+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 027)
Podobné témy
posledný komentár: 26. 5. 2006 o 8:54
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Ostatné náradie na bicykel
Akcia -21% Park Tool PT-TAP-3C sada závitníkov pedálov, 1/2" pravý a ľavý
33,99 €
-21%
MOC 46,99 €
arrow_outward
hlavu a tam...mala smrtka.
Ta vravi:
- Prisla som si po Vasho papagaja.
Pan sa na nu pozrie, urobi grimasu a zabuchne dvere. O pol hodinu
znovu niekto zvoni. Muz opat nervozne otvori. Pred dverami stoji mala
smrtka a velka smrtka. A mala smrtka hovori:
- To je on.
www.hackovanie.sk
rozhodnou
baráky prodat. Běloch vyhodí cenu na 1.000.000 Kč, ale dozví se, že
cikán
ten svůj prodává za 2.000.000 Kč.
Nasupeně tedy dojde k cikánovi a povídá: "Jak to,že prodáváš stejný dům
za
dvakrát větší cenu?!
"Protože vedle mě nebydlí cikáni, debile!!!"
"baca a to vas neboli?"
"ale boli, ale ked prestava jak fajne"
Chuck Norris napocítal do nekonecna. Dvakrát.
Chuck Norris vie delit nulou.
Chuck Norris je castým darcom krvi pre cervený kríz. Len nie svojej
vlastnej.
Ked Chuck Norris robí zhyby na hrazde, nedvíha sa. Stahuje zemegutu dole
Chuck Norris dokáze pálit mravce lupou. V noci.
Chuckov kop z otocky je preferovaná forma popravy v 16 státoch.
Chuck Norris je prvý clovek, ktorý porazil betónovú stenu v tenise.
Slzy Chucka Norrisa liecia rakovinu. Skoda, ze nikdy neplakal.
Chuck Norris znicil periodickú tabulku prvkov, pretoze uznáva iba prvok
prekvapenia.
Zbrane nezabíjajú, to Chuck Norris.
Chuck Norris je taký rýchly, ze dokáze obehnút Zem a udriet sa do chrbta.
Chuck Norris pozná poslednú císlicu císla Pí.
Chuck Norris dokáze roztiahnut diamant a premenit ho v uhlie.
Chuck Norris vie spravit bubliny z hovadzích steakov.
Chuck Norris nenosí hodinky. On proste urcí, kolko je hodín.
Chuck Norris zaluje NBC, pretoze Zákon a Poriadok sú mená, ktoré dal
svojej pravej a lavej nohe.
Chuck Norris raz zjedol tortu skor, ako mu stihli povedat ze v nej bola
striptérka.
Ked sa Chuck Norris vyspí s chlapom, nie je to preto, ze je teplý. Proste
dosli zenské.
Chuck Norris vynasiel vlastný stýl karate. Hovorí mu Chuck-ta-zlozí.
Bermudský trojuholník bol povodne stvorec, kým Chuck neodkopol jeden roh.
Chuck Norris pri bowlingu nemusí dávat strike, ked trafí prvú kolku,
ostatné omdlejú strachom.
Chuck Norris kedysi dávno narazil na medveda. Medved sa tak vydesil, ze
utiekol na severný pól a srst mu strachom zbelela.
Pero je mocnejsie ako mec. Pokial ho v ruke drzí Chuck.
Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi, ale zubatá nemala odvahu mu to povedat.
Chuck Norris musí triedit prádlo na tri hromady, biele, farebné a krvavé.
Chuck Norris spí s vankúsom pod pistolou.
Chuck Norris nemá bankový úcet. Vzdy len oznámi banke kolko potrebuje.
Chuck Norris dokáze vyhrat hru dostihy a sázky bez toho aby vlastnil
jediného kona.
Chuck Norris dokázal, ze sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou
expedíciou sme neboli.
Chuck Norris raz navstívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy.
Chuck Norris spí v noci pri svetle. Nie ze by sa bál tmy, ale tma sa bojí
Chucka.
Chuck Norris raz prezil samovrazedný atentát. On bol atentátnik.
Ked ti chuck ukáze prostrednícek, ukazuje ti kolko sekúnd zivota ti
ostáva.
Chuck Norris hral ruskú ruletu s úplne nabitou zbranou. A vyhral.
Niektorí ludia nosia pyzamo so Supermanom. Superman nosí pyzamo s Chuckom
Norrisom.
