Kategórie
Bike-tech
poradenstvo (29229)
technické otázky (17539)
skúsenosti (15049)
MTB (12576)
výber bicykla (7102)
diskusia (7098)
nákup (6974)
kompatibilita (6049)
údržba (5648)
výmena dielov (5592)
oprava (5528)
horský bicykel (5368)
cenový limit (4738)
vidlica (4578)
nákup bicykla (4068)
recenzie (3589)
značky (3377)
cena/kvalita (3375)
upgrade (3070)
rám (2967)
brzdy (2868)
náhradné diely (2570)
jazda v teréne (2516)
celoodpružený (2069)
cestná cyklistika (1955)
kolesá (1934)
doplnky (1885)
podujatie (1877)
diagnostika (1863)
kotúčové brzdy (1681)
radenie (1670)
cyklopreteky (1662)
cykloturistika (1655)
eshop (1611)
kvalita (1573)
rady (1529)
cyklotrasy (1508)
trasy (1465)
komunita (1361)
hardtail (1349)
plášte (1270)
odpružená vidlica (1227)
veľkosť rámu (1215)
geometria (1200)
downhill (1174)
cyklovýjazdy (1128)
spoločné výjazdy (1118)
prehadzovačka (1075)
cross-country (1013)
výbava (1002)
rekreačná cyklistika (967)
kazeta (941)
prevody (916)
reťaz (878)
cykloservis (876)
bazár (870)
servisovanie (869)
komfort (857)
tlmič (833)
domáce opravy (813)
hmotnosť (812)
elektronika (806)
začiatočníci (771)
cyklomaratón (768)
servis vidlice (761)
enduro (757)
náboje (753)
cestovanie (751)
cestný bicykel (749)
stredové zloženie (727)
GPS (689)
trail (688)
prevodník (683)
hydraulické brzdy (666)
crossový bicykel (649)
e-bike (648)
cyklistické obchody (625)
karbón (606)
tréning (600)
mapy (560)
náradie (559)
cyklopočítač (531)
pedále (507)
oblečenie (505)
mazanie (479)
záruka (477)
maratón (465)
ložiská (460)
outdoor (457)
pohon (433)
servisy (422)
životnosť (414)
navigácia (388)
ochrana (386)
výkon (384)
zimná cyklistika (382)
zdravie (380)
aplikácia (377)
návod (373)
ráfik (362)
dlhé trasy (353)
sedlovka (339)
gravel (323)
prilba (312)
tretry (283)
allmountain (282)
riadidlá (281)
čistenie (278)
defekt (258)
sedlo (256)
predaj (245)
V-brzdy (231)
kellys (229)
dámsky bicykel (229)
preprava bicykla (228)
cyklonavigácia (209)
specialized (207)
jazda do kopca (206)
merida (206)
olej (204)
batéria (202)
cyklistika s deťmi (202)
zdravotné problémy (193)
mestská cyklistika (185)
duše (181)
výrobcovia (170)
bezdušové plášte (164)
hliník (164)
kotúč (164)
voľný čas (160)
tipy (159)
trekingový bicykel (159)
výškové prevýšenie (156)
profesionálna cyklistika (149)
vytrvalosť (140)
gpx (137)
brzdová kvapalina (134)
dovolenka (133)
jazda z kopca (125)
trenažér (124)
oprava defektu (123)
technika jazdy (121)
tlak v pneumatikách (121)
cykloobchod (121)
výživa (120)
svetlá (116)
dobrodružstvo (116)
hobby (115)
detský bicykel (115)
cube (110)
testy (109)
zranenie (106)
zima (106)
elektromotor (105)
author (105)
turistika (99)
motor (96)
pumpa (94)
presmykač (94)
spolu jazdenie (93)
eshopy (93)
nosiče (93)
singletrack (91)
hrkoce (90)
výlet (85)
mechanické brzdy (85)
stretnutie (83)
cyklodoprava (83)
tachometer (83)
sporttester (82)
cykloklub (81)
hydraulika (70)
hodinky (69)
mládež (64)
preprava (62)
deti (60)
regenerácia (58)
výroba (58)
gripy (58)
tmel (57)
batohy (57)
trailbuilding (55)
ventil (55)
cyklistické okuliare (54)
cyklokros (52)
rehabilitácia (49)
ultramaratón (48)
trek (47)
spoločné jazdy (45)
budget (43)
kamera (42)
autodoprava (38)
mazivá (37)
blatníky (37)
chrániče (37)
cyklomapy (35)
hydratácia (35)
ochrana rámu (35)
výrobca (34)
beh (32)
dojazd (30)
rodinná cyklistika (28)
tréningový plán (27)
eventy (27)
okuliare (27)
brašna (27)
váha (26)
nohavice (24)
majstrovstvá (21)
testovanie (21)
značka (20)
kufre (20)
viditeľnosť (19)
dresy (19)
ochrana očí (17)
poistenie (16)
cyklo batoh (16)
taška (15)
osvetlenie (13)
leto (13)
pitný systém (12)
festival (12)
valce (11)
vetrovka (11)
reflexné prvky (10)
nosič (10)
CO2 pumpa (10)
seniori (8)
držiak na fľašu (7)
nadmorská výška (6)
skialpinizmus (6)
letné aktivity (6)
servisná pumpa (6)
bežky (5)
outdoor vybavenie (5)
prevodovky (5)
batoh (5)
ponožky (4)
herka (4)
servisná dielňa (4)
náhradné sklo (3)
recenzia (1)
🔥
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 020)
Podobné témy
posledný komentár: 26. 5. 2006 o 8:54
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Ostatné náradie na bicykel
Park Tool PT-PP-1-2 nástroj na roztiahnutie piestov kotúčovej brzdy
20,99 €
MOC 24,99 €
"Niečo strašné, priklincovali mi na nohy topánky."
