Vtipkár

...

de1mos - Kde na to chodíš?!

nechodim nikde, sedim a ono to pride same ku mne, sa to lepi na mna jak hovno na koselu

Boa. Ja na to musím chodiť sem

http://members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf



zapnut zvuk

Nadšená myš sa chváli druhej, že si konečne našla frajera.
"A aký je to fešák", básni.
"Nemáš fotku?"-pýta sa druhá.
Prvá myš zbožne vyloví fotografiu a druhá vyvalí oči: "Preboha, veď je to netopier!!!
...Hnusák, a on vravel, že je pilot!...

Na leva-kráľa zvierat príde kratochvíľa, zvolá zvieratá a vyhlási:
"Kto prvý skočí z tamtoho vysokého útesu, môže sa potešiť s mojou levicou!"
Zvieratá nakúkajú dolu, ale do skákania sa nikomu nechce. Až po hodnej chvíli sa objaví letiaca chlpatá guľa a medveď žuchne na zem. Naštvatý sa pozbiera a odchádza preč. Lev za ním volá:
"Medveď, kam ideš? Veď môžeš pomilovať moju levicu!"
Jasné...ale najprv tresnem tomu, čo ma sotil...

Hrajú dvaja chlapi golf,ale stále ich brzdia dve ženy,ktoré sú pred nimi.
Jeden hovorí:"Ja im to idem vysvetliť, predsa nebudeme večne za nimi čakať."Odíde, ale v polovici cesty sa zastaví a vráti sa späť.
"Čo sa deje?" pýta sa druhý."Áááále jedna je moja žena a druhá moja milenka," hovorí.
"Aha,to nevadí ja im to vysvetlím." Odíde a tiež príde do polovice a vráti sa späť a hovorí:"Do riti,ten svet je ale maly!"

Trochu dlhé, ale naozaj stojí za to! (..nemám link, iba text...)

