Vtipkár

- Pamätám si, že keď som mal 20 a vták sa mi postavil, tak sa mi ho podarilo ohnúť dole, len keď som veľmi silno tlačil dvomi rukami. Keď som mal 30, tak mi na to stačila už len jedna ruka. A teraz, keď mám 40, tak ho kľudne ohnem dole aj jedným prstom.
- No a čo tým chceš povedať?
- No je to divné, ale vyzerá to tak, že čím som starší, tým som silnejší!

*******************************************************

Hovorí dievča chlapcovi:
- Ty si taký múdry, taký vynachádzavý a zábavný. Ako len veľa toho vieš, všetkému sa rozumieš, je s tebou veselo...
- Áaale... - odvetí chlapec - ja som normálny! To iba ty si taká *****.

*******************************************************

Mala loď nabúrala do veľkej ruskej lode. Rusky kapitán vytiahol stroskotancov na palubu a hovorí kapitánovi malej lode:
- Pačimu ty ***** do majevó karabľá?
Kapitán pokrčí plecami.
- Sprechen Sie Deutsch?
Kapitán nereaguje.
- Parlez vous francais?
Kapitán nereaguje.
- Do you speak English?
- Yes Sir !!!
- Yes? Tak pačimu ty ***** do majevó karabľá?

*******************************************************

Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče... počuť zámok.... manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí.
- Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa ale aj môjho milenca.
Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve.
- Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe... utopíš sa.
- Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde.
Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu v tom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá:
- Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mou.
Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve:
- Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď.

*****************************************************

Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča. Riadna kosť. Tak sa odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť, aLe v tom dievča odíde na WC. Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa, čo jej povie. Vtom dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí:
- Čau, srala si?

******************************************************

Posledné slová pred smrťou:
- Toto lano udrží aj slona.
- Brzdy sú hotové, poďme to odskúšať.
- Miláčik, dnes môžeš šoférovať.
- Tento granát je len atrapa.
- Cez Luník IX je to skratka.
- Pozri, užovka.
- Nebojte sa, ten pes nehryzie.
- Miláčik, naber mi ešte raz tej hubovej polievky.
- Pozri sa, tá zbraň nie je nabitá.
- Z prava nič nejde.

********************************************************

V balóne letia dvaja biely a jeden cigáň. Keď začali klesať,vyhodili všetky nepotrebné veci. Aj tak stále klesali. Chceli vyhodiť von cigáňa a vtedy sa objavil svätý Peter:
"Nerobte to! Aká je to spravodlivosť? Veď to je diskriminácia! Dám každému z vás jednu otázku a kto mi na ňu odpovie zle, toho vyhodíme von! Pýta sa prvého bieleho:
"Kedy bola prvá svetová vojna?"
"V roku 1914."
Pýta sa druhého bieleho:
"Zomrelo v nej veľa ľudí?"
"Ano."
Svätý Peter sa otočí na cigáňa a povie:
"Vymenuj ich!!!"

Len pre znalcov WHO IS WHO v slovenskej cyklistike:

Úplne náhodou ide Vendo Kvetan s Kamilom Haťapkom po lese. Zrazu zbadajú kostru.
"Pozri sa, veď to je kostra v medveďa."
"Ná čo nevydýš, že to je kostra z jelena?"
"To nie je kostra z jeleňa, to je kostra z medveďa!"
"Šak to je preca kostra z jelena a né z medveda!"
A tak ďalej a tak podobne. Neustále sa hádajú a zvyšujú hlas. A v tom ide okolo horár:
"Vy somári starí, čo mi tu húkate a plašíte zver! Čo už nepoznáte kostru z bicykla?"

to nieje vtip, ale neviem kam to mam dat - http://erotika.blesk.cz/Clanek79242.htm

uz si ani s bikom nemozes zasukat aby ta dake dve stare resple neotravovali? esto ho za to zazaluju? co im uz uplne sibe? ja by som ich zazaloval za to ze tam liezli.. jooj jak ma vytacaju taketo babky dementne

COSTELLO CALLS TO BUY A COMPUTER FROM ABBOTT:





ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?
COSTELLO: Thanks. I'm setting up an office in my den and I'm thinking about buying a computer.

ABBOTT: Mac?
COSTELLO: No, the name's Lou.

ABBOTT: Your computer?
COSTELLO: I don't own a computer. I want to buy one.

