Vtipkár

tak ked uz je to tu o tych zenach:


Vskutku nie je nad šťastné manželstvo:

Moja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej reštaurácie.
Najprv si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu špecialitu.
Pritom si užívame príjemnej spoločnosti.
Ona chodí v utorok, ja v piatok.

Máme oddelené spálne.
Tá jej je v Bratislave, moja v Košiciach.

Beriem svoju ženu všade.
Ona však vždy nájde cestu nazad.

Keď som sa ženy spýtal, kam by chcela ísť na výročie našej svadby, povedala, že niekam, kde dlho nebola.
Tak som jej navrhol kuchyňu.

S mojou ženou sa vždy držíme za ruky.
Keby som ju pustil, išla by nakupovať.

Má elektricky vyhrievanú posteľ, elektrický mixér, elektrickú kulmu, elektrickú trúbu, elektrickú umývačku riadu,...
Raz mi hovorí: "Všade kopec technických vymožeností a ja si pritom nemám kam sadnúť."
Tak som jej navrhol, že jej kúpim elektrické kreslo.

Žena povedala, že ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore. Vzal som tašku s náradím a spýtal sa, kde je auto.
Odpovedala, že v rybníku.

Nechala si urobiť v salóne krásy pleťovú masku z piešťanského bahna. Dva dni vyzerala skvele.
Potom bahno opadlo.

Ráno bežala za smetiarmi a volala:
"Stihla by som ešte odvoz?"
Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal:
"Ale áno, naskočte si!"

Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou rozvodu.

Nehovoril som so svojou ženou dva mesiace.
Nechcel som ju prerušovať.

Poslednú hádku som zavinil ja.
Keď sa ma žena spýtala, čo je v televízii, odpovedal som, že plošné spoje, obrazovka a prach.

---*---

Žena príde za kňazom a hovorí:
"Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje, samičky,a
tie stále opakujú jednu vetu. "Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz.
"No, hovoria: Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"
"To je ale obscénne," vykríkne zhrozene kňaz. Potom sa ale zamyslí a
hovorí:
"Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo
vyriešiť. Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a
čítať bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do klietky k
Johanovi a Josefovi a tí naučia tie dve vaše nezbednice zbožnosti a
modlitbám. Potom určite prestanú opakovať tú... frázu."
"Ďakujem mnohokrát, otče, Boh vám to zaplať. Toto by skutočne
mohlo pomôcť," hovorí žena.
Na druhý deň prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi domov. Keď
vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov, ktorí držia
ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a vpustí do nej
svoje dve papagájky. Po niekoľkých sekundách sa z klietky ozve: "Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"
Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho.
Potom sa jeden šokovaný papagáj pozrie na druhého a hovorí: "Odlož
ruženec Jojo, naše modlitby boli vyslyšané."

Idu dve kostry na biku a jedna z nich si za sebou taha nahrobny kamen. Kamen strasne bucha, iskri, vlastneho slova si nepocut. Az to napokon tu druhu kostru nastve a pyta sa:
"Pocuvaj, na keru Mariu si tahas ten nahrobny kamen?"
A ta druha jej na to:
"Sak musim mat zo sebou dake doklady, nie?!"

Cierny humor v sporte?
Ked cyklomaratoncom na 30km oznamili, ze start sa bude pre technicku chybu opakovat !!!

Na maratóne hovorí divák prísediacemu:
- Ten s tým červeným šálom to vyhrá!
- Akým šálom? Veď to je jeho jazyk!

tak aj ja dam jeden, aj ked nie cyklisticky
Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka.
Náčelník hovorí: "Máte týždeň na
to, aby ste mi povedali také číslo, aké som ešte v živote nepočul. Inak vás
zožerieme." Po týždni predstúpi Američan a vraví: " 500 miliónov
kvardiliriárd biliónov."
Náčelník: "Uff, to bolo dobré, ale už som to počul, preto ťa zožerieme."
Rus: "Nekonečno tri."
Náčelník: "No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto aj teba
zožerieme."
Slovák: "Po k.kot."
Náčelník: "Po k.kot? A to je koľko?"
Slovák: "To je odtiaľto až hentam do pi.e."

