tu zrazu to ticho preruší
chlapec a povie:
-Už budem...
#############################################
#############################################
Chlapec so svojim dievčaťom sedia na loďke. Voda je pokojná, všade ticho, nikto nič neprehovorí. Takto to pokračuje stále, každý sa ostýcha dačo povedať, keď tu zrazu to ticho preruší chlapec a hovorí:
-Ryba
#############################################
#############################################
Chlapec so svojim dievčaťom sedia na loďke. Voda je pokojná, všade ticho, nikto nič neprehovorí. Takto to pokračuje stále, každý sa ostýcha dačo povedať, keď tu zrazu to ticho preruší chlapec a opýta sa:
-Si panna?
-Už dávno nie.
-Ja som škorpión...
navigate_next
Požičovňa
Pozri si ponuku bicyklov ale aj inej výbavy a vytvor si online rezerváciu
navigate_next