Vsetci ludia maju 23 párov chromozómov. Chuck ich má 72 a vsetky sú
smrtelné.
Raz prisla pre Chucka Norrisa smrt ale Chuck ju dobehol a zabil. Takze pre
teba si uz pride Chuck Norris.
Chamberlainov rekord je 2000 zien za celý zivot, Chuck Norris to nazýva
ako jeden lahký stvrtkový den.
Chuck Norris sa sám prihlásil, ze po Apokalipse tu ostane a bude bojovat s
antikristom.
Chuck Norris nikdy neudrie dve muchy jednou ranou. Chuck Norris zabije
vsetky muchy jednou ranou.
Predtým ako si bubák lahne pod postel, vzdy sa pozrie, ci tam nie je Chuck
Norris.
Ked hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku.
Mimozemstania existujú! Len dovtedy nezaútocia, kým Chuck Norris nezomrie.
Ked sa Chuck Norris narodil, jediný kto plakal v miestnosti, bol doktor.
Nikdy sa nedotýkaj Chucka Norissa.
Chuck Norris raz dotal v skole úlohu, aby napísal sloh na tému smelost.
Dostal jednotku s hviezdickou, aj ked napísal len svoje meno.
Chuck Norris stratil svoje panictvo skor, ako jeho otec vlastný otec.
- Viete prečo ženy, keď majú svoje dni, varia polievku v piatich hrncoch?
- ???
- Lebóóóóó !!!!!
– Smrť fašizmu!
Babka sa dvihne a odzdraví:
– Aj tebe synku, aj tebe
Píšem pomaly, lebo viem, že nevieš rýchlo čítať. Už nebývame tam, kde sme bývali. Tvoj otec čítal, že najviac dopravných nehôd sa stane v 20 kilometrovom okruhu od bydliska, preto sme sa presťahovali. Neviem ti napísať číslo domu, lebo predošlí obyvatelia ho odmontovali a zobrali so sebou, aby si nemuseli meniť adresu.
Všetko je veľmi pekné v novom dome. Aj práčku máme, aj keď dáko nefunguje. Vložila som do nej šaty, potiahla som retiazku a odvtedy som tie šaty nevidela. Ale nie je to zlé. Minulý týždeň pršalo iba dvakrát. Raz tri dni a raz štyri dni.
Poslala som kabát, ktorý si chcel, ale podľa tvojho otca by bol balík kvôli gombíkom príliš ťažký, tak som ich odrezala. Nájdeš ich v ľavom vrecku.
Tvoja sestra dnes ráno porodila, ale ešte nevieme, čo. Takže ti zatiaľ neviem povedať, či si strýko, alebo teta.
Tvoj brat si niektorý deň zavrel kľúče do auta, dosť sme sa obávali lebo trvalo to vyše dvoch hodín, kým ma s otcom vyslobodili z auta.
Sused minulý týždeň padol do suda s domácou hruškovicou. Skúšali ho vytiahnuť, ale hrdinsky ich premohol a utopil sa. Tri dni horel v krematóriu.
Ale ináč sa nič zvláštne nedeje, všetko je v starých koľajach.
Tvoja milujúca mater.
P. S.: Chcela som ti vložiť dáke peniaze do obálky, ale bola už zalepená.
Druhý den ráno zazvoní zvonek a za dveřmi stojí dva policisté s vážným výrazem ve tváři. \"Pan Walker? Máme informace o Vaší paní.\"
\"Co se jí stalo?\"
\"Máme pro vás tři zprávy. Jednu špatnou, jednu dobrou a jednu skvělou.Kterou chcete slyšet nejdřív?\"
\"Tu špatnou.\"
\"Našli jsme vaši paní utopenou v zátoce.\"
\"Jaká je ta dobrá zpráva?\"
\"Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dobré dva tucty krabů a dva kilové humry.\"
\"No, a jaká může být ta skvělá zpráva?\"
Policista se usměje, mlsně se olízne a povídá:\"Zítra ráno ji vytáhneme zase.\"
- No a čo tým chceš povedať?
- No je to divné, ale vyzerá to tak, že čím som starší, tým som silnejší!
*******************************************************
Hovorí dievča chlapcovi:
- Ty si taký múdry, taký vynachádzavý a zábavný. Ako len veľa toho vieš, všetkému sa rozumieš, je s tebou veselo...
