+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 030)
Podobné témy
posledný komentár: 26. 5. 2006 o 8:54
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Ostatné náradie na bicykel
arrow_outward
som mal dost
Lidé se dělí do 10 skupin. Jedni dvojkovou soustavu znají a druzí ne.
Informatik je člověk, který se v potravinách diví, že kilo masa neváží 1024 gramů.
Programátor přijde na návštěvu ke kamarádovi – pianistovi oslavit koupi nového nástroje. Chodí okolo klavíru, prohlíží si ho a nakonec zhodnotí: „Nic moc. Jenom 84 kláves, z toho je půlka funkčních. A na klávesách nejsou popisky! Ale musím uznat, že ovládat Shift nohou je skutečně originální nápad.“
Firma pořádá maškarní ples. Moderátor: „A právě přichází pan ředitel v masce lva.“ „…a obchodní zástupce v masce slona“ „…a účetní v masce princezny“ „…a správce sítě v masce 255.255.255.0“
Bůh je reálný, pokud nebyl deklarován jako integer.
Jede webmaster ve vlaku a slyší <td></td> … <td></td> … <td></td>
Sedí dva velmi smutní informatici v serverovně, příjde k nim třetí a ptá se: „Proč jste tak smutní?“ „No… včera jsme se trošku ožrali a měnili jsme hesla…“
Potkaj se dva programátoři a jeden vláčí kytku. Druhej se ptá proč?
* „Manželka má narozeniny.“
* „No super a kolik jí je?“
* „32.“
* „No nekecej, kulatiny.“
a TOP na záver.
Manželka programátora vyšle svého chotě na nákup: „Kup dvě vejce a když budou mít párky, tak deset.“ Programátor vstoupí do obchodu: „Dobrý den, máte párky?“ „Ano.“ „Tak deset vajec.“
Do směnárny přišly 2 cikánky a chtěly vyměnit 1000 lir. Normálně se to nedělá, protože je to moc málo, ale aby byl klid a aby se jich zbavili,tak jim to vyměnili - a dali jim za to asi 17 korun. Načež se cikánky začaly rozčilovat, že jsou tam všichni rasisti, že je obrali a že to takhle nenechají a že na ně zavolají policajty (policie je hned naproti přes ulici). Takže se ta jedna sebrala, šla pro policajta a mezi tím se personál banky snažil vysvětlit té druhé, že je neobrali, že ten kurz je vážně takový a že italská lira má takovou hodnotu. Prý to i pochopila, takže když ta druhá přišla (následovaná policajtem), začala na ni křičet dřív, než se kdokoli zmohl na slovo:
"Ty dylino! Ty pí.o jedna blbá, ty's mu ho vyhulila za 17 korun !!!"
zrat sliepkam a kralikom, vyviedla kozy a kravu na pasu, zobudila deti,
urobila ranajky, skontrolovala veci do skoly, odviezla deti do skoly,
naklepala kosu, nakosila travu, isla do prace, pohadala sa s
podriadenym, vyhodila podriadeneho, zarabala peniazky, zarobila
peniazky, prisla domov, narubala drevo, pripravila jedlo, zbehla po
deti, nakrmila ich, spravila danove priznanie, isla na pole a okopavala
zeleninu az do tmy, stihla este zajst ku kozmeticke, objednala novy
balzam, vratila sa domov, isla po kravu a kozy, pripravila veceru,
vymenila poistku, nakrmila deti, vykupala ich, ulozila spat, dala prat,
isla na internet, cez banking poplatila ucty, pozrela si postu, dala
susit pradlo, schmatla zo stola krajec chleba, zahryzla a uz-uz idem
spokojna spat, ked tu mi zrazu -HROZA! - prislo na rozum:
muz moj - cely den lezi na gauci nepo=bany!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> > > okoloiducich. Zle dievca trafilo dva razy a dobre dievca styri razy.
> > > A tak zase raz dobro zvitazilo nad zlom...
Vonku je tak krásne, hovorí muž manželke, a ty tu drhneš
parkety! Mala by si íst na vzduch a umyť auto!
****************************** *
Prečo nemáme na Slovensku kradnúť? Lebo naša vláda neznáša konkurenciu.
****************************** *
Kedy bude na Slovensku dobre?
Ak štyri cudzie jazyky ovládajúci policajt ochotne pomôže prácou
unavenému Cigánovi nastúpiť do vagónu metra v Košiciach.
****************************** *
Ja si myslím, že ľudia by mali chodiť bosí, je to oveľa zdravšie. Napríklad, ja keď sa ráno zobudím obutý, tak ma boli hlava...
*************************** ***
Viete, aká je priemerná rýchlosť pohybu manželky v supermarkete?
2000 Sk/hod.
****************************** *
Lekvar je produkt sialenej myslienky neurobit zo vsetkych
sliviek slivovicu.
****************************** *
Rabín napísal na dvere synagogy: "Vstúpiť do synagogy s
nepokrytou hlavou je rovnaký hriech ako cudzoložiť."
Ráno tam bolo pripísané: "Skúsil som oboje, nedá sa to porovnať."
****************************** *
- Aká je to vydatá žena?
- To je žena, ktorá kvôli jednej klobáse chová celé prasa.
****************************** *
- Viete, čo je najväčšia odvaha?
- Zapiť prášky na spanie šaraticou.
****************************** *
- Ako sa volá človek, ktorý má cukrovku a AIDS?
- Diapozitív.
****************************** *
- Ako čo najspravodlivejšie rozdelí Snehulienka 1 jablko medzi 7
trpaslíkov?
- Jednoducho: sama ho zje a všetkým dá...
******************************* * *
Pýta sa vnúča starého otca: - Dedko, čo je to dôchodok?
Dôchodok, dieťa ? To je spomienka na plat.
******************************* * *
- Čo je dôkaz, že Zem sa točí?
- Na východ sme sa vysrali a hovno prišlo zo západu.
******************************* * *
Čašník kričí na zákazníkov: Rýchlo zjedzte svoje porcie!
Čo horí? Ešte horšie! Práve prišla hygienická kontrola!
******************************* * *
Prečo ste ukradli auto?
Ponáhľal som sa do práce.
Prečo ste nešli autobusom?
Na ten nemám vodičák.
******************************* * *
- Ako zistíte, že vám niekto obletoval ženu?
- Je celá špinavá od cínu...
******************************* * *
Pán šéf, chcel by som ísť na svokrin pohreb.
A kto by nechcel?
******************************* * *
- Ako sa hovorí cigáňovi v obleku?
- "Obžalovaný, vstaňte!"
******************************* * *
Tak vy tvrdíte že tie príbory ste ukradli omylom.
Áno pán sudca. Myslel som, že sú strieborné.
******************************* * *
Jeden môj priateľ mi bol dlžný 1000 korún, omylom mi vrátil 2000.
Predo mnou vyvstala etická otázka- povedať o tom žene?
http://de.fishki.net/picsw/052008/22/prislannoe/tn.jpg
mnohostranna vyuzitelnost