Vtipkár # oprava # komunita # poradenstvo # diskusia # voľný čas

+1190

+1192

🔥

rowan • 8. 5. 2007 o 12:08

🔥

+1190

+1192

Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"

8 0

Zbaliť príspevok Pridať komentár

Diskusia (50 994)

Najlepšie komentáre Zobraziť iba najlepšie komentáre

tLAMA • 4. 9. 2010 o 23:46

stara vychodnarska klasika
http://www.youtube.com/watch?v=5a4ZMoEc1VU#t=70

0 0

Genyus • 5. 9. 2010 o 11:09

http://youtu.be/O7ommzZWdtE

tak toto môže napadnúť iba Amíka

0 0

Lubik • 5. 9. 2010 o 15:28

KKT

0 0

epo • 5. 9. 2010 o 15:34

to bude nejaký bratranec http://www.youtube.com/watch?v=Oz9WkoEi7Rw

0 0

tLAMA • 5. 9. 2010 o 18:21

i.imgur.com

0 0

bobo_mt • 5. 9. 2010 o 19:51

dobreee, a tLAMA ty si mal dat skor takyto ze : dnes som zbehol martinky a ani jeden defekt pi.eeeeee

0 0

Anonym • 5. 9. 2010 o 22:37

no ved preto ...

0 0

Lubik • 6. 9. 2010 o 20:25

Zopár od sesternice z Moravy:
Koupí hospodár kohouta. Chlápek, co ho prodává mu ríká, že takového plemeníka ješte nemel.
A skutecne. První ráno najde hospodár všechny slepice ošukané a po rozích zalezlé a kohout nervózne pobíhá po dvore. Vezme hospodár kohoutka a ríká :
„ Kohoutku, kohoutku, nesmis ty takhle, uštveš se, praskne ti srdícko a budepo tobe, setri se. „
Další den ale nejen slepice, ale i kachny, husy a všechno na dvore je ošukany a kohoutek pobíhá kolem.
Tak hospodár ustarane vezme kohoutka a zas mu ríká :
„ Kohoutku, kohoutku, nesmis ty takhle, uštveš se, praskne ti srdícko a budepo tobe, setri se.
„Ale tretí den, žádná pomoc, vošukaný jsou i veverky a kohoutek leží za domem, bríškem nahoru a nad nim už krouží supi.
I pribehne hospodár ke kohoutkovi a se slzou v oku mu ríká :
„Vidíš, vidíš, kohoutku, nešetril ses, prasklo ti srdícko a ted je po tobe.“ A kohout na to otevre jedno oko a zasycí : „Hele vole, neser me, jestli mi vyplašíš ty supy, tak ošukám tebe!“

Letí dva orli. Jeden říká druhému: „Hele stojí ti péro“.
A ten druhý: „Ty se divíš, když letíš jako píča?

Leží mravenec na tanku, pomalu se probouzí po vo*****, kouká a praví:
"Teda vždycky, když se takhle vožeru, dotáhnu domu nějakou *****"

Medvěd, liška a zajíc hrají karty.
Medvěd říká: "Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!"

Myslivci mají hon na zajíce. Ti ve zmatku utíkají, jen jeden leží v pelechu a usmívá se.
Uteč volají na něj zajíci.
Co zmatkujete, praví on, myslivci jsou moji kamarádi, zrovna loni zastřeli tu protivnou tchýni.

ak tu už boli, tak sorry

0 0

tLAMA • 7. 9. 2010 o 21:34

i.imgur.com
when you see it, you'll shit bricks

0 0

bobo_mt • 7. 9. 2010 o 21:39

seat color fail

, si zober ze by si mal take sedlo ty, kolko turistov by si v lese pohorsil

0 0

cicamica • 7. 9. 2010 o 23:22

Čo tam po sedle! Ale čo tá predná vidla? "Righty"?

No niečo jej tam trčí, čo neviem, čo je!

Dole pod stredom

0 0

JoKo • 7. 9. 2010 o 23:32

Tak jsem se vydal na úřad práce, abych získal sociální dávky pro svého psa.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.
Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky. Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici. Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá. Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.
Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze.

0 0

Jezus • 8. 9. 2010 o 9:14

Časť listu jedného nemenovaného hypermarketu jednej zo zákazníčok:

Vážená pani Fentonová,

v priebehu predchádzajúcich 6 mesiacov monitorovali pracovníci našej
bezpečnostnej služby počínanie Vášho manžela v našom obchodnom dome, v
čase, keď Vy nakupujete.

Nižšie uvedený zoznam obsahuje detaily jeho priestupkov, zachytených
bezpečnostnou kamerou.

Kópie týchto záznamov máme uložené. Vášho manžela sme opakovane slovne
napomínali pri každej návšteve obchodu, čo ignoroval.

Na výzvy a napomenutie reagoval hrubo slovami: "Kým tu moja žena nakupuje,
musím s ňou sem chodiť tiež...". Preto sme nútení zakázať Vášmu manželovi,
Vám a celej Vašej rodine vstup do našej predajne.

Nasleduje zoznam aktivít Vášho manžela v našom obchode počas posledných
6 mesiacov:

15 jún: Vzal 24 škatuliek kondómov a náhodne ich vložil do vozíkov
nakupujúcim, ktorí sa nedívali.

2.júl: Nastavil všetky budíky v oddelení domácich potrieb tak, aby zvonili
v päťminútových intervaloch.

7.júl: Urobil na podlahe vedúce k toaletám tenkú dlhú stopu paradajkovým
džúsom.

24.júl: Pristúpil k zamestnankyni domácich potrieb, povedal oficiálnym
tónom "kód tri" a sledoval, čo pracovníčka urobí.

4.august: Prišiel k pultu Služby zákazníkom so žiadosťou kúpiť balenie M &
M's (lentilky) na splátky.

14.september: Presunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do časti pokrytej
kobercom.

15.september: Rozložil jeden zo stanov v kempingovej časti a pozýval
nakupujúcich ďalej s podmienkou, aby si priniesli vankúš.

23. september: Kedykoľvek sa ho zamestnanec spýtal, či nepotrebuje pomoc,
rozplakal sa a kričal: "Prečo ma ľudia, nenecháte na pokoji?"

4. október: Pozeral sa priamo do bezpečnostnej kamery a používajúc ju ako
zrkadlo, špáral sa v nose.

10. novembra: Pri pulte so zbraňami sa pýtal zamestnanca, či nevie kde sú
antidepresíva.

3.december: Podozrivo sa pohyboval po predajni a hlasno si pritom
pobrukoval melódiu z Mission Impossible.

18. december: Schoval sa medzi vešiaky s odevmi a na ľudí, ktorí sa v nich
preberali, pokrikoval: "Kúp si ma! Kúp si ma!"

21.december: Vždy keď sa ozvalo hlásenie z reproduktora, schúlil sa na zem
do klbka a kričal: "Nie! Nie! Už zase tie hlasy!"

23.december: Vošiel do skúšobnej kabínky, chvíľu počkal a potom začal
veľmi hlasno vykrikovať: "Nie je tu toaletný papier!"

Dúfame, že stanovisko nášho hypermarketu chápete.

S pozdravom riaditeľ