+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 036)
Podobné témy
posledný komentár: 26. 5. 2006 o 8:54
arrow_outward
Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení:
Postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mně se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky."
Tím debata skončila a o soše už napadlo ani slovo, ani když šli večer spát.
Ale chvilku potom, co manželka usnula, se manžel zvedl z postele, odešel do kuchyně, namazal pečivo, nakrájel salám, přiložil okurky, otevřel pivo a odnesl to k soše se slovy:
"TU MÁTE, VEMTE SI. JÁ TUHLE STÁL U ŠTĚRBŮ DVA DNY V POZORU JAKO IDIOT A NEDALI MI ANI SKLENICI VODY!"
------------------------------------------------------------------
Turisti sa blížia k najväčšiemu vodopádu na svete:
Američan : "
...ooo god, it's wonderfuuuuuuul"....
Nemec :
" ...ooo mein Gott, das ist wuuuuuuuuunderbar"....
Rus :
"...gospooooooodin, eto prekrasnojeeeee"....
Slovák :
" ...Ty kokóóóóót. Ja to ***** Do *****éé"....
-------------------------------------------------------------------
Japonec sa motá okolo salaša, ide bača a pýta sa ho:
- Počúvaj, kto si a čo sa tu moceš?
- Ja som Ki Tsu Tchan - hovorí Japonec.
- Ty si ***** a nie kysučan! Ja kysučanov veľmo dobre poznám!
-------------------------------------------------------------------
Muž a žena v posteli:
- Miláčik, mám AIDS.
- Aj ja.
- Ale ja som srandovala.
- Už viac nebudeš!
--------------------------------------------------------------------
Traja vedci dostali cerveny gumeny balonik a ulohu zistit jeho objem.
Matematik starostlivo zmeral priemer a trojitym integralom urcil objem.
Fyzik naplnil mernu sklenenu nadobu vodou, balonik tam ponoril a zmeral
objem vytlacenej tekutiny odmernym valcom.
Strojar na baloniku nasiel typove a seriove cislo a nasiel prislusny objem
v tabulke cervenych gumenych balonikov.
--------------------------------------------------------------------
Matka kričí na svoju desaťročnú dcéru:
"Fajčila si moje cigarety?"
"Áno ale iba dve."
"Tak za trest pôjdeš dnes spať bez koňaku."
--------------------------------------------------------------------
- Koho budeš voliť?
- Komunistov.
- To viem, ale v ktorej strane?
--------------------------------------------------------------------
Spitý mravec sa preberie z opice. Otvorí oci a zistí, že leží na tanku. Poškrabe si hlavu a povie:
- Ked sa ožerem, hocijakú ***** dovleciem domov!
--------------------------------------------------------------------
- Zomrel programátor. Pri nebeskej bráne zbadal samotného Pána Boha a hneď mu
začal vyčítať:
- Bože, prečo si ma nechal takého mladého zomrieť? Ženu som nepodvádzal,
vírusy som nepísal, hudbu ani filmy nezdieľal... Tak prečo, Pane Bože, prečo?
Boh na neho zamával bibliou a dodal:
- RTFM, synku, RTFM
--------------------------------------------------------------------
Dve sovy sedia na strome a jedna:
- Huuuuu.
A druhá.
- Svoju mater si straš.
--------------------------------------------------------------------
Sovietsky zväz, rok 1985. Príde zákazník do mäsiarstva:
- Narežte mi prosím 100 gramov šunky.
- Doneste, narežeme...
--------------------------------------------------------------------
- Ocko, babka ma uhryzla!
- Kolkokrát ti mám hovorit, že nemáš chodit k tej klietke?!
---------------------------------------------------------------------
- Ako robí krava?
- Mú.
- A ako robí pes?
- Hav.
- A ako robí cigán?
- Cigán nerobí.
----------------------------------------------------------------------
Príde buzik do mäsiarstva a hovorí:
"Dobré ránko, prosim si tamten salámik Vysočinka".
Predavač na to: "A vcelku, alebo nakrájať?"
Nato mu teploš pohrozí:
"Tytyty, ty, potvorka, čo ja mám ritku na žetóniky?"
----------------------------------------------------------------------
Manžel hovorí svojej starej:
"Idem kúpiť prasa, narobíme jelitá a klobásy."
A vzápätí synovi vypáli také zaucho, že sa posadí.
Žena na neho kričí:
"Čo si sa zbláznil !" "Čo ho biješ !"Čo Ti urobil !"
A muž hovorí: Už ho vidím debila, ako to žerie bez
chleba!!
----------------------------------------------------------------------
Ako sa hovorí Černochovi, ktorý riadi lietadlo??
