+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 020)
Podobné témy
posledný komentár: 26. 5. 2006 o 8:54
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Ostatné náradie na bicykel
arrow_outward
Kto má vyššie ciele, ten popíja biele.
Len víťazi na páske, dostávajú šampanské.
A za dobrý čin, môže byť aj gin.
A minule sme jej vysvetľovali, že Julovír Šik sa volá Julo Viršík.
Ja som sa tak cca 8 rokov nazad nasmial svojmu kolegovi uz v dochodcovskom veku, ktory sa pohoršoval, ze si jeden inžinier nechava i v pracovnom pomere hovorit Martinko Želuha (Koželuha)
"Fúúúj. Vieš ty vôbec, čo je losos? Šak to je to, čo ťahá Santovi sane!“
Problem je, ze sa tazko vybera len jeden, lebo väcsina z tych co som sem nakopiroval je svojim sposobom paradna.
A inak Daggerove zazitky so svokrom su tiez super.
Priateľ mojej bývalej kolegyne volal do práce, aby sa jej spýtal, ako sa vyberá bielizeň zo zhora plnenej práčky, pretože jemu to cez tie malé dierky nejde.
Takýto blbý snáď nikto nemôže ani byť, či?
Napríklad som vyše mesiaca riešil nefungujúce parkovacie senzory na aute - strávil som hodiny googlením a hľadaním.
A potom som ich zapol tlačítkom na to určeným .
jedneho dna mu jedna pracovnicka uradu vola, ze nech pride ihned do jej kancelarie, ze ma problem s PC.
ked prisiel, tak sa ho spytala "ktora je to ta lubovolna klavesa?"
Ja som za tie roky uz videl na internete take veci, ze uz verim skoro vsetkemu.
http://www.rehot.sk/vtip/14905
Perly našich mužov
1. Mala k nám nečakane prísť návšteva, v chladničke vymetené a tak som poslala svojho muža do hypermarketu nakúpiť. Vravím mu:
"Drahý, v kuchyni máš lístoček, čo máš kúpiť", - a išla som chystať jedlo pre návštevu. Sadol do auta, odišiel a za 15 minút telefón:
"Prosím ťa, ako mám kúpiť 250 gramov hladkej múky?"
Miesto lístku (veľkého ako krava) s nákupom, mi zobral recept na koláč, ktorý som mala položený pri počítači a on šiel podľa toho nakupovať.
2. Pobavil ma, keď mi zobral v sprche peelingový sprchový gel (bol lenivý si odbehnúť pre svoj) a vraví:
"Prosím ťa, ako to tu máš dlho? Veď je v tom nejaký piesok či čo, to je pokazené, nie?"
3. Môj syn bol na jeseň so svojim otcom cez víkend na horách. Prišli a ja sa pýtam, čo to má syn na sebe? Otecko, že vraj som mu asi kúpila nové tepláky, nie? Syn tak behal celý víkend vonku v pyžamových nohaviciach. V čom spal, netuším.
4. Je to už dávno, dcéra bola v jasličkách. Otecko ju šiel konečne po prvý krát vyzdvihnúť. Povedala som mu:
"Malá má kýbliček".
Pre nás ženy je samozrejmé, že sa jedná o značku na skrinke s oblečením. Čo myslíte, že hľadal? Áno, samozrejme hľadal kýblik, v ktorom ma dcéra oblečenie.
5. On je detailista, presný matematik, ale je potrebné úplne presne pomenovať položku, ktorú chcete kúpiť, pretože inak neprinesie nič. Tak napríklad:
"Šľahačku nemali".
"Nemali? A pozeral si sa tam vedľa jogurtov?"
"Ano, pozeral, ale nemali. Mali tam len 12% a 18% smotanu na šľahanie, ale šľahačku nie!"
A nerob zo mňa blbca!
6. Môj muž len tak mimochodom vraví:
"Ja som ani nevedel, že máme práčku so sušičkou!"
Ja na to:
"No, to teda nemáme."
On:
"No, to je čudné, ja som vypral prádlo a keď som ho vybral, tak bolo suché! No, ale aj tak som ho zavesil na balkón, aby preschlo!"
Áno, prádlo bolo suché, pretože nepovolil vodu! Práčka teda neprala, on vybral tie svoje smradľavé a špinavé ponožky a ešte ich zavesil na balkón!
7. Ja som nedávno môjho drahého nachytala, ako utiera prach na televízore svojimi ponožkami. Na môj zdesený výkrik reagoval slovami:
"No čo, aj tak sa budú prať..."
8. Môj muž išiel raz na služobku a miesto sprchovacieho gelu si vzal môj kondicionér na vlasy. Keď som sa opýtala, čo s ním robil - vraj umýval (aj vlasy) vraj mu bolo divné, že to nepení, ale asi vraj nejaká novinka...
9. Môj muž miluje tie sladké čokoládové a kokosové tyčinky, oplátky, banánky v čokoláde atď. Pri nákupe ukladáme všetko do tašiek piate cez deviate a doma to vyklopíme a ukladáme čo kam patrí. Manžel bol iniciatívny a sám začal vybalovať núkup a svoje zamilované tyčinky si odniesol do svojej zásuvky. Lenže sa mu k tým dobrotám primiešala aj jedna malá náhradná kocka do WC, čo sa dáva do obalu a
zavesí v záchodovej mise. Večer pri telke počujem ako vždy typické rozbalovanie a šušťanie, chrupnutie, cucanie a zrazu vyskočil z pohovky, rozsvietil a zareval:
"Fuj, čo to robia za hnoj, zase nejaká inovácia..."
No skrátka, mlsný ako pes a už nevie čo by zožral.
10. Bola som v pôrodnici a chcela som od manžela nech mi kúpi balenie neperlivej vody, prsné vložky a toaletný papier. Dostala som balenie minerálky, odličovacie tampóny a papierové kuchynské utierky.
11. Uvarila som hrachovú polievku, dojedli sme ju a ja som napustila vodu do hrnca, aby sa odmočil. Druhý deň som prišla z práce neskôr ako manžel a pýtala som sa či má hlad. Odpovedal, že dojedol tú polievku...
12. Manžel šiel na služobku do Francúzska. Pýtal sa ma, čo by som chcela ako darček. A pretože si radšej oblečenie, parfémy a šminky kupujem sama, tak vravím:
"Napríklad nejakú pletovú masku na tvár. Ráno pred odjazdom ma budí:
"Prosím ťa, aké máš číslo tváre?
13. Včera som kúpila chlebové placky. Dala som ich do zásobníka na chleba a keď môj muž dostal hlad, na niečo čo by spapal, prišiel za mnou s tými plackami a pýta sa:
"Je toto na jedenie?"
No a ja, práve v dobrej nálade mu vravím:
"Nie, to je nový toaletný papier."
A on odpovedal:
"Tak prečo to je medzi chlebom?"
Jeden išiel aj so mnou k autu aby sa presvedčil kam to chcem liať
http://youtu.be/DM6x1iK-XY8
"No čo, aj tak sa budú prať..."
Tiež utieram prach z monitoru ponožkou. Tá je zväčša poruke.