Vtipkár

loooooooooool root ta posledna je pekna

Sakra dobré
http://217.73.17.239/album/8/4/46/1468cd4590e0d3_1859.jpg
http://217.73.17.239/album/2/5/84/14691d033386f1_16871.jpg

Rozprávajú sa dvaja kamaráti pri pive:
- Počúvaj. Moja žena mi nikdy nedá za pravdu!
Druhý na to:
- Možno za peniaze by ti dala.

*************************************************************

Otecko sa sprchuje v kúpeľni, keď tu zrazu do kúpeľne vtrhne jeho 4 ročná dcérka a pýta sa ho:
- Ocko, to čo máš medzi nohami ?
Prekvapený a zaskočený ocko narýchlo odpovedá:
- Vieš, to je taky ježko.
Dcérka na to:
- Oci, ten ježko má ale riadne veľký penis, čo?

*************************************************************

Podíde muž k prekrásnej žene:
- Pomilovali by ste sa so mnou za milión korún?
- Hm, myslím, že áno.
- A za stovku?
- No dovoľte, čo si vy myslíte, že som nejaká štetka?
- Na tom, čo ste, sme sa už zhodli. Teraz sa už len dohadujeme na cene.

*************************************************************

Ide blondína po lese a ovracá ju humor.

*************************************************************

Ide babka po púšti a vyschne...

*************************************************************

"Lienka kam letíš?"
"No a čo!"

*************************************************************

Stretnú sa dvaja známi po rokoch a už sa nespoznajú.

*************************************************************

Príde roztrasený dedko ku stánku so zmrzlinou a povie:
- Prosím si zmrzlinu.
- Dobre, ale akú?
- To je jedno, aj tak mi spadne.

*************************************************************

Človek bez viery, je ako ryba bez bicykla.

*************************************************************

V škole:
"Dežko čo za vtáka to visí nad tabuľou?"
"Prosím pekne , za vtáka tam visí netopier."

*************************************************************

Šesťnásťročný syn donesie domov vysvedčenie, samá štvorka, jednoducho katastrofa. Mama hovorí otcovi:
"Počúvaj, ty si hlava rodiny, tak sa s ním porozprávaj."
Otec si zavolá syna do pracovne a vraví mu:
"Synak, chcem sa s tebou vážne porozprávať, ako muž s mužom, ale aby sme nesedeli takto na sucho, čo si dáš? Whisky, gin s tonikom?"
"Ale otec, veď ja nepijem."
"Nič mi nehovor, viem ako to dnes chodí."
Otec vytiahne Marlborky a vraví:
"Daj si, veď viem, že fajčíš, ozaj a došiel mi nový Playboy, pozri si."
"Ale, otec, ja ..."
"Nič mi nehovor, chcem sa s tebou porozprávať ako muž s mužom, dobre?"
Tak popíjajú, fajčia, mladý pozerá Playboy.
"Dobre otec, tak ak môžem, rád by som sa spýtal, kto do pekla má tieto baby v posteli?"
"A sme pri tom, synak. Jednotkári!"

*************************************************************

- Janko, poďme sa hrať na školu.
- Dobre, ale ja budem chýbať.

*************************************************************

- Gusto, čo si nakreslil?
- Kravu, ktorá žerie trávu a ďatelinu.
- A kde je ta tráva a ďatelina? - pýta sa pani učiteľka.
- Krava ju zožrala.
- A kde je tá krava?
- Odišla, lebo už všetko zožrala.

*************************************************************

- Janko, máš urobenú domácu úlohu?
- Áno!
- Odpovedaj celou vetou!
- Áno, *****!

*************************************************************

Na hodine Slovenčiny:
- Janko povedz dve zámena.
- Kto, ja?
- Výborne, máš jednotku.

*************************************************************

V pomocnej škole sa učia počítať:
"Koľko je 4 krát 4?"
Hlási sa Janko:
"Utorok...."
Hlási sa Ferko:
"1000"
Hlási sa Dežko:
"16"
"A ako si to vypočítal?"
"No predsa utorok deleno tisíc!"

*************************************************************

Učiteľ sa pýta Móricka:
- Keby si mal sedem cukríkov a ja by som ťa o dva poprosil, koľko by ti ich ostalo?
- Sedem!

*************************************************************

Víte proč v seriálu Star Trek nehrají romové ?
Protože se jedná o seriál z budoucnosti!

*************************************************************

Aký je rozdiel medzi maslom a buldozérom?
Skús si buldozér natrieť na chleba.

*************************************************************

Viete, ako sa hovorí cyklistom na slovenských cestách?
Dobrovolní darcovia orgánov.

*************************************************************

Pasu sa dve kravy na lúke a v tom sa jedna z nich ozve:
- Buuuuuuu.
Druhá sa otočí a povie:
- Práve som to chcela povedať.