-
-
-
-
-
-
-
-
- PILOT VY RASISTI!!!!
Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní.
"Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
"Jasně, že můžeš. Prosím?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosím... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"
-------------------------------------------------------------------------
Hovorí prostitútka kolegyni: "Kúpila som si tchora, perfektne líže kundu."
Ta druhá na to: "A čo ten smrad?"
"No týždeň grcal, ale potom si zvykol."
---------------------------------------------------------------------------
Prídu dve priateľky na nudistickú pláž, vyzlečú sa a jedna hovorí:
"Vyholila som sa dole, aby som bola príťažlivejšia.
Tá druhá jej hovorí:
"Tak si daj kozy trochu nabok, nech je to vidieť."
- Lelu
- Lalu
- Lulu
- Lolu
- ????
Otázka: Ako se volá piata dcéra?
Porozmýšlaj a zkontroluj si výsledok!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Lilu?
ZLE!!! Pravdaže Moniku. Prečítaj si ešte raz zadanie...
<nikho> ty *****
<nikho> jaka burka
<nikho> *****
<nikho> mam 0.5 cm v kuchyni
<nikho> a z balkona koberec mi zobralo
<nikho> kaktusy su f*****
<nikho> atd~
<nikho> sa cudujem ze mi ide net
-!- nikho has quit [Ping timeout]
http://217.73.17.239/album/8/4/46/1468cd4590e0d3_1859.jpg
http://217.73.17.239/album/2/5/84/14691d033386f1_16871.jpg
- Počúvaj. Moja žena mi nikdy nedá za pravdu!
Druhý na to:
- Možno za peniaze by ti dala.
*************************************************************
Otecko sa spr***** v kúpeľni, keď tu zrazu do kúpeľne vtrhne jeho 4 ročná dcérka a pýta sa ho:
- Ocko, to čo máš medzi nohami ?
Prekvapený a zaskočený ocko narýchlo odpovedá:
- Vieš, to je taky ježko.
Dcérka na to:
- Oci, ten ježko má ale riadne veľký penis, čo?
*************************************************************
Podíde muž k prekrásnej žene:
- Pomilovali by ste sa so mnou za milión korún?
- Hm, myslím, že áno.
- A za stovku?
- No dovoľte, čo si vy myslíte, že som nejaká štetka?
- Na tom, čo ste, sme sa už zhodli. Teraz sa už len dohadujeme na cene.
*************************************************************
Ide blondína po lese a ovracá ju humor.
*************************************************************
Ide babka po púšti a vyschne...
*************************************************************
"Lienka kam letíš?"
"No a čo!"
*************************************************************
Stretnú sa dvaja známi po rokoch a už sa nespoznajú.
*************************************************************
Príde roztrasený dedko ku stánku so zmrzlinou a povie:
- Prosím si zmrzlinu.
- Dobre, ale akú?
- To je jedno, aj tak mi spadne.
*************************************************************
Človek bez viery, je ako ryba bez bicykla.
*************************************************************
V škole:
"Dežko čo za vtáka to visí nad tabuľou?"
"Prosím pekne , za vtáka tam visí netopier."
*************************************************************
Šesťnásťročný syn donesie domov vysvedčenie, samá štvorka, jednoducho katastrofa. Mama hovorí otcovi:
"Počúvaj, ty si hlava rodiny, tak sa s ním porozprávaj."
Otec si zavolá syna do pracovne a vraví mu:
"Synak, chcem sa s tebou vážne porozprávať, ako muž s mužom, ale aby sme nesedeli takto na sucho, čo si dáš? Whisky, gin s tonikom?"
"Ale otec, veď ja nepijem."
"Nič mi nehovor, viem ako to dnes chodí."
Otec vytiahne Marlborky a vraví:
"Daj si, veď viem, že fajčíš, ozaj a došiel mi nový Playboy, pozri si."
"Ale, otec, ja ..."
"Nič mi nehovor, chcem sa s tebou porozprávať ako muž s mužom, dobre?"
Tak popíjajú, fajčia, mladý pozerá Playboy.
"Dobre otec, tak ak môžem, rád by som sa spýtal, kto do pekla má tieto baby v posteli?"
"A sme pri tom, synak. Jednotkári!"
*************************************************************
- Janko, poďme sa hrať na školu.
- Dobre, ale ja budem chýbať.
*************************************************************
- Gusto, čo si nakreslil?
- Kravu, ktorá žerie trávu a ďatelinu.
- A kde je ta tráva a ďatelina? - pýta sa pani učiteľka.
- Krava ju zožrala.
- A kde je tá krava?
- Odišla, lebo už všetko zožrala.
*************************************************************
- Janko, máš urobenú domácu úlohu?
- Áno!