ABBOTT: Mac?
COSTELLO: I told you, my name's Lou.

ABBOTT: What about Windows?
COSTELLO: Why? Will it get stuffy in here?

ABBOTT: Do you want a computer with Windows?
COSTELLO: I don't know. What will I see when I look at the windows?

ABBOTT: Wallpaper.
COSTELLO: Never mind the windows. I need a computer and software.

ABBOTT: Software for Windows?
COSTELLO: No. On the computer! I need something I can use to write proposals, track expenses and run my business. What do you have?

ABBOTT: Office.
COSTELLO: Yeah, for my office. Can you recommend anything?

ABBOTT: I just did.
COSTELLO: You just did what?

ABBOTT: Recommend something.
COSTELLO: You recommended something?

ABBOTT: Yes.
COSTELLO: For my office?

ABBOTT: Yes.
COSTELLO: OK, what did you recommend for my office?

ABBOTT: Office.
COSTELLO: Yes, for my office!

ABBOTT: I recommend Office with Windows.
COSTELLO: I already have an office with windows! OK, let's just say I'm sitting at my computer and I want to type a proposal. What do I need?

ABBOTT: Word.
COSTELLO: What word?

ABBOTT: Word in Office.
COSTELLO: The only word in office is office.

ABBOTT: The Word in Office for Windows.
COSTELLO: Which word in office for windows?

ABBOTT: The Word you get when you click the blue "W".
COSTELLO: I'm going to click your blue "w" if you don't start with some straight answers.
What about financial bookkeeping? You have anything I can track my money with?

ABBOTT: Money.
COSTELLO: That's right. What do you have?

ABBOTT: Money.
COSTELLO: I need money to track my money?

ABBOTT: It comes bundled with your computer.
COSTELLO: What's bundled with my computer?

ABBOTT: Money.
COSTELLO: Money comes with my computer?

ABBOTT: Yes. No extra charge.
COSTELLO: I get a bundle of money with my computer? How much?

ABBOTT: One copy.
COSTELLO: Isn't it illegal to copy money?

ABBOTT: Microsoft gave us a license to copy Money.
COSTELLO: They can give you a license to copy money?

ABBOTT: Why not? THEY OWN IT!


A few days later:

ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?
COSTELLO: How do I turn my computer off?

ABBOTT: Click on "START"

pravá láska!

halbot.haluze.sk

30 dôvodov, prečo je bycikel lepši ako žena -

1. Na bicykli mozes jazdit cely mesiac.
2. Bicykel nemoze otehotniet.
3. Bicykel nepride do ineho stavu, ak vcas neprestanes jazdit.
4. Bicykel nema rodicov.
5. Bicykel nefnuka, ked je nieco naozaj v haji.
6. Bicykel mozes bez obav pozicat kamaratom.
7. Bicykel sa nestara, na kolkych bajkoch si uz jazdil.
8. Ked jazdis, Ty a Tvoj bicykel travite spolocny cas.
9. Bicykel sa nestara, ako casto na nom jazdis.
10. Bicykel se nerozculuje, ked sa pozeras na ine bicykel (bicykel neziarli na ine bicykel).
11. Bicykel se nerozculuje, ked si kupis casopis o bicykloch.
12. Bicykel nikdy neboli hlava.
13. Bicykel ta neurazi, ak si nahodou zly bicyklista.
14. Mozes jazdit na bicykli ako dlho chces a napriek tomu nie je unaveny.
15. Bicykel nemusi byt v noci vonku s inymi bicyklami.
16. Bicykel sa nerozculuje, ked prides neskoro.
17. Nikdy nebudes pocut \"Prekvapenie, budes mat novy bicykel\", iba ak si ho sam nepojdes kupit.
18. Ak ma bicykel chybu alebo problem, da sa opravit.
19. Ak nadavas svojmu bicyklu, nemusis sa mu potom ospravedlnovat.
20. Nemusis ziarlit na opravara Tvojho bicykla.
21. Mozes prerusit jazdu kedykolvek sa Ti zachce a bicykel nebude frustrovany.
22. Ak menis bicykel neplatis alimenty.
23. Pred jazdou na bicykli sa nemusis sprchovat.
24. Pokial Tvoj bicykel nevyzera dobre, mozes ho vylepsit.
25. Na bicykli mozes jazdit akonahle ho uvidis, bez toho, aby si ho musel pozvat do kina, na veceru, alebo sa stretnut s jeho matkou.
26. Jedinou ochrannou pomockou pre jazdu na bicykli je pekna prilba.
27. Ak je bicykel prilis volny, mozes ho pritiahnut.
28. S bicyklom nemusis chodit na veceru.
29. Bicykel nikdy nepride neskoro.
30. S dobrym svedomim mozes jazdit na viacerych bicykloch.

