Dohodnú sa zvieratá na polnočnom zraze že na druhý deň sa budú všetci milovať bez kondómov.Na druhý deň sa všetci zišli na určenom mieste a začalo sa to.Zrazu zajac kričí:-Hej,medveď podvádza,on používa kondóm,treba mu odrezať pinďa!!A medveď na to:-Ale to mi ho len dážďovka fajčí
11.05.2007 - 11:18:14
00
Prídu rodičia s malým dieťaťom k lekárovi. Dieťa má horúčku a už to s nim vyzerá bledo. Doktor vyberie injekciu a dieťa rázom zaspí. Otec vraví: - To je úžasné! Čo je to za zázračnú medicínu ? Doktor: - Aká medicína? Eutanázia !
11.05.2007 - 11:33:38
00
Najväčšia tragédia je, keď sa žena vydá z lásky a potom zistí, že ten hajzel nemá ani korunu.

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.
Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže
už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.
V prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci".
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je víš.
Ve druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti"
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
Ve třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
No čím dál tím lépe - pomyslela si - ale výš to už musí být....
Ve čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích.
" Sladké, jak sladké...Ale zkusím ještě o patro výš."
V pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli".
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena – ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla:
"Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."
11.05.2007 - 16:34:57
00
2tramp to tu uz bolo,nie?
11.05.2007 - 21:39:52
00
2 PaliG V tejto teme som to nenasiel (ale moze to byt prepracovanostou) ... ale ak to bolo niekde v nejakej inej teme, tak to sa mi uz hladat nechce :?

PS : Ktore konkretne si myslel ?
11.05.2007 - 23:01:46
00
2 PaliG V tejto teme som to nenasiel (ale moze to byt prepracovanostou) ... ale ak to bolo niekde v nejakej inej teme, tak to sa mi uz hladat nechce :?

PS : Ktore konkretne si myslel ?

ja som to pocul od kamosa-Cecha,ale stale fajn vtip :)
11.05.2007 - 23:53:28
00
PS : Ktore konkretne si myslel ?


ten druhy tu(niekde na fore) uz tusim raz pisal pista(resp niekto jemu podobny)
12.05.2007 - 08:24:42
00
Rodinka z "rozvojovej" zeme je prvykrat v nakupnom centre.

Zatial co si mamina prezera saty, stoji otecko so synom vyjavene pred delenymi kovovymi dverami, ktore sa ako zazrakom otvoria a za nimi sa objavi maly priestor (to je samozrejme vytah).

Syn sa pyta: "Oci, co to je?"

A otec odpovie: "Synko, nieco take som v zivote nevidel!"

Vtom prikrivka mala starsia dama s pokrivenou tvarou a hrbom, ktory by
sa hodil k carodejnici, a nastupi do vytahu.

Dvere sa zavru a otec so synom pozoruju svetielka vedla dveri, ako sa postupne rozsvecuju: 12-13-14-15-14-13-12.

Vtom sa dvere otvoria a z vytahu vystupi fantasticky vyzerajuca blondina.

Otec sa otoci na syna a hovori: "Prived rychlo matku!"
12.05.2007 - 12:14:41
00
Cyklista sa v noci ruti dolu kopcom, policajt na neho ziape! Stoj, nemas svetla!!!! Cyklista krici. Prec lebo nemam BRZDY ! ! ! :idea:
12.05.2007 - 17:31:07
00
Jurko kričí: "Ujo, hrkoce vám blatník!" Aj tak ťa nepočujem synak, hrkoce mi blatník.
12.05.2007 - 17:45:07
00
Pride Mikulas do Somalska a pyta sa deti:
"Coze ste take vychudnute?"
"To preto, lebo nepapame"
"No, kto nepapa, nedostane darceky..."


Co chyba v lietadle plnom Zidov?
1,5 kila predkozky...
12.05.2007 - 17:54:07
01
Ide cigan na bicykli aj s celou rodinou jedno dieta na volante, druhe na rure , tretie na sedadle, stvrte v kosiku.
A v tom ho zastavuje policajt, ale cigan preleti okolo polisa bez zastavenia
Ten naneho krici:
"To co je?"
Cigan mu odpoveda:
"A kde si ta dam na k.k.t."
14.05.2007 - 15:54:57
00
Dedko si to rúbe na bicykli po diaľnici a oproti nemu sa rúti vrabček. Prásk, vrabček vletel priamo dedkovi do tváre. Dedko zastaví a obzrie sa za seba a čo nevidí, vrabček leží polomŕtvy na zemi. Tak ho zodvihne a zoberie ho domov. Tam ho dá do klietky a dá mu suchú kôrku a trochu vody. Za pár dní sa vrabček pozviecha. Ako prvé čo urobil, tak otvoril jedno očko, a čo vidí suchá kôrka a voda potom otvorí druhé očko a hrôzou sa zľakne mreže! Veď ja som toho starého k....a asi zabil.
14.05.2007 - 16:11:33
00
2charlie ten je slusny :)
14.05.2007 - 17:56:59
00
sice nie cyklisticky ale dobry:
Sestry Williamsové sedia v šatni pred začiatkom tenisového zápasu.
- Myslím si, že náš otec nám dáva do jedla stereoidy - zašepká Serena.
- Prečo si to myslíš? - pýta sa šokovaná Venus.
- Vieš, začína mi rást ochplnenie na miestach, kde som ho predtým nikdy nemala.
- Hrozné ... napríklad kde?
- Napríklad na guliach!
14.05.2007 - 19:59:49
00

Výber z produktov

Prejsť do shopu
keyboard_arrow_up