pisosip: megalol :-D :-D :-D
13.09.2007 - 10:09:59
00
Ide kapusta po zahrade ked tu zrazu stretne mrkvu. Narobi s mrkvy mrkvovy dzus a mrkvovy dzus sa pyta:
"Ty kto si ? "
" ja som karate kapusta"..
Tak ide si tak dalej karate kapusta po zahrade kym nestretne paradajku . Spravi z nej kecup a kecup sa pyta:
"Ty kto si ?"
"ja som karate kapusta" Tak ide si tak dalej karate kapusta po zahrade kym nestretne zemiak. Zemiak narobi s karate kapusty salat a salat sa pyta:
" Ty kto si ? "
" ja som Krump Lee "
14.09.2007 - 09:12:46
00
- Deduško, čo je toto?
- To sú čierne ríbezle.
- A prečo sú červené?
- Lebo sú ešte zelené.

Do cukrárne zazvoní telefón:
- Chcel by som si objednať sto indiániek!
- A na aké meno to mám napísať?
- Vinetou!

Poznámka v denníku miliardára:
- Nabudúce, keď manželka povie "treba kúpiť čínu", znamená to jedlo!

Aká je to absolútne luxusná reštaurácia?
Taká, v ktorej kuracie prsia servírujú v podprsenke.
14.09.2007 - 09:24:32
00
ribezle..LOOL..stare ale stale dobree :-))
14.09.2007 - 09:31:05
00
Prominent, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.
Sudca odpovedá:
- "No, ten, čo Vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane 10 rokov za útek z miesta činu."
14.09.2007 - 09:34:43
00
Jeden študent si chcel v univerzitnej jedálni sadnúť na voľné miesto vedľa profesora, ale ten mu na to odvrkol:
- "Labuť nemôže byť priateľom svine."
- "No dobre, tak ja teda odletím!", odpovedal študent.
Profesora odpoveď urazila natoľko, že sa rozhodol študenta potopiť na skúške a tak mu dal najťažšie otázky. Avšak študent na každú jednu otázku v teste odpovedal výborne, a tak profesor s túžbou študenta potopiť, mu položil poslednú rozhodujúcu otázku:
- "Ideš po ceste a nájdeš dve vrecia, jedno plné zlata a v druhom rozum. Ktoré si vyberieš?"
- "Predsa vrece so zlatom!", odpovie začudovane študent.
- "Ha, no ja by som bral druhé vrece", potešene reaguje profesor.
- "No vidíte, pán profesor, každý si vyberie to, čo mu chýba", chytro odpovie študent.
Profesor od zúrivosti schytí študentov test a napíše "Somár". Študent bez toho, aby sa pozrel do testu, čo mu tam profesor napísal, sa poďakuje a odíde. O chvíľu sa však vráti s testom v ruke a hovorí profesorovi:
- "Nehnevajte sa, pán profesor, podpísali ste sa mi, ale známku ste mi nenapísali."
14.09.2007 - 09:40:59
00
2saldi&pointer:
vidím, že v rovnakom čase nám chodia rovnaké vtipné maily. :D
14.09.2007 - 10:18:35
00
Tak:
Kostolnik nalieva omsove vino...
Zrazu rozleje a zaklaje "***** vedla"
Takto sa to zopakuje par krat az dokedy nepride farar a napomina kostolnika aby neklial lebo pan boh ho potresta...
Zrazu sa zacne zmrakat hromy blesky biju vsade a Praaask...
Knaz pada mrtvy k zemi...
a zhora sa ozve ***** Vedla
14.09.2007 - 10:20:21
00
2t3chn043v3r :D
14.09.2007 - 10:32:36
01
Stojí mimozemšťan Alf na autobusovej zastávke veľa peknej dievčiny. Príde k nej, ďobne ju prstom a povie:
- Ňuf... ňuf...
- Daj pokoj ty škrata! - hnevá sa dievčina - Lebo ťa tak kopnem medzi nohy, že ti gule odletia.
- To neodletia, mi medzi nohami nič nemáme.
- Nemáte? A ako potom súložíte?
- Takto! - ďobne ju prstom a povie - Ňuf... ňuf...
14.09.2007 - 10:35:53
00
pekny tiger

Prílohy:

tiger.jpg
tiger.jpg 594.96 KiB thumb_up0thumb_down

14.09.2007 - 10:52:09
00
Letí takto v lietadle Čech, Rus a Američian. Príde k ním letuška a spýta sa: zase vy traja? :-)
14.09.2007 - 11:13:53
00
Boli traja chlapi. Ošťal, Nikto a ***** sa volali. Príde ***** na políciu a hovorí: "Chcel by som nahlásiť, že ma ošťal Ošťal."
-"A kto Vás pri tom videl?"
-"Nikto."
-"Počúvajte, nie ste vy náhodou *****?"
-"Áno. Odkiaľ ma poznáte?"
14.09.2007 - 11:21:19
00
Baca co mas radsej?Pi*u alebo halusky?
Baca zaskoceny rozmysla...skrabe sa po hlave...
hm...PLNU PI*U HALUSIEK! :idea: :idea: :idea:
14.09.2007 - 12:16:29
00
warzone :-D
14.09.2007 - 12:17:00
00

Výber z produktov

Prejsť do shopu
keyboard_arrow_up