malá chyba
namiesto pán minister tam malo a má byť: pán Mečiar
(ako odpoved na Elektru)
20.05.2011 - 12:29:56
00
malá chyba
namiesto pán minister tam malo a má byť: pán Mečiar
(ako odpoved na Elektru)

ja som to prvy krat pocul so Slotom.....no, je ich dost, co maju nocny stolik :lol:
20.05.2011 - 12:35:26
00
Rodina ***** ide na rodinnú dovolenku. A dôjdu teda na recepciu, že sa zapíšu.
Otec to hneď vybalí na recepčného:
- Ja som ***** so svojou ženou, dcérou a synom. A toto je môj syn, tiež ***** so
svojimi deťmi a manželkou.
A recepčný sa díva, celý udivený, a hovorí:
- Pozrite, mne je jedno, kto tu s kým *****, ja Vás zapíšem ako jednu veľkú ***** rodinu!
:rofl:
20.05.2011 - 16:14:51
00
Po lese hopká slepý zajačik, keď tu náhle zakopne o tučného hada.
"Ach, prepáčte, nechcel som na vás šliapnuť, ale viete, som slepý."
"Nič sa nestalo," odvetí had. "Bola to moja chyba. Nechcel som sa vám pripliesť pod nohy, ale viete, som tiež slepý a tak som vás nevidel prichádzať. Čo ste vy vlastne za zviera?"
"No, aby som pravdu povedal, ani neviem. Nikdy som sa nevidel. Ale možno by ste ma mohli preskúmať a zistiť niečo."
Had sa ovinie okolo zajaca a zamyslene vraví:
"Ste mäkký, hebký, dlhé jemné uši, krátky chvostík, roztomilý ňucháčik - vy ste malý zajačik."
Zajac sa od radosti roztancuje a potom sa hada pýta, aký on je tvor.
"Ja vlastne tiež neviem," smutne povie had. "Nikdy som sa nevidel. Nemohli by ste ma tiež preskúmať a zistiť, čo som za zviera?"
Zajac súhlasí a po chvíľke vraví:
"Ste tvrdý, studený, slizký a nemáte gule ani chrbticu - vy musíte byt Fico!"
20.05.2011 - 17:20:21
00
Neopierajte...

Prílohy:

neopirejte_kola_o_dum.jpg
neopirejte_kola_o_dum.jpg 101.96 KiB thumb_up0thumb_down

21.05.2011 - 14:28:58
00
Blatníky...

Prílohy:

Bublina_16_01.jpg
Bublina_16_01.jpg 70.39 KiB thumb_up0thumb_down

21.05.2011 - 14:30:11
00
Laco Borbély ako legendárny spolukomentátor :)

Pragmatická modifikácia v pravej vertikále je koherentne obmedzená alebo aj vykanalizovaná.

Dobrý večer všetkým futbalovým priaznivcom. Ako sme sa s Marcelom Merčiakom zhodli dnešnú odvetu pre mnohých viac menej formálneho charakteru rozhodli tri kľúčové faktory priamo úmerne kokmitujúce s futbalovou renesanciou. Po prvé sir Alex Ferguson vytiahol variabilnú rotáciu s exportne bohatým pohybovým kapitálom konzistujúci teritoriálne pragmatizujúci kolorit, rozbíjajúci stratégiu parcipiálnej detronizácie súpera už v zárodku. Predovšetkým mix južanskej kreatívnej rovnobežne devizujúci ostrovný bojovný status kulminujúci z fyziologických dispozícii deštrukturálnej konzistencie. Tým pádom presilenie kvalitatívnej hierarchie bola agilne umocnenie rozsahom mentálno kreatívnej variability vystihujúca celozónove rotačné vyjadrenie. Myslím si že finále snov na posvätnom Londýnskom chráme bude silno kulminovať dva pozične diagonálno lyrické a kontinuálne rotačno variabilne protipóly navzájom ovplyvňujúce derivačno artemicke komponenty združené do aerodinamického zhluku patologicky despyrických elementov.

Mám pocit, že v slovenskom futbale neexistuje pozitívna opozícia. Z politickej sféry sme transformovali zlé tendencie uniformovať niekoho a eliminovať ho ako nepriateľa národa a futbalu. Musíme byť divergentní a nie konvergentní. Divergencia je najsilnejší kreatívny element v postoji k realite.
21.05.2011 - 14:44:14
00
Laco je proste macher! :D
21.05.2011 - 19:03:01
00
http://www.mojevideo.sk/video/e53b/ako_chodia_lenochody_cez_cestu.html
:mm:
21.05.2011 - 19:12:02
00
LOOOOL :rofl:
21.05.2011 - 19:25:12
00
In medias res :)
http://haha.nu/entertainment/differencec-between-men-women/
22.05.2011 - 12:47:12
00
Ráno vypustí bača ovcu z koliby a len si tak vzdychne: - Éééj, keby si este tak varit vedela...
22.05.2011 - 15:34:18
00
Muž na stanici sa lúči zo ženou, vlak sa rozbieha, žena spustí
okienko, muž kričí: Nie ,že ma budeš podvádzať na tom liečení!
Žena: Čoooo ? Nepočujeem ! Muž beží za vlakom: Nie,že ma budeš
podvádzať ! Žena: Nepočujeeem!.. Muž beží a narazí do stĺpa a zreve: bodaj by ťa ***** celé Karlovy Vary ty p*ča hluchá !!
Žena: Aj poj*bú ty k*k*t slepý..
22.05.2011 - 16:19:44
00
Vlk hovorí zajkovi:
-Zajko, vyfajči mi ho.
-Ale ja neviem ako sa to robí.
-To nevadí, rob ako vieš.
-Chrum, chrum, chrum.
:D
23.05.2011 - 15:19:00
00
Manželé si prohlížejí hrad. Dojdou ke hradní studni a průvodce říká: "
Ta studna je hluboká 50 metrů a říká se, že kdo do ní hodí minci a něco si přeje, tak se mu to splní." Chlápek tam hodí korunu, manželka se nahne za ní a přepadne dolů.
Chlápek se otočí na průvodce a povídá: "A ku.va, to jde ale rychle."
23.05.2011 - 15:24:37
00

Výber z produktov

Prejsť do shopu
keyboard_arrow_up