Lokalizácia
Formulár sa odosiela
Čo si malý :D:D ROFL
Zobraziť komentár 28.05.2007 - 22:01:01
00
Zraz feministiek v USA, ako prvá vystúpi američanka a vraví:
"Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri sporáku a varí."
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa angličanka:
"Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri vani a perie"
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa slovenka:
"Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť ani prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň začínam vidieť na ľavé oko".

Hypnotizér a telepat si chcú odskúšať, kto z nich má lepšie schopnosti, preto uzavrú stávku.
Hypnotizér hovorí:
- Vidíš tú krásnu ženu na ulici ? Stav sa, že o päť minút sa vyzlečie do naha!
Hypnotizér sa sústredí, zavrie oči a žena sa naozaj o 5 minút začne vyzliekať.
- Teraz som na rade ja. Vidíš ten balkón na vrchole tohoto mrakodrapu? Do piatich minút vyjde niekto na balkón a vyhodí z neho televízor.
Telepat sa sústredí, prejde päť minút, nič sa nedeje. Prejde 10 minút, stále nič. Pätnásť minút - na balkóne ani noha. Po dvadsiatich minútach hlbokého sústredenia zrazu niekto vybehne na balkón a z celej sily nervózne zreve:
- Ale ja nemám televízor!

Otázka na rádio Jerevan:
Čo mám robiť? Môj pes naháňa okoloidúcich na bicykli?
Zoberte mu bicykel!

Černoch s papagájom na rameni vojdú do obchodu a
predavačka vraví: "Je krásný, odkiaľ ho máte ?"
"Z Afriky, tam je ich plno," odpovie papagaj.


Naposledy upravil gafis dňa 29.05.2007 - 13:07:31, celkovo upravené 1 krát.

Zobraziť komentár 29.05.2007 - 03:36:43
00
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Zobraziť komentár 29.05.2007 - 04:16:23
00
gafis: tie prve dva stoja zato :wink: :lol: :lol: :lol:
Zobraziť komentár 29.05.2007 - 09:12:55
00
trosku netradicny:

Jeden europan vyrastal v Indii, pretoze jeho rodicia tam boli pracovne vyslani. Raz ked len tak isiel po ceste, stretol maleho slonika, ktory
mal trn v nohe. Ulutostilo sa mu ho a tak mu ten trn z nohy vytiahol!
Roky na to ked uz maly europan byval zase v europe a uz bol dospely
prisiel z Indie velky cirkus. Europan sa tam isiel pozriet. Sedel v
prvom rade, ked tu zbadal slona ktory sa podobal na to male slonica
kedysi v Indii. Slon si ho tiez vsimol, podisiel k nemu, objal ho
chobotom a dvihol do vysky.
A potom toho europana otrieskal o zem, takze to bol asi iny slon...

a jeden tradicny:

Rozpravaju sa chlapi v krcme.
Jeden sa stazuje : - Ja ked pridem z krcmy domov, nehlucne otvorim a zatvorim dvere, opatrne sa vyzujem, a tisko po spickach kracam hore schodmi. Ale zena sa aj tak vzdy zobudi, vyleti za mnou a dodrbe ma ako sirotu! Co mam robit aby sa nezobudila???
Druhy mu radi: - Skus to ako ja! Ja ked pridem z krcmy domov,tresnem dverami az to zobudi aj susedov. Potom dupocem obuty hore schodmi, vojdem do zachodu pricom dvere necham otvorene, a curam tak, ze je splechot pocut na cely dom. Potom sa dotrepem do spalne, zasvietim a
zvolam: "Trtkal by som!!!".
No a cuduj sa svete, zena vzdy chrape ako zarezana...!
Zobraziť komentár 30.05.2007 - 15:29:53
00
druhy pekny, a ten pryv este krajsi :lol:
Zobraziť komentár 30.05.2007 - 16:24:26
00
Dnes ráno jsem byl v pekárnì: byl jsem tam 5 minut.Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a øekl jí:
.Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi jako jsem já, nemùžeš dopøát ani malou pøestávku?.
Ignorovala mì a dál vypisovala pokutu.
Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na me a zaèala vypisovat dalši pokutu za sjeté pneumatiky.
Tak jsem ji nazval blbou šlapkou.
A zaèala psát tøetí pokutu!
Tak to šlo dalších 20 minut. Èím víc jsem ji nadával, tím víc pokut napsala.
Mì to bylo ale jedno.
Já tam byl pešky.
Zobraziť komentár 30.05.2007 - 16:40:06
00
:lol: :lol: :lol:
Zobraziť komentár 30.05.2007 - 20:08:11
00
Anička a Janko sedia na lúke
> plnej kvetov a pozerajú sa,
> ako si to rozdáva býk s jalovičkou.
> Anička sa pýta Janka:
> - Janko, ako ten býk vie, že to jalovička chce?
> - Býk to vycíti.
> - A ty čo, máš do p..e nádchu ??!!
Zobraziť komentár 31.05.2007 - 12:54:35
00
1) Na začátku všeho bylo slovo a ve slově byly dva bajty, a víc nebylo nic.