- Áaale... - odvetí chlapec - ja som normálny! To iba ty si taká *****
*******************************************************
Mala loď nabúrala do veľkej ruskej lode. Rusky kapitán vytiahol stroskotancov na palubu a hovorí kapitánovi malej lode:
- Pačimu ty ***** do majevó karabľá?
Kapitán pokrčí plecami.
- Sprechen Sie Deutsch?
Kapitán nereaguje.
- Parlez vous francais?
Kapitán nereaguje.
- Do you speak English?
- Yes Sir !!!
- Yes? Tak pačimu ty ***** do majevó karabľá?
*******************************************************
Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče... počuť zámok.... manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí.
- Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa ale aj môjho milenca.
Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve.
- Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe... utopíš sa.
- Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde.
Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba spr***** Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu v tom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá:
- Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mou.
Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve:
- Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď.
*****************************************************
Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča. Riadna kosť. Tak sa odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť, aLe v tom dievča odíde na WC. Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa, čo jej povie. Vtom dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí:
- Čau, srala si?
******************************************************
Posledné slová pred smrťou:
- Toto lano udrží aj slona.
- Brzdy sú hotové, poďme to odskúšať.
- Miláčik, dnes môžeš šoférovať.
- Tento granát je len atrapa.
- Cez Luník IX je to skratka.
- Pozri, užovka.
- Nebojte sa, ten pes nehryzie.
- Miláčik, naber mi ešte raz tej hubovej polievky.
- Pozri sa, tá zbraň nie je nabitá.
- Z prava nič nejde.
********************************************************
V balóne letia dvaja biely a jeden cigáň. Keď začali klesať,vyhodili všetky nepotrebné veci. Aj tak stále klesali. Chceli vyhodiť von cigáňa a vtedy sa objavil svätý Peter:
"Nerobte to! Aká je to spravodlivosť? Veď to je diskriminácia! Dám každému z vás jednu otázku a kto mi na ňu odpovie zle, toho vyhodíme von! Pýta sa prvého bieleho:
"Kedy bola prvá svetová vojna?"
"V roku 1914."
Pýta sa druhého bieleho:
"Zomrelo v nej veľa ľudí?"
"Ano."
Svätý Peter sa otočí na cigáňa a povie:
"Vymenuj ich!!!"
Úplne náhodou ide Vendo Kvetan s Kamilom Haťapkom po lese. Zrazu zbadajú kostru.
"Pozri sa, veď to je kostra v medveďa."
"Ná čo nevydýš, že to je kostra z jelena?"
"To nie je kostra z jeleňa, to je kostra z medveďa!"
"Šak to je preca kostra z jelena a né z medveda!"
A tak ďalej a tak podobne. Neustále sa hádajú a zvyšujú hlas. A v tom ide okolo horár:
"Vy somári starí, čo mi tu húkate a plašíte zver! Čo už nepoznáte kostru z bicykla?"
ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?
COSTELLO: Thanks. I'm setting up an office in my den and I'm thinking about buying a computer.
ABBOTT: Mac?
COSTELLO: No, the name's Lou.
ABBOTT: Your computer?
COSTELLO: I don't own a computer. I want to buy one.
ABBOTT: Mac?
COSTELLO: I told you, my name's Lou.
ABBOTT: What about Windows?
COSTELLO: Why? Will it get stuffy in here?
ABBOTT: Do you want a computer with Windows?
COSTELLO: I don't know. What will I see when I look at the windows?
ABBOTT: Wallpaper.
COSTELLO: Never mind the windows. I need a computer and software.
ABBOTT: Software for Windows?
COSTELLO: No. On the computer! I need something I can use to write proposals, track expenses and run my business. What do you have?
ABBOTT: Office.
COSTELLO: Yeah, for my office. Can you recommend anything?
ABBOTT: I just did.
COSTELLO: You just did what?
ABBOTT: Recommend something.
COSTELLO: You recommended something?
ABBOTT: Yes.
COSTELLO: For my office?
ABBOTT: Yes.
COSTELLO: OK, what did you recommend for my office?
ABBOTT: Office.
COSTELLO: Yes, for my office!
ABBOTT: I recommend Office with Windows.
COSTELLO: I already have an office with windows! OK, let's just say I'm sitting at my computer and I want to type a proposal. What do I need?
ABBOTT: Word.
COSTELLO: What word?
ABBOTT: Word in Office.
COSTELLO: The only word in office is office.
