ten list som videl spraveny do programu na stuzkovej - proste pecka - bavil som sa....
05.07.2007 - 19:04:57
00
A great gift -- relaxing and resonant.
www.rockthebike.com

Kód:
http://www.rockthebike.com/node/322



:D :lol: :lol:
08.07.2007 - 14:16:08
00
viem ze si teraz o mne pomyslite, ze som vadny (mozno, nebranim sa :wink: ) , ale uz dlhsi cas sledujem tento komix a valam sa pri nom od smiechu. zial som nenasiel vela ludi, co mali so mnou pochopenie. preto ho sem posuvam a cakam na vase nazory :)

http://www.explosm.net/comics/15/ - tu je prvy, na novsie sa posuva vpravo hore na obrazkom

http://www.explosm.net/comics/archive/ - tu je archiv

a tu je zopar ukazok:
www.explosm.net

www.explosm.net

www.explosm.net

www.explosm.net
08.07.2007 - 14:42:41
00
ach jaaaaaaaaaaaaj respov komixy.... :roll:
09.07.2007 - 10:20:30
00
Vezu sa styria policajti v aute vecer okolo 23 unaveny z prace. Popri ceste na nich mava krasna stihla blondyna. Pristavia sa, a pytaju sa, ci by sa s nimi trochu nepohrala, ze su unaveny po praci.
A ona hovori, samozrejme mozeme si kludne pospasovat, z predu za 1500,- a zo zadu za 2000,-
A v tom sa jeden z policajtov zo zadu nakukne a povie: a ti v predu to preco maju lacnejsie?
:lol:
09.07.2007 - 12:27:57
00
,,pan doktor, ja som zjedol ovcu" hovori pacient...
doktor na to : ,, preboha vazne?, no toto, to je zvlastne,hmm ... a ako sa citite?"
ZLE E E E E
09.07.2007 - 13:32:23
00
Súloží Fero s Marou. Najprv je dolu Mara a začne sa prehrabávať Ferovi vo vlasoch. On sa jej pýta:
- Čo to robíš?
- Hľadám rohy, lebo šukáš ako diabol.
Potom sa vymenia. Fero je dolu a začne sa jej tiež prehrabávať vo vlasoch.
- Hľadáš rohy? - pýta sa ho Mara.
- Áno.
- Lebo šukám ako diablica?
- Nie... lebo si ťažká ako krava!

----------------------------------------------------------------------------------

Súdny proces. Ťažká napätá atmosféra. Sudca sa pýta staručkej babičky:
- Koľko máte rokov babička?
- Osemdesiatštyri. - odvetí babička.
- Povedzte nám čo sa stalo.
- Sedela som v parku na lavičke a užívala si krásny deň. Zrazu sa objavil pekný mladík a prisadol si ku mne...
- Poznala ste toho muža?
- Nie, nepoznala, no bol priateľský...
- ...a čo bolo ďalej?
- Položil mi ruku na koleno a jemne ho pohladil...
- Nechali ste ho?
- Samozrejme. Pripomenulo mi to moju mladosť. - usmeje sa babička - Zavrela som oči a predstavovala som si...
- ...a čo bolo ďalej?
- Naraz... - babičke stvrdli rysy - ten zasran dal ruku preč a zreval "Apríííl!!!"... ... Tak som ho zabila! Hajzla jedného...

----------------------------------------------------------------------------------

Čukču zobrali do armády. Raz pri obede starší vojak hovorí Čukčovi:
- Čukča, povedz "rum".
- Rum.
- Po hlave lyžicou bum. - hovorí mazák a hneď to aj na Čukčovej hlave uskutoční.
- Teraz, prosím, povedz ty "rum". - žiada skromne Čukča.
- Rum.
- A teraz na oplátku ja tebe po tom tvojom sprostom chrbte lopatou jéééb!!! - hovorí Čukča a hneď to aj realizuje.
09.07.2007 - 17:35:21
00
Viete kto vymyslel triatlon?
Predsa cigáni. - Najprv idú peši, potom sa rozhodnú, že si zaplávajú na kúpalisku a vrátia sa domov na bicykli. :lol:


A poznám ich dosť, ale skoro žiadny na tému cyklistiku.... Ale ešte napíšem na tému cigáni...