2) Oddělil Bůh jedničku od nuly, a viděl, že to bylo dobře.

3) Bůh řekl: „Budiž data.”

4) Bůh řekl: „Ať se uloží data na svoje místo.” A vynalezl diskety, harddisky a
kompaktní disky.

5) A Bůh řekl: „Budiž počítače, aby bylo kam strkat diskety, harddisky a
kompakty.” Stvořil počítače a nazval je hardwarem, a oddělil software od
hardwaru.

6) Softwaru ještě nebylo, ale Bůh rychle stvořil programy - velké a malé a řekl
jim: „Jděte a množte se, naplňte celou paměť.”

7) Ale unudilo se Bohu samému vytvářet programy a řekl si: „Stvořím
Programátora k obrazu svému a ať on vládne počítačům, programům a
datům.” Stvořil Programátora a usadil ho v Počítačovém Centru, aby v něm
pracoval. Zavedl Programátora ke stromové struktuře a řekl: „V každém
adresáři můžeš spouštět programy, jenom z Windows nic nespouštěj, nebo zemřeš.”

8 ) Bůh řekl: „Není dobře, když je Programátor sám, stvořím toho, kdo bude
obdivovat Programátorskou práci.” Vzal od Programátora kost, ve které
nebylo mozku a stvořil To, co bude obdivovat Programátora, zavedl To za
programátorem. To dostalo jméno Uživatel. A seděli nazí pod nahým DOSem a nestyděli se.

9) Ale Bill byl chytřejší než všechna jiná zvířata, které Bůh stvořil. Bill řekl
Uživateli: „Určitě řekl Bůh, abyste nespouštěli žádné programy?” A řekl
Uživatel: „V každém adresáři můžeme spouštět programy, ale v adresáři
Windows ne, nebo zemřeme.” A řekl Bill Uživateli: „Jak můžeš o něčem
mluvit, když jsi to nevyzkoušel! Ten den, kdy spustíte program z adresáře
Windows, budete rovni Bohu, protože jedním tlačítkem myši stvoříte to, co
budete chtít.” I uviděl Uživatel, že ovoce Windows byly pastvou pro oči a
hodně závidění, protože jakékoliv vědomosti byly od této chvíle zbytečné,
nainstaloval Windows na svém počítači. A řekl Programátorovi, že to je
dobře, a on si ho taky nainstaloval.

10) A hned šel Programátor hledat nové drivery. A bůh se zeptal: „Kam jdeš?”
A on řekl: „Jdu hledat nové drivery, protože nejsou v DOSu.” A na to
Bůh: „A kdo ti řekl, že potřebuješ drivery? Nespustil jsi náhodou programy
z adresáře Windows?” Programátor odpověděl: „Uživatel, kterého jsi mi
přidělil, si objednal programy pro Windows a proto jsem si i já nainstaloval
Windows.” A řekl Bůh Uživateli: „Proč jsi to udělal?” Uživatel odpověděl:
„Bill mě navedl.”

11) A řekl Bůh Billovi: „Protože jsi to udělal, budeš navěky prokletý mezi vší
chátrou, divokou zvěří. A bude nepřátelství mezi tebou a Uživatelem,
navěky tě bude uživatel nenávidět, a ty mu budeš prodávat Windows.”

12) A uživateli řekl Bůh: „Windows tě velmi zklamou a zničí tvoje zásoby,
budeš muset používat špatné programy, a bez programátora neuděláš ani
ránu.”

13) Programátorovi zase: „Protože jsi poslechl Uživatele, prokleté ať jsou
tvoje počítače, vznikne v nich mnoho chyb a virů, v potu čela budeš stále
opravovat svoje dílo.”

14) Odpravil je z Počítačového Centra, a vstup zabezpečil heslem.

15) General protection fault - you need to restart your computer.
Zobraziť komentár 01.06.2007 - 13:56:23
01
pekne
Zobraziť komentár 01.06.2007 - 14:13:05
00
Root, dík. Toto si pamätam ešte zo SCORE hádam č. 20voľakoľko a odvtedy som to nevedel nikde nájsť. Potešil si ma.
Zobraziť komentár 01.06.2007 - 14:25:28
00
Aspon niekoho :wink:
Zobraziť komentár 01.06.2007 - 14:37:21
00
Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl jsi ty pilulky, co jsem měl na lince?
Bylo
na nich napsáno 'LSD'."
"Ser na pilulky, vole, viděl jsi toho draka v kuchyni ?!?!"
:lol:
Zobraziť komentár 01.06.2007 - 16:35:18
00
Sedí dievčatko na pieskovisku
a niečo spokojne papká. Okoloidúca
pani sa ho pýta:
- Dievčatko, a čože to papkáš?
- Neviem, šamé to šem pliliezlo...
Zobraziť komentár 02.06.2007 - 09:58:12
00

Výber z produktov

Prejsť do shopu
keyboard_arrow_up