ABBOTT: The Word in Office for Windows.
COSTELLO: Which word in office for windows?
ABBOTT: The Word you get when you click the blue "W".
COSTELLO: I'm going to click your blue "w" if you don't start with some straight answers.
What about financial bookkeeping? You have anything I can track my money with?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: That's right. What do you have?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: I need money to track my money?
ABBOTT: It comes bundled with your computer.
COSTELLO: What's bundled with my computer?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: Money comes with my computer?
ABBOTT: Yes. No extra charge.
COSTELLO: I get a bundle of money with my computer? How much?
ABBOTT: One copy.
COSTELLO: Isn't it illegal to copy money?
ABBOTT: Microsoft gave us a license to copy Money.
COSTELLO: They can give you a license to copy money?
ABBOTT: Why not? THEY OWN IT!
A few days later:
ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?
COSTELLO: How do I turn my computer off?
ABBOTT: Click on "START"
30 dôvodov, prečo je bycikel lepši ako žena -
1. Na bicykli mozes jazdit cely mesiac.
2. Bicykel nemoze otehotniet.
3. Bicykel nepride do ineho stavu, ak vcas neprestanes jazdit.
4. Bicykel nema rodicov.
5. Bicykel nefnuka, ked je nieco naozaj v haji.
6. Bicykel mozes bez obav pozicat kamaratom.
7. Bicykel sa nestara, na kolkych bajkoch si uz jazdil.
8. Ked jazdis, Ty a Tvoj bicykel travite spolocny cas.
9. Bicykel sa nestara, ako casto na nom jazdis.
10. Bicykel se nerozculuje, ked sa pozeras na ine bicykel (bicykel neziarli na ine bicykel).
11. Bicykel se nerozculuje, ked si kupis casopis o bicykloch.
12. Bicykel nikdy neboli hlava.
13. Bicykel ta neurazi, ak si nahodou zly bicyklista.
14. Mozes jazdit na bicykli ako dlho chces a napriek tomu nie je unaveny.
15. Bicykel nemusi byt v noci vonku s inymi bicyklami.
16. Bicykel sa nerozculuje, ked prides neskoro.
17. Nikdy nebudes pocut \"Prekvapenie, budes mat novy bicykel\", iba ak si ho sam nepojdes kupit.
18. Ak ma bicykel chybu alebo problem, da sa opravit.
19. Ak nadavas svojmu bicyklu, nemusis sa mu potom ospravedlnovat.
20. Nemusis ziarlit na opravara Tvojho bicykla.
21. Mozes prerusit jazdu kedykolvek sa Ti zachce a bicykel nebude frustrovany.
22. Ak menis bicykel neplatis alimenty.
23. Pred jazdou na bicykli sa nemusis sprchovat.
24. Pokial Tvoj bicykel nevyzera dobre, mozes ho vylepsit.
25. Na bicykli mozes jazdit akonahle ho uvidis, bez toho, aby si ho musel pozvat do kina, na veceru, alebo sa stretnut s jeho matkou.
26. Jedinou ochrannou pomockou pre jazdu na bicykli je pekna prilba.
27. Ak je bicykel prilis volny, mozes ho pritiahnut.
28. S bicyklom nemusis chodit na veceru.
29. Bicykel nikdy nepride neskoro.
30. S dobrym svedomim mozes jazdit na viacerych bicykloch.
2Steju: stare
Tak toto je historka čo sa mi stala, keď som mal myslím 12 alebo 13 rokov (čiže asi v roku 1988) a bol som na pionierskom tábore v Poľsku.
Poľsko je čudná krajina, hlavne čo sa týka kuchyne. Majú značne podivné stravovacie návyky a špeciality, napríklad Jahodovú Polievku. To je vám taká zvrátenosť, čo sa v nej apaticky vznášajú rozpadávajúce sa rozvarené kusy jahôd v takej neurčitej vodičke, a navrchu plávajú ozrutné mastné oká. Je to úplne nechutné, ďaľšie poľské špeciality nie sú na tom o nič lepšie, a v podaní komunistickej masovo-táborovej vývarovne sa človek môže dočkať fakt tvrdých atakov na črevo. Ja som teda tieto ich blafy pár dní radšej nežral a živil som sa Krówkami a solenými hranolkami zakúpenými pri občasných výletoch do blízkeho mesta. Lenže to sa nedá furt, a není veru každý deň výlet, tak som raz nakoniec musel tú vydrbanú polievku zožrať, a k tomu ešte dáke hnusné mastné baklažáni, asi so zemákmi. Pripadal som si ako na obede u vegemimozemšťanov. Nebolo to dobré jedlo, a ani dobré rozhodnutie.
