Vtipkár

Prídu dvaja opití ku koľajniciam...
Jeden z nich povie:"aha koľko schodov!"
Na to mu odpovie druhý:len to zábradlie je dosť nízko..."
A prvý hovorí:"Kašli na tie schody, už počujem výťah."

.... Slovo si vypýta súdružka Nováková:
"Navrhujem, aby sme túto sobotu vyhlásili za pracovnú sobotu na počesť Veľkej októbrovej socialistickej revolúcie a pracovali bez nároku na odmenu!" Z posledného radu sa prihlási ďalší súdruh: "Ja navrhujem, aby sme nielen túto sobotu pracovali bez nároku na odmenu,ale aby sme pracovali každú sobotu - dokonca aj každú nedeľu - dokonca 24 hodín denne, aby sa nesúložilo a nerodili sa potom také p..e, ako je súdružka Nováková!"

Po štarte lietadla a vystúpaní do letovej hladiny, kapitán ako obyčajne:
"Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube nášho lietadla. Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške 10.000 metrov ,rýchlosť je 900 km/h, teplota vzduchu.... ku**a, do riti! Mňa trafí! Ježišmária!"
Kapitán sa odmlčí, mrtvolné ticho, pasažieri sú bledí, panika, krik.....
Po dlhšej chvíli sa kapitán ohlási:
"Dámy a páni, prosím,ospravedlňte ma! Letuška ma obliala kávou. Keby ste videli moje nohavice spredu...."
Jeden z pasažierov skríkne:
"Ty ko**t! Keby si videl moje nohavice zozadu!!!"

- Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká:
"Vy ko**ti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy ko**ti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte
zadkem, protože hned odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale abys mluvil jen slušně!"
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem.
Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nazapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu." Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazdala dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Přejeme Vám příjemnou cestu."
Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, syn dodal: "A pro vás, kdo jste nasraný z dvouhodinového zpoždění, jděte poděkovat té p**i v kuchyni!"

Riaditel sa pyta svojho noveho vodica:
- Vase meno?
- Milan, pan riaditel.
- Zamestnancov nevolam krstnym menom,... priezvisko?
- Zlatko.
- Tak mozeme vyrazit, Milan.

Mlady a stary zamestnanec idu spolu do prace.
Mlady - kopa papierov, aktovka plna knih, prezentacii atd.
Stary - uvolneny, iba igelitka s jablkom a jogurtom.
Mlady sa pyta s obdivom:
- No, po tolkych rokoch prace, asi to mate vsetko v hlave, vsak?
- Nie kolega, v p**i.

pride 12 rocna dcera domov a hovory mame : mami stretla som uja ktory povedal
ze ked mu vyfajcim da mi tieto tenyski

Pan nervozne otvori dvere, lebo niekto zvoni. Vykukne a pozrie, skloni
hlavu a tam...mala smrtka.
Ta vravi:
- Prisla som si po Vasho papagaja.
Pan sa na nu pozrie, urobi grimasu a zabuchne dvere. O pol hodinu
znovu niekto zvoni. Muz opat nervozne otvori. Pred dverami stoji mala
smrtka a velka smrtka. A mala smrtka hovori:
- To je on.

www.hackovanie.sk

Cikán a běloch bydlí vedle sebe ve stejných barácích. Oba dva se
rozhodnou
baráky prodat. Běloch vyhodí cenu na 1.000.000 Kč, ale dozví se, že
cikán
ten svůj prodává za 2.000.000 Kč.
Nasupeně tedy dojde k cikánovi a povídá: "Jak to,že prodáváš stejný dům
za
dvakrát větší cenu?!
"Protože vedle mě nebydlí cikáni, debile!!!"

sedi baca pri ohniku a z dvoma kamenami si udiera do vajec ide okolo turista a pyta sa ho:
"baca a to vas neboli?"
"ale boli, ale ked prestava jak fajne"

Pravdy o Chuckovi Norrisovi:

Chuck Norris napocítal do nekonecna. Dvakrát.
Chuck Norris vie delit nulou.
Chuck Norris je castým darcom krvi pre cervený kríz. Len nie svojej
vlastnej.
Ked Chuck Norris robí zhyby na hrazde, nedvíha sa. Stahuje zemegutu dole
Chuck Norris dokáze pálit mravce lupou. V noci.
Chuckov kop z otocky je preferovaná forma popravy v 16 státoch.
Chuck Norris je prvý clovek, ktorý porazil betónovú stenu v tenise.
Slzy Chucka Norrisa liecia rakovinu. Skoda, ze nikdy neplakal.
Chuck Norris znicil periodickú tabulku prvkov, pretoze uznáva iba prvok
prekvapenia.
Zbrane nezabíjajú, to Chuck Norris.
Chuck Norris je taký rýchly, ze dokáze obehnút Zem a udriet sa do chrbta.
Chuck Norris pozná poslednú císlicu císla Pí.
Chuck Norris dokáze roztiahnut diamant a premenit ho v uhlie.
Chuck Norris vie spravit bubliny z hovadzích steakov.
Chuck Norris nenosí hodinky. On proste urcí, kolko je hodín.
Chuck Norris zaluje NBC, pretoze Zákon a Poriadok sú mená, ktoré dal
svojej pravej a lavej nohe.
Chuck Norris raz zjedol tortu skor, ako mu stihli povedat ze v nej bola
striptérka.
Ked sa Chuck Norris vyspí s chlapom, nie je to preto, ze je teplý. Proste
dosli zenské.