- Odpovedaj celou vetou!
- Áno, *****
*************************************************************
Na hodine Slovenčiny:
- Janko povedz dve zámena.
- Kto, ja?
- Výborne, máš jednotku.
*************************************************************
V pomocnej škole sa učia počítať:
"Koľko je 4 krát 4?"
Hlási sa Janko:
"Utorok...."
Hlási sa Ferko:
"1000"
Hlási sa Dežko:
"16"
"A ako si to vypočítal?"
"No predsa utorok deleno tisíc!"
*************************************************************
Učiteľ sa pýta Móricka:
- Keby si mal sedem cukríkov a ja by som ťa o dva poprosil, koľko by ti ich ostalo?
- Sedem!
*************************************************************
Víte proč v seriálu Star Trek nehrají romové ?
Protože se jedná o seriál z budoucnosti!
*************************************************************
Aký je rozdiel medzi maslom a buldozérom?
Skús si buldozér natrieť na chleba.
*************************************************************
Viete, ako sa hovorí cyklistom na slovenských cestách?
Dobrovolní darcovia orgánov.
*************************************************************
Pasu sa dve kravy na lúke a v tom sa jedna z nich ozve:
- Buuuuuuu.
Druhá sa otočí a povie:
- Práve som to chcela povedať.
kupime Dijckove, nech mame pekne fotecky
_____________________________________________________________
Najkratší vtip:
Cigáň robí.
_____________________________________________________________
Rozprávajú sa dve babky. Z nás troch by bolo perfektné kvarteto.
_____________________________________________________________
Len tak sa vlečiem prériou a čo nevidím, bizón. Pozriem sa lepšie a naozaj ho nevidím.
_____________________________________________________________
Dievčatko sa hraje so žiletkou a usmieva sa.
Úsmev je čoraz širší a širší.
_____________________________________________________________
Dežo, dom ti horí!
Nemôže, kľúč mám tu.
_____________________________________________________________
Je to veľké, červené a guľaté. Čo je to?
Malá zelená kocka.
_____________________________________________________________
Je to vo fľaši a nedá sa to vytiahnuť.
Vofľašník nevytiahnuteľný.
_____________________________________________________________
Lepšie je mať otvorený obchod ako obchodený otvor.
_____________________________________________________________
Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak znovu zasvieti.
- A čože tak revete?
- Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!
_____________________________________________________________
Slnko by malo svietiť v noci, cez deň je svetla dosť.
_____________________________________________________________
Z rozhovoru bláznov:
- Hádaj, čo mám v ruke?
- Mrakodrap.
- Ty si sa pozeral, že?
_____________________________________________________________
- Ty, Ferko, počúvaj! Tvoja žena ***** potom!
- No a čo? A tá tvoja aj predtým aj potom!
_____________________________________________________________
Čo spraví kapusta, keď ju hodíme do ohňa?
Nič.
_____________________________________________________________
Hlod mesiaca:
Keď sa skončil KUKO, tak som sa uzavrel do seba!
_____________________________________________________________
Viete, čo je to domov dôchodcov?
Pomsta detí za jasle.
_____________________________________________________________
Som hladný ako hroch.
Škoda, že som kačka.
_____________________________________________________________
Mladý Oravec sa prechádza s dievčinou popri lúkach, ktoré patria jeho otcovi. Vtom jeden býček vyskočí na jalovičku. Vzrušený mladík šepká dievčine do ucha:
- To by som aj ja rád.
- Pokojne môžeš, veď sú to vaše kravy.
_____________________________________________________________
- Neviete, koľko je hodín?
- Viem.
- Ďakujem.
_____________________________________________________________
Ide slepý a jednooký na motorke gratulovať babke k narodeninám. Idú cez les a jednooký si na konári vypichne oko a vraví:
- No a sme došli.
A slepý:
- Všetko najlepšie milá babička.
_____________________________________________________________
Viete kde nájdete korytnačku bez nôh?
Tam kde ste ju nechali.
_____________________________________________________________
V obci Horný Vadičov hlásia v rozhlase:
- Majú k nám prísť mimozemšťania. Budú mali, zalení s vypleštenými očami. A musí sa s nimi pomaly hovoriť.
Jedného dňa orie Jano na poli. Zahľadí sa a v kríku uvidí niečo malé zelené s vypleštenými očami. Príde k tomu a pomaly hovorí:
- Ja som Jano, ja tu oriem.
Ticho, nič sa neozýva. Tak to povie ešte pomalšie:
- Ja som Jano, ja tu oriem.
A z kríka sa mu ozve:
- Ja som horár, je tu seriem.
_____________________________________________________________
Koľko burských orieškov vojde do krabičky?
Burské oriešky nechodia.