Hej cigáň: ,,Kam ideš,,?
- Nič som neukradol :lol:

Ide jeden cigáň na aute a dostane defekt. Celý naštvaný kopne do auta, otvorí kufor, že ide vybrať rezervu... Zbadá fo druhý cigáň a naňho kričí.
- Deežko - čo robenkaaaš?
- aaale vyberám rezervu
A v tom zafarbený rozbije predné sklo a navrhne...
-Dežo, ty vyber rezervu a ja zatial vyberiem rádio... :lol:

Rozprávajú sa 3 cigoši, ktorý je lenivší.
1. hovorí - Ja som tak lenivý, že raz som vyhral 100 000Sk a bol som tak lenivý, že sa mi nechcelo si ich vyzdvihnúť...
2.hovorí- To nič.Ja som tak lenivý že raz som vyhral nové BMW a nevyzdvihol som si ho..
a 3. hovorí- to ešte nič. Ja som sedel v kine a rozplakal som sa.
A tí dvaja sa ho pýtajú-- či mu šlahá....
A ten 3 vraví... -Prisadol som si gule na sedačke a bol som tak lenivý, že sa mi nechcelo zdvihnúť... :lol: :lol:

Cigáň v autoškole. Ako tak jazdí, inštruktor sa ho pýta- Aká to bola značka?
-hliníková, vrátime sa?
A poznám aj iné témy... :lol:
Ale nechcem tu prípadne niekoho naštvať, že furt budem vypisovať na tzv. -čírnych... :lol: :lol: :lol: :lol:
10.07.2007 - 15:16:48
00
Tak tento bicykel asi fakt nikto nešlohne:
www.duves.salem.sk
10.07.2007 - 20:24:04
00
Príde manželský pár do reštaurácie. Čašníčka pribehne a pýta sa:
- Dáte si niečo?
Žena:
- Párky.
Čašníčka:
- Aj chren?
Žena:
- Aj chren si dá párky.

-----------------------------------------------------------------------------

Chlapík drhne mydlom rifle:
- Nikomu sa nedá veriť, nikomu, dokonca ani sebe...
Ďalej drhne rifle:
- A to som si chcel len prdnúť!

-----------------------------------------------------------------------------

Ide ožratý chlap z reštaurácie a zvracia na každom rohu. Príde k smetiaku a zvracia aj do neho. Vtom z neho vyskočí mačka a upaľuje preč. On sa za ňou obzrie a vzdychne si:
"Bože, kde som toto zožral?!"

-----------------------------------------------------------------------------

Podíde muž k prekrásnej žene:
- Pomilovali by ste sa so mnou za milión korún?
- Hm, myslím, že áno.
- A za stovku?
- No dovoľte, čo si vy myslíte, že som nejaká štetka?
- Na tom, čo ste, sme sa už zhodli. Teraz sa už len dohadujeme na cene.

-----------------------------------------------------------------------------

Ako vymýšľajú čínania mena pre svoje deti?
Hodia plechovku zo schodov.

-----------------------------------------------------------------------------

Prečo nemožno púšťať diviaky na nudapláž?
Lebo žerú žalude...

-----------------------------------------------------------------------------

Ide vozíčkar cez koľajnice a naraz sa mu zasekne koleso medzi koľaje. Vlak je už 20 metrov od vozíčkara a vozíčkar kričí:
- Rampár, rampár...
Rampár nič. Vlak je už 10 metrov od vozíčkara a ten zasa kričí:
- Rampár, rampár...
A rampár zasa nič. Vlak je už 5 metrov od vozíčkara a ten zasa kričí:
- Rampár, rampár...
Rampár vybehne von a pýta sa:
- Čo je, čo kričíš?
A vozíčkar hovorí:
- Pozeraj na tú šupu.

------------------------------------------------------------------------------

Leží si gulášová polievka kľudne v žalúdku a zrazu padne do nej vodka, o chvíľu druhá vodka, tretia, štrvrtá, piata, šiesta a po siedmej si gulášová polievka hovorí:
"Ej,tam bude párty,tam sa pôjdem pozriet."

------------------------------------------------------------------------------

Ide blondínka po parku a zrazu vidí ako k nej kráča muž s otvorenou náručou.
Blondínka si pomyslí:
"To bude asi nejaký úchylák. Radšej si dám dole šaty, aby mi ich nepotrhal."
Tak sa úplne celá vyzlečie. Chlapík sa k nej pomaly blíži a keď už je od nej len na pár krokov tak zareve:
"Uhni ty krava, nesiem sklo."

-------------------------------------------------------------------------------

a na zaver jeden tematicky:

Prečo nie je vhodné zraziť bicyklujúceho sa cigáňa?
Lebo je to možno váš bicykel.
11.07.2007 - 03:34:13
00
skoda, ze 5-temu s tymi cinanmi som nepochopil....:D

Muž so ženou:
On:
- Miláčik, keď mi to nebudeš robiť pusinkou, tak ti vypadajú zúbky!
- Ako to?
- Pretože ti rozbijem hubu!


Veliký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
- Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybáriť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fuka. Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...


Starší manželský pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Stolujú už zopár hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi:
- Vyzerám ako sviňa.
Dedo pokýve hlavou a hovorí:
- A ešte máš aj ***** blúzku!


Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča. Riadna kosť. Tak sa odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť, aLe v tom dievča odíde na WC. Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa, čo jej povie. Vtom dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí:
- Čau, srala si?


