Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku". Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?" Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká "No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??" "To víš, že chci". Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?" ''No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole". "To jsou vajíčka, to je v pořádku. Zatlač a sneseš je a pak to přestane." Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese a manželka křičí: "Sereš do postele, ty vožralý prase"
Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila totiž přesně směrem na pánů, hrajících na vedlejší jamce. . A vskutku: jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi zkroucený, s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, slečna mu nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná. Postižený rezignuje, slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat. Po pár minutách se ptá jak se pán cítí. On odpovídá: "Jo, je to paráda, hrozně příjemné, jen ten trefenej palec na ruce mě pořád bolí jak sviňa"...
Vojak v autobuse osloví krásnu mníšku, či by s ním nechcela mať sex.
"Som zasľúbená Bohu," odsekne mu ona.
"Ja ti poradím, ako ju dostať," hovorí vojakovi autobusár. "Ona sa chodí modliť každú noc na cintorín. Prezleč sa do bieleho hávu s kapucňou, prirob si plnofúz a povedz, že si Boh."
Ešte v ten večer to mladík skúsi. "Som Boh a musíš mať so mnou sex!"
Mníška súhlasí. "Bože, prosím, ale len análny, navždy zostanem pannou."
Boh súhlasí. Keď je po všetkom, zloží si kapucňu a plnovous a víťazne hlási:
"Ha, ha, ha, ja som vojak!"
A mníška si zloží čepiec a hovorí: "Ha, ha, ha, a ja som autobusár!"
Viete, prečo dal Boh modelkám o 2% vyššie IQ ako koňom? Aby pri prehliadkach na móle nesrali!
"Dedo, porozprávaj mi svoje zážitky z vojny!" "Chlapče, to bola naozaj strašná hrôza. Nechce sa mi skoro o tom hovoriť. Ráno sme tam boli ja a moja čata, ktorej som velil a asi stovka partizánov. Celý deň sa strieľalo a strieľalo a večer sme boli nažive len ja a moja čata. Druhý deň prišli noví partizáni, zase sa celý deň strieľalo a strieľalo a zase sme večer boli nažive len ja a moja čata... a tak to bolo celú vojnu. " "Dedo, vy ste ale boli hrdinovia! A čo to bolo za čatu, ktorých si velil?" "Popravčia!"
21.03.2023 - 12:21:57
023
navigate_next
