Vtipkár

škoda že všetky som už poznal

Pražáci: Hele vole to je vúl jak kráva ty vole!No jo vole ty vole!

Nejlepší hlášky, až vás chytí poldové
- Ty brdo! Abyste mi stacili, museli jste jet alespon 200 km/h. Slušnej
výkon!
- Sorry, mel jsem vypadlý kabel od radarového detektoru.
- Já myslel, že policajti musejí být v dobré fyzické kondici.
- Píše se ,,strc si" dohromady, nebo zvláš�?
- Pane strážmistre, nepodržel byste mi ten prazdroj, než vyhrabu odnekud
vidicak?
- Víte, já jsem chtìl být taky policajt, ale pak jsem si radši udelal
maturitu.
- Snažil jsem se stacit tìm ostatním autùm... No já vím, že tu žádná nejsou,
právì proto jsem spìchal, abych je dojel.
- Ale do kufru se mi dívat nebudete, že ne?
- Vy vypadáte úplnì stejnì jako ten chlápek, co ho mìla ta vcerejší štetka
vyfoceného na nocním stolku.
- Vsadte se, že vám vezmu pistoli, ještì než mi vypíšete ten pokutový blok.
- No to je senzace! Ten vcerejší policajt mi taky jenom domluvil.
- To je ráže 9 mm? Pred tímhle Magnem 44 se to mùže jít schovat.
- Až ze me budete chtít vymlátit duši, tak se pri tom usmívejte, at na tom
videu vypadáte hezky.
- Je to pravda, že lidi chodí k policajtùm, protože u McDonalda nezvládli ani
usmažit hranolky?

Manželka měla v posteli milence, když uslyšela, jak přijíždí manželův automobil.
Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení:
Postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mně se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky."

Tím debata skončila a o soše už napadlo ani slovo, ani když šli večer spát.
Ale chvilku potom, co manželka usnula, se manžel zvedl z postele, odešel do kuchyně, namazal pečivo, nakrájel salám, přiložil okurky, otevřel pivo a odnesl to k soše se slovy:
"TU MÁTE, VEMTE SI. JÁ TUHLE STÁL U ŠTĚRBŮ DVA DNY V POZORU JAKO IDIOT A NEDALI MI ANI SKLENICI VODY!"

------------------------------------------------------------------

Turisti sa blížia k najväčšiemu vodopádu na svete:
Američan : "
...ooo god, it's wonderfuuuuuuul"....

Nemec :
" ...ooo mein Gott, das ist wuuuuuuuuunderbar"....

Rus :
"...gospooooooodin, eto prekrasnojeeeee"....

Slovák :
" ...Ty kokóóóóót. Ja to *****. Do pičééééééé"....

-------------------------------------------------------------------

Japonec sa motá okolo salaša, ide bača a pýta sa ho:
- Počúvaj, kto si a čo sa tu moceš?
- Ja som Ki Tsu Tchan - hovorí Japonec.
- Ty si ***** a nie kysučan! Ja kysučanov veľmo dobre poznám!

-------------------------------------------------------------------

Muž a žena v posteli:
- Miláčik, mám AIDS.
- Aj ja.
- Ale ja som srandovala.
- Už viac nebudeš!

--------------------------------------------------------------------

Traja vedci dostali cerveny gumeny balonik a ulohu zistit jeho objem.
Matematik starostlivo zmeral priemer a trojitym integralom urcil objem.
Fyzik naplnil mernu sklenenu nadobu vodou, balonik tam ponoril a zmeral
objem vytlacenej tekutiny odmernym valcom.
Strojar na baloniku nasiel typove a seriove cislo a nasiel prislusny objem
v tabulke cervenych gumenych balonikov.

--------------------------------------------------------------------

Matka kričí na svoju desaťročnú dcéru:
"Fajčila si moje cigarety?"
"Áno ale iba dve."
"Tak za trest pôjdeš dnes spať bez koňaku."

--------------------------------------------------------------------

- Koho budeš voliť?
- Komunistov.
- To viem, ale v ktorej strane?

--------------------------------------------------------------------

Spitý mravec sa preberie z opice. Otvorí oci a zistí, že leží na tanku. Poškrabe si hlavu a povie:
- Ked sa ožerem, hocijakú ***** dovleciem domov!

