+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 020)
Podobné témy
posledný komentár: 26. 5. 2006 o 8:54
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Ostatné náradie na bicykel
arrow_outward
http://ibezhranic.cz/odpoved-studenta-na-otazku-o-pekle-bola-na-nezaplatenie/
My comment: stalo sa to na Univesity of Washington na katedre chémie na písomnej štátnej skúške. Asi pred 20timi rokmi. V súčasnosti sa to vyťahuje ako novinka s rôznym pôvodom...
http://www.pinetree.net/humor/thermodynamics.html
edit: sakra, viac tych watermarkov tam uz nemohlo byt
Pozri Angela, keď stlačím tento knoflík, celá Moskva je zrovnaná so zemou.
Keď stlačím tento knoflík, celé Rusko je zrovnané so zemou. A ak stlačím tento knoflík, celé Rusko aj Čína sú zrovnané so zemou.
Angela mu odpovie:
No. . . Moja babka bývala v Berlíne a v dome mala tri záchody. V prvom mala porcelánovú misu, v druhom mala striebornú misu a v treťom mala zlatú misu. Ale keď došli Rusi, posrala sa na chodbe.
edit: sakra, viac tych watermarkov tam uz nemohlo byt
Asi sa nerozumeli, keď ju volal na rande.
To mi pripomína ako si tí policajti rozprávali policajtské vtipy, akurát bol na poradí ten, keď policajt za volantom hovorí kolegovi: "Nože sa vykloň z okna a pozri, či nám svieti maják!" Ten sa vykloní a vraví: "Svieti, nesvieti, svieti, nesvieti, svieti, nes..." Tak sa všetci zasmiali, keď po chvíli sa ozve jedna nadpráporčíčka a hovorí: "Ale to je predsa blbosť, však my na to máme na palubnej doske kontrolku!"
- Poď sem. Sadni si ku mne.
Manželka počúvne, pritúli sa k nemu a šepne mu do ucha:
- Čo tak zrazu?
Muž ju obíjme a povie:
- Už som sa na teba nemohol pozerať.
Bombáááááá
odpoveď je: nie! necestujeme vlakom!
youtube.com/watch?v=hoTpR3vOL3k&t=0
http://ibezhranic.cz/odpoved-studenta-na-otazku-o-pekle-bola-na-nezaplatenie/
Vobec netusim co je ten Boylov zakon ale hlavne je, ze mu Teresa dala, peklo zamrzlo a vsetci pojdeme do neba nie len cigani.
Výčapník začudovane sa pýta:
- Akéže problémy? Veď sme jedna velikánska krajina, všetko okolo nás je naše...!
- Ako to? A Irak, Afganistan...?
- Už všetko je naše!
- A Európa, Afrika, Blízky-východ...?
Výčapník zpod pultu si vyberie glóbus, roztočí ho a pyšne vraví:
- Veď vravím, že sme svetová veľmoc! Celý svet je náš!
Obama je natešený, pyšný a spokojný. Objedná si ďalší rum, vypije a pred odchodom vraví:
- Tak teda, ďakujem, priateľ môj. Koľko platím?
- Jeden rubel a dvadsať kopejok...