Chuck Norris vynasiel vlastný stýl karate. Hovorí mu Chuck-ta-zlozí.
Bermudský trojuholník bol povodne stvorec, kým Chuck neodkopol jeden roh.
Chuck Norris pri bowlingu nemusí dávat strike, ked trafí prvú kolku,
ostatné omdlejú strachom.
Chuck Norris kedysi dávno narazil na medveda. Medved sa tak vydesil, ze
utiekol na severný pól a srst mu strachom zbelela.
Pero je mocnejsie ako mec. Pokial ho v ruke drzí Chuck.
Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi, ale zubatá nemala odvahu mu to povedat.

Chuck Norris musí triedit prádlo na tri hromady, biele, farebné a krvavé.
Chuck Norris spí s vankúsom pod pistolou.
Chuck Norris nemá bankový úcet. Vzdy len oznámi banke kolko potrebuje.
Chuck Norris dokáze vyhrat hru dostihy a sázky bez toho aby vlastnil
jediného kona.
Chuck Norris dokázal, ze sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou
expedíciou sme neboli.
Chuck Norris raz navstívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy.
Chuck Norris spí v noci pri svetle. Nie ze by sa bál tmy, ale tma sa bojí
Chucka.
Chuck Norris raz prezil samovrazedný atentát. On bol atentátnik.
Ked ti chuck ukáze prostrednícek, ukazuje ti kolko sekúnd zivota ti
ostáva.
Chuck Norris hral ruskú ruletu s úplne nabitou zbranou. A vyhral.
Niektorí ludia nosia pyzamo so Supermanom. Superman nosí pyzamo s Chuckom
Norrisom.
Vsetci ludia maju 23 párov chromozómov. Chuck ich má 72 a vsetky sú
smrtelné.
Raz prisla pre Chucka Norrisa smrt ale Chuck ju dobehol a zabil. Takze pre
teba si uz pride Chuck Norris.
Chamberlainov rekord je 2000 zien za celý zivot, Chuck Norris to nazýva
ako jeden lahký stvrtkový den.
Chuck Norris sa sám prihlásil, ze po Apokalipse tu ostane a bude bojovat s
antikristom.
Chuck Norris nikdy neudrie dve muchy jednou ranou. Chuck Norris zabije
vsetky muchy jednou ranou.
Predtým ako si bubák lahne pod postel, vzdy sa pozrie, ci tam nie je Chuck
Norris.
Ked hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku.
Mimozemstania existujú! Len dovtedy nezaútocia, kým Chuck Norris nezomrie.

Ked sa Chuck Norris narodil, jediný kto plakal v miestnosti, bol doktor.
Nikdy sa nedotýkaj Chucka Norissa.
Chuck Norris raz dotal v skole úlohu, aby napísal sloh na tému smelost.
Dostal jednotku s hviezdickou, aj ked napísal len svoje meno.
Chuck Norris stratil svoje panictvo skor, ako jeho otec vlastný otec.

to hlavne si zabudol: Chuck Norris vyhral Tour de France na stacionarnom bicykli



- Viete prečo ženy, keď majú svoje dni, varia polievku v piatich hrncoch?
- ???
- Lebóóóóó !!!!!

Nahluchlá babka okopáva počas SNP zemiaky. Ide okolo partizán a slušne pozdraví:
– Smrť fašizmu!
Babka sa dvihne a odzdraví:
– Aj tebe synku, aj tebe

Môj drahý syn!
Píšem pomaly, lebo viem, že nevieš rýchlo čítať. Už nebývame tam, kde sme bývali. Tvoj otec čítal, že najviac dopravných nehôd sa stane v 20 kilometrovom okruhu od bydliska, preto sme sa presťahovali. Neviem ti napísať číslo domu, lebo predošlí obyvatelia ho odmontovali a zobrali so sebou, aby si nemuseli meniť adresu.
Všetko je veľmi pekné v novom dome. Aj práčku máme, aj keď dáko nefunguje. Vložila som do nej šaty, potiahla som retiazku a odvtedy som tie šaty nevidela. Ale nie je to zlé. Minulý týždeň pršalo iba dvakrát. Raz tri dni a raz štyri dni.
Poslala som kabát, ktorý si chcel, ale podľa tvojho otca by bol balík kvôli gombíkom príliš ťažký, tak som ich odrezala. Nájdeš ich v ľavom vrecku.
Tvoja sestra dnes ráno porodila, ale ešte nevieme, čo. Takže ti zatiaľ neviem povedať, či si strýko, alebo teta.
Tvoj brat si niektorý deň zavrel kľúče do auta, dosť sme sa obávali lebo trvalo to vyše dvoch hodín, kým ma s otcom vyslobodili z auta.
Sused minulý týždeň padol do suda s domácou hruškovicou. Skúšali ho vytiahnuť, ale hrdinsky ich premohol a utopil sa. Tri dni horel v krematóriu.
Ale ináč sa nič zvláštne nedeje, všetko je v starých koľajach.
Tvoja milujúca mater.
P. S.: Chcela som ti vložiť dáke peniaze do obálky, ale bola už zalepená.

Manželský pár se byl potápět v zátoce u San Franciska a žena se přitom ztratila. Zoufalý manžel se vrátil domů a oznámil celou věc policii.
Druhý den ráno zazvoní zvonek a za dveřmi stojí dva policisté s vážným výrazem ve tváři. \"Pan Walker? Máme informace o Vaší paní.\"
\"Co se jí stalo?\"
\"Máme pro vás tři zprávy. Jednu špatnou, jednu dobrou a jednu skvělou.Kterou chcete slyšet nejdřív?\"
\"Tu špatnou.\"
\"Našli jsme vaši paní utopenou v zátoce.\"
\"Jaká je ta dobrá zpráva?\"
\"Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dobré dva tucty krabů a dva kilové humry.\"
\"No, a jaká může být ta skvělá zpráva?\"
Policista se usměje, mlsně se olízne a povídá:\"Zítra ráno ji vytáhneme zase.\"