Pride mlady cigan domov ,cely nadseny , ze sa nechal ostrihat do hola. Vojde do kuchyne , tam mama ciganka vari , i povie jej .... mamo kukni ..... Mama na neho pozre a taku mu streli za ucho ,ze ho len tak zamoce. Mlady zasomre a ide za otcom do garazi . Vojde a zakrici na otca .... otec pozri ako vyzeram . Ten sa pozrel na neho a taku mu vypalil ,ze spadol medzi bandasky s nakradnutou naftou. Mlady cigan sa nasral a ked vychadzal z domu tak si nahlas somre ... "len 3 minuty som skinhead a uz nenavidim ciganov "

kupime Dijckove, nech mame pekne fotecky zasluzi si

Išli dvaja a prostredný spadol.
_____________________________________________________________

Najkratší vtip:
Cigáň robí.
_____________________________________________________________

Rozprávajú sa dve babky. Z nás troch by bolo perfektné kvarteto.
_____________________________________________________________

Len tak sa vlečiem prériou a čo nevidím, bizón. Pozriem sa lepšie a naozaj ho nevidím.
_____________________________________________________________

Dievčatko sa hraje so žiletkou a usmieva sa.
Úsmev je čoraz širší a širší.
_____________________________________________________________

Dežo, dom ti horí!
Nemôže, kľúč mám tu.
_____________________________________________________________

Je to veľké, červené a guľaté. Čo je to?
Malá zelená kocka.
_____________________________________________________________

Je to vo fľaši a nedá sa to vytiahnuť.
Vofľašník nevytiahnuteľný.
_____________________________________________________________

Lepšie je mať otvorený obchod ako obchodený otvor.
_____________________________________________________________

Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak znovu zasvieti.
- A čože tak revete?
- Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!
_____________________________________________________________

Slnko by malo svietiť v noci, cez deň je svetla dosť.
_____________________________________________________________

Z rozhovoru bláznov:
- Hádaj, čo mám v ruke?
- Mrakodrap.
- Ty si sa pozeral, že?
_____________________________________________________________

- Ty, Ferko, počúvaj! Tvoja žena smrdí potom!
- No a čo? A tá tvoja aj predtým aj potom!
_____________________________________________________________

Čo spraví kapusta, keď ju hodíme do ohňa?
Nič.
_____________________________________________________________

Hlod mesiaca:
Keď sa skončil KUKO, tak som sa uzavrel do seba!
_____________________________________________________________

Viete, čo je to domov dôchodcov?
Pomsta detí za jasle.
_____________________________________________________________

Som hladný ako hroch.
Škoda, že som kačka.
_____________________________________________________________

Mladý Oravec sa prechádza s dievčinou popri lúkach, ktoré patria jeho otcovi. Vtom jeden býček vyskočí na jalovičku. Vzrušený mladík šepká dievčine do ucha:
- To by som aj ja rád.
- Pokojne môžeš, veď sú to vaše kravy.
_____________________________________________________________

- Neviete, koľko je hodín?
- Viem.
- Ďakujem.
_____________________________________________________________

Ide slepý a jednooký na motorke gratulovať babke k narodeninám. Idú cez les a jednooký si na konári vypichne oko a vraví:
- No a sme došli.
A slepý:
- Všetko najlepšie milá babička.
_____________________________________________________________

Viete kde nájdete korytnačku bez nôh?
Tam kde ste ju nechali.
_____________________________________________________________

V obci Horný Vadičov hlásia v rozhlase:
- Majú k nám prísť mimozemšťania. Budú mali, zalení s vypleštenými očami. A musí sa s nimi pomaly hovoriť.
Jedného dňa orie Jano na poli. Zahľadí sa a v kríku uvidí niečo malé zelené s vypleštenými očami. Príde k tomu a pomaly hovorí:
- Ja som Jano, ja tu oriem.
Ticho, nič sa neozýva. Tak to povie ešte pomalšie:
- Ja som Jano, ja tu oriem.
A z kríka sa mu ozve:
- Ja som horár, je tu seriem.
_____________________________________________________________

Koľko burských orieškov vojde do krabičky?
Burské oriešky nechodia.

ievčatko sa učí kosiť kosou, mamička ju zavolá na obed . Dievčatko príde na rukach do kuchyňe . Mamička sa opýta : A kde máš nohy ? Dievčatko povie : Ostali na dvore mami .


*****************************************************
-Ivanko,ak neprestanes šprtat staremu otcovi v nose,tak zavriem rakvu...


*****************************************************
Nemý hovorí hluchemu,že slepý videl chromého ako skače jednou nohou po vode

*****************************************************

Ide slimak po vode a utopi sa


*****************************************************
Zhovárajú sa dve mŕtvoly: Hnije mi ruka. . .
Vidím, tečie mi tade oko. . .