Až mi slzy tečú.... fakt dobrý

dotm dobreeeeeeeeeee

kokso musel som si ísť pre vreckovku

Riaditel istej firmy hlada noveho zamestnanca, na stole mu lezia nejake
CVcka... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu:
Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci
poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to premysli, zavola
ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme zastavi
Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu?
Tak riaditel si povie: Kua asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude
napomocny.
Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky
prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel!
Riaditel len kruti hlavou, nechape...
O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude
zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie sv.Petra.
Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte,
pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel sa ho
snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy. O
chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju. Po
par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou maskou.
Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?
Riaditel: No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale
skoro ma ***** ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa
ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.

som sa nemohol dockat, kym to docitam do konca. a ten bol fakt super.

Pride zajac do obchodu:

   zajac: "máte dvojkilový chlieb ?"
   predavac: "nie, len jednokilový"

Na druhý deň príde zajac znovu do obchodu:
   zajac: "máte dvojkilový chlieb ?"
   predavac: "nie, len jednokilový"

Na tretí deň príde zajac znovu do obchodu:
   zajac: "máte dvojkilový chlieb ?"
   predavac: "nie, len jednokilový"

Na štvrtý deň príde zajac znovu do obchodu:
   zajac: "máte dvojkilový chlieb ?"
   predavač: "No keď tak veľmi chceš ten dvojkilový chlieb, tak sme ho upiekli špeciálne pre teba"
   zajac: "dobre, prosím si polovicu"

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe. Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí
žena: Tys byl včera zas pěkně sťatej, co? Jaks to poznala?
Vždyt jsem byl tak potichu...Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!

Príde žena do spermobanky a chce sa dať umelo oplodniť genetickým
materiálom známej osobnosti. Lekár sa jej pýta:
- A koho spermie by ste si tak želali? V našom katalógu máme široký výber
hercov, spevákov...
Ona na to:
- Strašne rada by som mala dieťa od Delona.
Lekár odpovedá s úsmevom:
- Žiaden problém, slečna, teraz vám pichnem uspávaciu injekciu a
prikročíme k zákroku.
Žena súhlasí. Po krátkej chvíli, keď sa prejavili účinky injekcie, si
lekár stiahol nohavice a uškrnul sa:
- Ja ti dám Delona...


V obchode:
- Dobrý deň! Prosím si kilo pomarančov.
- Budete si ich želať aj zabaliť?
- Nie do p..i!! budem si ich kotúlať až domov!

Matka má tri dcéry a všetky sú ešte panny.
Všetky tri majú svadbu krátko po sebe. Pretože sa ich matka
trochu obáva, ako si poradia s prvým sexuálnym zážitkom, povie im, aby poslali
pohladnicu zo svadobnej cesty a nieakým diskrétnym spôsobom sex popísali.
Prvá dcéra poslala kartu z Havajských ostrovov. Bolo na nej napísané len: NESCAFÉ.
Matka najprv nechápala, ale potom bežala do kuchyne,
vzala NESCAFÉ a čítala...DOBRÉ DO POSLEDNEJ KVAPKY.
Trochu sa začervenala, ale bola spokojná.
Skoro prišiel druhý pozdrav z Miami.
Opäť krátka správa: BENSON and HEDGES. Matka šla rovno do
obývačky, kde vzala manželovi cigára a číta....EXTRA DLHÉ, KING SIZE.
Opäť sa začervenala, ale bola spokojná.
Po mesiaci prišla tretia pohľadnica od najmladšej dcéry.
Na pohľadnici bolo roztraseným písmom napísané BRITISH AIRWAYS.
Matka bežala nájsť prospekt leteckej spoločnosti a číta:
TRIKRÁT DENNE, 7 DNÍ V TÝŽDNI, VŠETKÝMI CESTAMI.

Blondýnka u gynekologa:
Pane doktore, dějí se mi divné věci. Nevím odkud, ale mě se ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Už jsem nasbírala celé album.
Moje milá, vysvětlí doktor po prohlídce, to nejsou známky, ale nálepky z banánů!