2mysho: ROFL
2Steju: stare

Prevzate z Kalerab.sk :

Tak toto je historka čo sa mi stala, keď som mal myslím 12 alebo 13 rokov (čiže asi v roku 1988) a bol som na pionierskom tábore v Poľsku.

Poľsko je čudná krajina, hlavne čo sa týka kuchyne. Majú značne podivné stravovacie návyky a špeciality, napríklad Jahodovú Polievku. To je vám taká zvrátenosť, čo sa v nej apaticky vznášajú rozpadávajúce sa rozvarené kusy jahôd v takej neurčitej vodičke, a navrchu plávajú ozrutné mastné oká. Je to úplne nechutné, ďaľšie poľské špeciality nie sú na tom o nič lepšie, a v podaní komunistickej masovo-táborovej vývarovne sa človek môže dočkať fakt tvrdých atakov na črevo. Ja som teda tieto ich blafy pár dní radšej nežral a živil som sa Krówkami a solenými hranolkami zakúpenými pri občasných výletoch do blízkeho mesta. Lenže to sa nedá furt, a není veru každý deň výlet, tak som raz nakoniec musel tú vydrbanú polievku zožrať, a k tomu ešte dáke hnusné mastné baklažáni, asi so zemákmi. Pripadal som si ako na obede u vegemimozemšťanov. Nebolo to dobré jedlo, a ani dobré rozhodnutie.

Efekt sa dostavil pochopiteľne v najhlbšej noci. S ťažkou potrebou som sa zobudil a pochopil som, že sa nevyhnem návšteve hajzľov, podivnej búdy situovanej asi 200 metrov cesty temným lesom od okraja tábora. Tú cestu osvetlovali žiarovky na kábli zavesenom na vetvách a hompáľajúcom sa vo vetre. Móžem vám povedať úprimne, že k večeru to tam vypadalo ako scéna z nejkého desivejšieho Stephena Kinga. Ja som tam teda ešte nikdy nebol ani len za šera, nie to o druhej v noci, na to som nikdy nemal gule.

Lenže čo môžete asi tak robiť keď tie zasrané jahody už klopali na anál.

Fígeľ bol ešte v tom, že tie žiarovky boli pravda príma cieľ pre každého debila čo šiel okolo a zbadal na zemi šuter, čímž bolo nemysliteľné absolvovať ten kus bez lampy na batérky.

Ja som takú teda nemal, ale môj najsámlepší kámoš mal presne takú, tak som sa našuchol do gumákov a začal ho budiť.


- Kde máš lampáš ?
- Čóóó?
- Kde máš tu blbú baterku ? - to už ma festovo bralo na sračku.
- Pod vankúšom .. - sa obrátil na bok a uvoľnil mi cestu k spásonosnému svetlu.


Ja odhodím ten vankúš a kokos hrabnem tam a nahmatám dáke kovové smetie. Ten ***** malý elektrikársky amatérsky tu vydrbanú lampu večer rozobral na najmenšie kúsočky. Bol som v riti.

Už som cítil, že není čas na nič iné než bežať zo stanu a vyklopiť náklad hnedého jahodového koláčika v lese za stanom, tak som schmatol hajzlák a letím von.

Samozrejme v okamihu ako som vkročil na mesiačikovým svetlom zaliaty buzerplac, tak to už milá prdel nevydržala a s dosť velkým prdom to pustila šecko ...

Dosral som sa jak dementný dôchodca. Ale brutálne. Všetko som to mal osraté, celé pyžamo, hlavne jedna strana, a sračky som mal aj v čižmách. Úplne jedna plná čižma hovna. Stál som tam a plakal som a nevedel čo robiť .. potom som ucítil novú mohutnú vlnu a chcel som utekať za stan, ale ako som sa pohol tak teplá tekutina sa zas valila go mojich gumákov. Tak som rezignoval a proste som len sral postojačky. Keď už nebolo čo a slzy oschli, prišiel čas nápravy škôd. Bolo leto, tak som sa vyzliekol donaha a hajzlákom sa trocha utrel. Vnikol som do stanu a s mydlom a uterákom som išiel do stredu buzerplacu, kde pod vlnitým plechom boly také kohútiky z cisterny, asi meter nad plechovým válovom. To boli Umyvárky.