"Co to bylo za záblesk?" zeptala se nervózním hlasem moje právoplatná
manželka. "Ty demente, to byl určitě radar!
Radar!"
Čímž ale její lamentování neskončilo. "Panáček smrdí korunou, nemá ani na
zimní gumy, ale na pokuty v eurech, to určitě dá dohromady.
Uvědom si, že nemáme už ani cent, na hranice dojedeme nejspíš na výpary a
ty si klidně jedeš jak kdyby pro tebe žádný předpisy neplatily.
Seš nezodpovědnej až to bolí! Bože za co jsem se to provdala. Matka měla
pravdu když říkala,
že s tebou se místo do ráje dostanu tak leda tak do prdele!"
"Co furt máš lásko? Jedu padesát, svítím, nevím co to bylo. Třeba jen někdo
na ulici něco fotil?" zkoušel jsem navrhnout.
"A co by jako kdo na týhle ulici fotil?" Kateřina se zavrtěla na sedačce
spolujezdce, potáhla z cigarety a pokračovala:
"Našeho vomlácenýho Favouše? To si děláš prdel ne? Říkám, že si jel víc jak
padesát a radar nás vyfotil." stála si na svém.
" Kecy, prdy, beďary, jel jsem padesát, nejsem blbej abych riskoval
německou pokutu ne?" snažil jsem se Katce oponovat.
"Času máme dost, otočím to a projedem tuhle ulici znova padesátkou, abys
viděla že nekecám." uzavřel jsem.
Trošku mě hryzalo svědomí, jel jsem opravdu padesátkou?
Vraceli jsme se z Drážďan z předvánočních nákupů, oba dva utahaní z
celodenního prolejzání krámů a obchoďáků a tak bych se ani nedivil,
kdybych po tý štrece neměl už takovej cit v noze. Nebo že by únava?
Však uvidíme.
Zabočil jsem do první vedlejší ulice, bravurně otočil favouše a vrátil jsem
se zhruba dva kilometry, kde jsem opakoval týž manévr.
Manželka vedle mě ostřížím zrakem sledovala ručičku tachometru,která se
držela za čtyřicetipěti kilometrech v hodině.
I já jsem se snažil jet touto rychlostí. Ale bylo to marné, najednou to
blesklo a naulici ani noha.
To byla samozřejmě voda na manželčin mlýn. Hned spustila: "A je to tady,
určitě jsme v nějaký čtyřicítkový zóně!
Sereš na značky,čumíš co kde lítá a bude z toho akorát mastná pokuta!
Proboha za co mě trestáš?!"
Strašně jsem litoval, že neexistuje nějaký dálkový vypínání na ženský.
To by byla paráda, jen by otevřela hubu, já bych zmáčknul čudlík,ona by
zhasla a zapnul bych jí na chvilku až na hranicích,
aby se mohla usmívat na celníky. Pak zas vypnout a zapnout až doma, aby
mohla otevřít vrata na zahradu .....
Po pár vteřinách scifi představ jsme se zase vrátil nohama na zem.
Vrhnul jsem na ní dost nevraživej pohled a navrhnul jsem, že zajedem až na
začátek Pirny a schválně jestli tam bude nějaká čtyřicítka.
"Jo!" vyštekla na mě. "Máme prachů na rozdávání a budem si vozit prdel po
německu sem a tam, aby se ukázalo, že mám pravdu. To zrovna..
To mě ale dožralo tak, že jsem se otočil skoro na místě, s výrazem šílence
očích a ručičkou tachometru na čtyřicítce jsem dojel až za město,
kde jsem se otočil a vyrazil zpět. Jel jsem jak šnek třicítkou. Nikde
samozřejmě žádná značka, která by upravovala rychlost.
I němčouři, kteří ve své vlasti opravdu dodržují povětšinou rychlost mě
problikávali předjížděním mi dávali jasně najevo, že se seru jak hlemýžď.
Banhofstrasse.
Tuhle ulici si asi budu nadosmrti pamatovat. Za nervózního blikání aut v
koloně za mnou jsem jí pomalu projížděl.
Blik!
Zase ten blesk. Zase nás něco vyfotilo.
To už bylo i na mou ženu Kateřinu dost, rezolutně se natočila zády ke mně a
celou cestu až na hranice na posléze i domů do Děčína sekoukala
z okénka a nepromluvila ani slovo. Její mlčenlivost trvala ještě skoro
týden. Čas od času jsme spolu sice prohodili pár frází, nutných k
přežití, ale bylo na ní vidět, že vina je zcela na mé straně.
Pak se vše vrátilo téměř do normálu.
Den před štědrým dnem jsem spěchal domů z práce, vystresovanej tím, že
ještě nemám pro manželku dárek pod stromeček.
Mám jí rád a chtěl jsem jí koupit něco hezkého. Něco co by jí mě stále
připomínalo.
Na příhodu z Německa jsem už dávno zapomněl a tak mi otevření poštovní
schránky doma doslova vyrazilo dech.
Nejsem většinou škodolibej, ale to co bylo v dopise na úředním papíře, s
německou poštovní známkou a německou zpáteční adresou,
mě rozesmálo jako nikdy před tím.
Moje němčina stačila přesně na to, abych z dopisu vyčetl, že nám byla
vyměřena třikrát pokuta ve výši dvacet euro - při průjezdu
nádražní ulicí v Pirně totiž zdejší policejní radar třikrát zdokumentoval,
že spolujezdec nebyl připoutanej bezpečnostním pásem!

Pak už stačilo jen vzít novou obálku, lejstro do ní vložit,zabalit do
vánočního papíru, šoupnout to pod stromeček a jen čekat až zazvoní
ježíšek a má milá Kateřina se posere ....

trochu dlhsie ale stalo to za to

nejak teraz nemam cas ani citat forum, a ani ftipkara ale snad to tu nebolo, mna to dnes dobre potesilo

> Chlapi v krcme pri pive sa rozpravaju:
> Uz si to so svojou zenou skusal aj do tej druhej dierky ?
> " Ne,co Ti sibe, potrebujem aby otehotnela?...

Ak existuje analfabet, existuje aj oralfabet?

Chlapik-banik sa po namahavej sichte vrati domov. Doma ho vita zena, dava mu
jest, pit a pyta sa, ako sa mal.
- Vies co, ja ti to radsej ukazem nazorne!
Banik zatvara zenu do skrine, zacina po nej buchat lopatou, krompáčom,
kopat, polievat ju vodou, hadzat na nu tazke predmety, kyvat skrinou,
zasa
do nej busit, mykat nou a nakoniec do nej kopne tak, ze z nej polomrtva zena
vypadne. Nevaha ani chvilu a pretiahne ju na dlazke. Po tom, ako urobi
cislo-dve, zena vravi:
- No, celkom som pochopila, len mi povedz preco si ma nakoniec *****?
- Lebo si predcasne opustila pracovisko.