*****************************************************
Ide černoch po púšti a spadne na ňho balkón.


*****************************************************
Ako spácha slimák samovraždu?
???
Pozrie sa do elektrickej zásuvky.


*****************************************************
Sedi žirafa na strome a pletie igelit.Letí okolo nej prasa a pýta sa :Kolko je hodín ???
Žirafa sa pozre na teplomer a vraví:Pondelok
Prasa na to:Nevadí aj tak fandím našim.


*****************************************************
Ide dedko po lese a zabudne dýchať.


*****************************************************
Po púšti pláva loď a stretne melon.Pýta sa ho:
Koľko je hodín?
Melon vytiahne teplomer,pozrie sa naň a odpovie:
Zajtra bude štvrtok.
Loď chce byt slušná a vraví:
Ďakujem, Nefajčím,


*****************************************************
Inzerát v novinách.
Vymením sekundové lepidlo za dvojsekundové.
Zn: Nestíham lepiť.

*****************************************************
Prídu dve mníšky k mäsiarovi a jedna hovorí:
-"Dve klobásy, prosím."
Druhá na to:
-"Zober tri, jednu zjeme."

no poznam podobny :D :
Ide slepy a jednooky za dievcatami.
idu cez les a jednooky si vypichne oko a vravi: "pi*u vidim!!"
slepy odpovie : cau kocky

pepo tam dal dake vtipy na ktorych sa dalo s prizmurenymi ocami zasmiat, ale billes spravil rekord v tomto threade, vsetky trapne...

vlado1: detto

ked to nechapes tak su trapne, ked chapes, tak sa smejes

neviem ci to tu uz bolo ale su to sakra dobre vtipy:

hitler sa rozhodne ze v koncentraku usporiada olympiadu tak hovori veznom:
"budete bezat na 1km, kto bude prvy toho zastrelime lebo by nam mohol ujst, toho kto bude posledny zastrelime tiez lebo taky pomaly su nam nanic, CHAPETE?"
vezni zboro: "ano"
hitler:" dobre, prva dvojica sa pripravi..."

************************************************************************

rozprava sa zid zo svojim malym synom a povie mu ze zivot je ako pomaranc, chlapec nevie prijst nato preco to tak je
rozmysla o tom roky a stale na to nevie prist, po 20rokoch uz ma depku ze nevie prijst nato preco je zivot ako pomaranc ale snazi sa to zistit dalej az nakoniec jeho otec zomiera tak sa ho odhodla opitat
"otec preco je zivot ako pomaranc?"
"ty si na to neprisiel?"
"nie"
"tak asi nebude ako pomaranc...."

ja som sa na tom mrtne kosil

inak te billesove ftipy su fakt trapne, mozno tak pre 10rocne deti...

podla mna su zase trapne obe tie tvoje, ani na jednom som sa vobec nezasmial, na tom som nevidel nic vtipne, obe su totalne suche.

Sa mi zdá že tu niekto viac kritizuje ako píše. Ja si radšej prečítam vtip , aj keď pre desaťročných ako tie vaše blbé komentáre. Ak sa mi vtip nepáči, nesmejem a idem ďalej. Už strácam prehľad čo je vtip a čo komentár.

/.. nj, ale je pravda že by tu nemusel spamovať pol strany blbosťami...

a aby som nebol OT tak :

Sedi takhle flegmatik a malomocnej ve vezeni. Sedej sedej a
malomocnymu takhle upadne z ruky kousek masa... oba na ten kousek koukaj a pak ho malomocnej vyhodi z okna. Flegmatik nic. Za nejakou
dalsi dobu mu z nohy, z lejtka odpadne uz docela vetsi kus masa, tak
zase oba koukaj a malomocnej s omluvnym vyrazem zas ten kus vyhodi z
okna. Flegmatik nic. Takhle to nejakej cas jde a malomocnymu pak
upadne z boku uz fakt jako flakota. Flegmatik zvedne oboci a
malomocnej tu flakotu vezme a vyhodi z okna. Kouka co flegmatik na to
a ten konecne klidnym hlasem prohlasi: Zdrhas, co?

Říká jeden ruský dělník druhému: "Tak si představ, že už pět let dělám ve fabrice na šicí stroje. Tak si říkám, že bych si mohl nějaký doma postavit. Tak nosím jednu součástku za druhou, ale ať to skládám jak chci, vždycky z toho vyjde kulomet..."

Eskymak ke sve eskymacce: "Cim jsi zabila toho medveda, co lezi pred iglu?" "Tim bumerangem, co jsi mel na posteli." "Jeste jednou mi sahnes na ponozky a zlomim ti deku!!!"