Teraz si ešte predstavte ako sa tam krčím v tieni, mesiacom jasne osvetlený buzerplac, zo všetkých strán asi 50 stanov po 10 luďoch, a tá voda ako robí strašný rámus na tom plechovom koryte v nočnom tichu. Nejak to ale nikoho neprebralo, tak som sa omyl a pustil sa do prania tych gumágov a pyžama.

Samozrejme karma je karma a ja som nebol ušetrený hanby. Po chvíli šla okolo parta starších poliakov a poliek, čo akože na stráži si tam vymieňali sexuálne informácie, a mali lampu čo snáď odmontovali z protilietadlovej batérie alebo čo, každopádne keď to mna namierili pripadal som si ako zajac pred kamiónom. Strašne sa rehotali, ja som sa tam krčil ponížený a nahý ako žebrák na dezinfekcii. Pár minút si zo mňa robili prdel a potom chavalabohu odišli. Aspoň že som im nič nerozumel.

Nejak som to potom šecko dopral a vyvesil a išiel spať. Ráno som to musel oprať znova, lebo v pyžame bolo ešte kilo zaschnutého hovna.

Už NIKDY nebudem žrať vydrbanú polskú jahodovú polievku a vám doporučujem to isté.

Ráno som to musel oprať znova, lebo v pyžame bolo ešte kilo zaschnutého hovna.

Nieco podobne stvara ked zozeres melon a potom to zalejes pivom!! Aj lopatky budu ostate

marecej je typek proste :D:D

rok 1942-Varšavské getto
Dvajá mladí hitlerjugend chytia malého chlapca
a strašne ho dokopú.
Ako tak kopú, hovorí jeden z nich:
"Nechajme ho už tak, čo keď to bude niekedy pápež?"
Druhý mu odpovedá:
"Keď bude pápež tento malý zmrd, tak ja budem pápežom hneď po ňom."

Ked už tu dávaš veci z kalerábu aspoň tú lepšiu verziu, kde je aj napísané že ten chlapec je karol wojtyla

Odchází host z hotelu.
Zaplatí a říká: "Poslal jsem Vám postel."
Recepční: "To jste nemusel, postelí máme dost."
Host: "No, poslal jsem Vám postel."
Recepční: "Tak Vám tedy dìkujeme."
Host: Plosím.

ODKAZ OD DCÉRY MAME:
Matka príde do izby svojej dcéry a
nájde
ju prázdnu, len na posteli leží dopis.
So zlou predtuchou ho otvorí
a začne čítať nasledujúce.
Milá mamička,je mi veľmi ľúto,
že som musela odísť z
domu so svojim novým priateľom. Našla
som v ňom pravú lásku. Mala by si ho
vidieť, aký je sladký so svojim
početným
tetovaním, piercingom a predovšetkým
jeho krásnou motorkou! Ale to ešte nie
je všetko mami, som konečne tehotná, a
Abdul hovorí, že budeme mať krásny
život
v prívese uprostred lesa. Chce mať so
mnou veľa detí a to je tiež môj sen.Keď
som zistila, ako mi Marihuana robí
dobre, rozhodli sme sa túto trávu
pestovať i pre našich priateľov, keď im
dôjde Heroin alebo Koks, aby tak veľmi
netrpeli. Medzi tým dúfam, že veda
nájde
liek na AIDS, aby sa Abdulovi trochu
uľavilo, on si to naozaj zaslúži.
Nemusíš mať strach, mám už 13 rokov a
viem sa o seba dobre postarať i sama.
Dúfam, že Ťa budem môcť skoro
navštíviť,
aby si poznala svojho vnuka.
Tvoja milovaná dcéra
P.S. Všetko je to hlúposť, som u
susedov. Chcela som Ti len povedať, že
sú horšie veci na svete ako
vysvedčenie,
ktoré je v nočnom stolíku.

ta marecejova je dost HC