Jeden doktor na stáži navštívil miesto nazývané honosne mentálny inštitút a pýta sa jedného pacienta:
"Ako ste sa sem dostal? Aká je povaha vašej choroby?"
"No, začalo to tým, že som sa oženil. To som nikdy nemal robiť.
Vzal som si totiž jednu vdovu, čo mala dospelú dcéru, ktorá sa teda stala mojou nevlastnou dcérou.Keď prišiel na návštevu môj otec, tak sa do nej zamiloval a potom sa s ňou oženil, takže moja nevlastná dcéra teraz bola mojou nevlastnou matkou.Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme tiež otcov švagor, pretože to bol brat jeho manželky.No, ako som vám hovoril, moja nevlastná dcéra bola tiež moja nevlastná matka, takže jej malý brat bol teraz i mojím strýkom.No, a z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej
matky, je tiež mojou babičkou a ja som jej vnuk.Ale to nie je všetko.
Pretože mám za ženu nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som tiež svoj dedko.Teraz už chápete, prečo som tu?"


80-ročnému starčekovi lekár dá zazátkovanú fľašu a hovorí:
"Potrebujem vzorku vašej spermy. Prineste mi ju zajtra v tejto fľaši na analýzu."
Na druhý deň starček príde a fľaša je prázdna
"Čo sa stalo?" - pýta sa lekár
"Nešlo to. Skúšal som najprv ľavou rukou, potom pravou rukou a furt nič. Tak som zavolal starkú. Aj ona to skúsila najkôr ľavou, potom pravou, potom oboma rukami a dokonca aj ústami, s protézou aj bez, a nič... Tak sme zavolali našu mladú susedku. Aj ona skúsila oboma rukami, ústami, ako sa len dalo..."
Doktor doslova šokovaný:
"Čože, vy ste na to zavolali aj susedku?"
"No áno, ale nech sme sa snažili ako sme chceli, tú fľašu sa nám otvoriť nepodarilo!"


Jeden malý chlapček sa vždy pred spaním pozorne modlil. Raz si otecko povedal, že si synovu modlitbu vypočuje. Tak večer počúval za dverami. Synček odrieka otčenáš a potom: "Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, dobrú noc babi, zbohom dedo."
O týždeň dedko umrel a otec si spomenul na divnú modlitbu a veľmi ho to prekvapilo. Preto sa večer zasa zastavil u dverí a počúval: "Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, zbohom babi."
A za týždeň umrela babička. Otcovi sa to už vôbec nepáčilo, a o to viac ho šokovala večerná modlitba: "Dobrú noc, mami, zbohom, tati."
Neváhal, vzal vkladné knižky a išiel si na týždeň užívať zvyšok života. Chodil po baroch, nechal sa doprevádzat ženami až na hotelovú izbu... Po štrnástich dňoch vyvádzania, keď mu už došli peniaze, si uvedomil, že pred týždňom mal umrieť a ešte žije. Išiel teda hneď domov.
Hneď u dverí na neho vyrazila žena:
"Ty sviňa ožratá, čo si ty za človeka? Všetko si prepil, ťaháš sa so ženami, sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol!


Príde nemec na slovenskú benzínku, vytiahne tankovaciu pištol zo stojanu a pichne si ju do zadku. Pumpár sa tak chvíľu naňho pozerá a potom pribehne k nemu a zareve naňho:
- Das is normal ?!
A poklepe si po čele.
Nemec na to :
- Nein, das is super!


11.07.2007 - 09:37:03
00
marecejove ako vzdy super
billes, ten posledny je trapny a este aj zle napisany:
Príde nemec na slovenskú benzínku, vytiahne tankovaciu pištol zo stojanu a pichne si ju do zadku. Pumpár sa tak chvíľu naňho pozerá a potom pribehne k nemu a zareve naňho:
- Das isT normal ?!
A poklepe si po čele.
Nemec na to :
- Nein, das isT super!
11.07.2007 - 13:24:27
00
Pride farar k lekarovi a vravi ... pan doktor mam nejake zle stavy pomozte mi . Lekar vravi ... sestricka skumavku , pan farar nam zajtra donesie moc na analyzu. Na druhy den farar doniesol do ambulancie flasticku s mocom . Lekar vravi .. sestricka odneste moc na rozbor a vy pan farar si pridte po vysledky o dva dni. V tom sestricka vzala flasticku a odisla s nou k chladnicke . No po ceste sa posmykla , flasticka jej vypadla a rozbila sa . Duchapritomne vzala druhu flasticku ,vymocila sa do nej a dala ju do chladnicky . O dva dni pride pan farar do ambulancie po vysledky rozboru mocu . Lekar na neho smutym vyrazom tvare pozre a spusti .... pan farar mam pre Vas spatne spravy , podla vysledkov ste tehotny . Farar zdvihne oci k nebesam ,tresne pastou po stole a zreve . "Ja toho kostolnika zabijem"
11.07.2007 - 16:34:56
00
kaso02: ved tu nesutazime o to koho vtipy su lepsie.... :roll:
11.07.2007 - 17:22:17
00
dobre chlapci, celkom fajne som sa zasmial
11.07.2007 - 17:57:31
00

Výber z produktov

Prejsť do shopu
keyboard_arrow_up