--------------------------------------------------------------------

- Zomrel programátor. Pri nebeskej bráne zbadal samotného Pána Boha a hneď mu
začal vyčítať:
- Bože, prečo si ma nechal takého mladého zomrieť? Ženu som nepodvádzal,
vírusy som nepísal, hudbu ani filmy nezdieľal... Tak prečo, Pane Bože, prečo?
Boh na neho zamával bibliou a dodal:
- RTFM, synku, RTFM

--------------------------------------------------------------------

Dve sovy sedia na strome a jedna:
- Huuuuu.
A druhá.
- Svoju mater si straš.

--------------------------------------------------------------------

Sovietsky zväz, rok 1985. Príde zákazník do mäsiarstva:
- Narežte mi prosím 100 gramov šunky.
- Doneste, narežeme...

--------------------------------------------------------------------

- Ocko, babka ma uhryzla!
- Kolkokrát ti mám hovorit, že nemáš chodit k tej klietke?!

---------------------------------------------------------------------

- Ako robí krava?
- Mú.
- A ako robí pes?
- Hav.
- A ako robí cigán?
- Cigán nerobí.

----------------------------------------------------------------------

Príde buzik do mäsiarstva a hovorí:
"Dobré ránko, prosim si tamten salámik Vysočinka".
Predavač na to: "A vcelku, alebo nakrájať?"
Nato mu teploš pohrozí:
"Tytyty, ty, potvorka, čo ja mám ritku na žetóniky?"

----------------------------------------------------------------------

Manžel hovorí svojej starej:
"Idem kúpiť prasa, narobíme jelitá a klobásy."
A vzápätí synovi vypáli také zaucho, že sa posadí.
Žena na neho kričí:
"Čo si sa zbláznil !" "Čo ho biješ !"Čo Ti urobil !"
A muž hovorí: Už ho vidím debila, ako to žerie bez
chleba!!

----------------------------------------------------------------------

Ako sa hovorí Černochovi, ktorý riadi lietadlo??
-
-
-
-
-
-
-
-
- PILOT VY RASISTI!!!!

Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyni k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní.
"Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
"Jasně, že můžeš. Prosím?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosím... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"

-------------------------------------------------------------------------

Hovorí prostitútka kolegyni: "Kúpila som si tchora, perfektne líže kundu."
Ta druhá na to: "A čo ten smrad?"
"No týždeň grcal, ale potom si zvykol."

---------------------------------------------------------------------------

Prídu dve priateľky na nudistickú pláž, vyzlečú sa a jedna hovorí:
"Vyholila som sa dole, aby som bola príťažlivejšia.
Tá druhá jej hovorí:
"Tak si daj kozy trochu nabok, nech je to vidieť."

Otec Moniky má päť dcér:
- Lelu
- Lalu
- Lulu
- Lolu
- ????

Otázka: Ako se volá piata dcéra?
Porozmýšlaj a zkontroluj si výsledok!

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.


Lilu?
ZLE!!! Pravdaže Moniku. Prečítaj si ešte raz zadanie...

omg...billes ty ma neustale prekvapujes....to mas od spoluziakov? tiez som na zakladke pocul podobne

presne, uhadol si, si sef ! (potlesk)

uff uff.....sak s tym moze fotit australcanom chlpy v nose....nuz ale pristane jej k vlasom a k svetriku, ked nic ine.....

novy cash and carry?

Marecej vcera na korze
www.srandaweb.cz
www.srandaweb.cz
www.srandaweb.com
www.srandaweb.com
www.srandaweb.com
www.srandaweb.com

tak ta posledna od roota je naarez

Toto su iní borci, že?
www.duves.salem.sk

Hehe duves, to bolo raz aj vo Vele v JAMe.

Tak toto je total LOL log z irc kanálu.

<nikho> ty *****
<nikho> jaka burka
<nikho> *****
<nikho> mam 0.5 cm v kuchyni
<nikho> a z balkona koberec mi zobralo
<nikho> kaktusy su fpici
<nikho> atd~
<nikho> sa cudujem ze mi ide net
-!- nikho has quit [Ping timeout]