Efekt sa dostavil pochopiteľne v najhlbšej noci. S ťažkou potrebou som sa zobudil a pochopil som, že sa nevyhnem návšteve hajzľov, podivnej búdy situovanej asi 200 metrov cesty temným lesom od okraja tábora. Tú cestu osvetlovali žiarovky na kábli zavesenom na vetvách a hompáľajúcom sa vo vetre. Móžem vám povedať úprimne, že k večeru to tam vypadalo ako scéna z nejkého desivejšieho Stephena Kinga. Ja som tam teda ešte nikdy nebol ani len za šera, nie to o druhej v noci, na to som nikdy nemal gule.
Lenže čo môžete asi tak robiť keď tie zasrané jahody už klopali na anál.
Fígeľ bol ešte v tom, že tie žiarovky boli pravda príma cieľ pre každého debila čo šiel okolo a zbadal na zemi šuter, čímž bolo nemysliteľné absolvovať ten kus bez lampy na batérky.
Ja som takú teda nemal, ale môj najsámlepší kámoš mal presne takú, tak som sa našuchol do gumákov a začal ho budiť.
- Kde máš lampáš ?
- Čóóó?
- Kde máš tu blbú baterku ? - to už ma festovo bralo na sračku.
- Pod vankúšom .. - sa obrátil na bok a uvoľnil mi cestu k spásonosnému svetlu.
Ja odhodím ten vankúš a kokos hrabnem tam a nahmatám dáke kovové smetie. Ten ***** malý elektrikársky amatérsky tu vydrbanú lampu večer rozobral na najmenšie kúsočky. Bol som v riti.
Už som cítil, že není čas na nič iné než bežať zo stanu a vyklopiť náklad hnedého jahodového koláčika v lese za stanom, tak som schmatol hajzlák a letím von.
Samozrejme v okamihu ako som vkročil na mesiačikovým svetlom zaliaty buzerplac, tak to už milá prdel nevydržala a s dosť velkým prdom to pustila šecko ...
Dosral som sa jak dementný dôchodca. Ale brutálne. Všetko som to mal osraté, celé pyžamo, hlavne jedna strana, a sračky som mal aj v čižmách. Úplne jedna plná čižma hovna. Stál som tam a plakal som a nevedel čo robiť .. potom som ucítil novú mohutnú vlnu a chcel som utekať za stan, ale ako som sa pohol tak teplá tekutina sa zas valila go mojich gumákov. Tak som rezignoval a proste som len sral postojačky. Keď už nebolo čo a slzy oschli, prišiel čas nápravy škôd. Bolo leto, tak som sa vyzliekol donaha a hajzlákom sa trocha utrel. Vnikol som do stanu a s mydlom a uterákom som išiel do stredu buzerplacu, kde pod vlnitým plechom boly také kohútiky z cisterny, asi meter nad plechovým válovom. To boli Umyvárky.
Teraz si ešte predstavte ako sa tam krčím v tieni, mesiacom jasne osvetlený buzerplac, zo všetkých strán asi 50 stanov po 10 luďoch, a tá voda ako robí strašný rámus na tom plechovom koryte v nočnom tichu. Nejak to ale nikoho neprebralo, tak som sa omyl a pustil sa do prania tych gumágov a pyžama.
Samozrejme karma je karma a ja som nebol ušetrený hanby. Po chvíli šla okolo parta starších poliakov a poliek, čo akože na stráži si tam vymieňali sexuálne informácie, a mali lampu čo snáď odmontovali z protilietadlovej batérie alebo čo, každopádne keď to mna namierili pripadal som si ako zajac pred kamiónom. Strašne sa rehotali, ja som sa tam krčil ponížený a nahý ako žebrák na dezinfekcii. Pár minút si zo mňa robili prdel a potom chavalabohu odišli. Aspoň že som im nič nerozumel.
Nejak som to potom šecko dopral a vyvesil a išiel spať. Ráno som to musel oprať znova, lebo v pyžame bolo ešte kilo zaschnutého hovna.
Už NIKDY nebudem žrať vydrbanú polskú jahodovú polievku a vám doporučujem to isté.