Išiel druhý do vnútra. Bolo počuť veľký krik. Keď vyšiel, tak sa ho
obuvník s cukrárom spýtali čo mu robili.
"Niečo strašné, prišívali mi oblek na telo."
Cukrár povedal:
"Čo už mne len môžu urobiť, veď som bol len cukrárom."
Vošiel dnu. Bolo počuť strašný krik. Ked vyšiel, tak sa ho tí dvaja spýtali:
"Čo ti robili, keď si tak strašne vrieskal ?"
Cukrár na to:
"Ani sa nepýtajte. Šlahali mi vajcia."
"Máte televízor ?"
"Máme, ale len čiernobiely ."
"To nevadí, hlavne nech zrní."
-Co robis? Zblaznil si sa? Vtakyto pekny den si na dobrom vzduchu nicis pluca? Pod radsej so mnou behat, aby sa ti pluca naplnili kyslikom!
-Mas pravdu!
–hovori jelen a zacne behat so zajacikom. Ako bezia, uvidia lisku, ako snupe kokain.
-Hej, ty! -hovori jelen - tu v lone prirody snupes kokain? Pod radsej s nami behat, aby sa ti pluca naplnili kyslikom!
-Mas pravdu! -povie liska a zacne behat s ostatnymi. Trochu dalej stretnu vlka, ako prave drzi v labe injekcnu striekacku s cistym heroinom.
-Hej, ochorel si, tu v panenskej prirode sa chces nadrogovat? Pod si radsej s nami zabehat! -hovori liska. Ale vlk vravi:
-Chodte vsetci do p.ce! Vzdy, ked sa zajac naslaha z extazy, tak behame po lese jak ko..ti!!!
Zaplatí a říká: "Poslal jsem Vám postel."
Recepční: "To jste nemusel, postelí máme dost."
Host: "No, poslal jsem Vám postel."
Recepční: "Tak Vám tedy děkujeme."
Host: "Plosím."
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal "Chlapče, ***** ja tvoju mater, netras tým lešením!"
- Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?
A cigáň:
- Hliníková, vrátime sa?
- Pačimu ty ***** do majevó karabľá?
Kapitán pokrčí plecami.
- Sprechen Sie Deutsch?
Kapitán nereaguje.
- Parlez vous francais?
Kapitán nereaguje.
- Do you speak English?
- Yes Sir !!!
- Yes? Tak pačimu ty ***** do majevó karabľá?
"Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri sporáku a varí."
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa angličanka:
"Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri vani a perie"
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa slovenka:
"Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť ani prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň začínam vidieť na ľavé oko".
Hypnotizér a telepat si chcú odskúšať, kto z nich má lepšie schopnosti, preto uzavrú stávku.
Hypnotizér hovorí:
- Vidíš tú krásnu ženu na ulici ? Stav sa, že o päť minút sa vyzlečie do naha!
Hypnotizér sa sústredí, zavrie oči a žena sa naozaj o 5 minút začne vyzliekať.
- Teraz som na rade ja. Vidíš ten balkón na vrchole tohoto mrakodrapu? Do piatich minút vyjde niekto na balkón a vyhodí z neho televízor.
Telepat sa sústredí, prejde päť minút, nič sa nedeje. Prejde 10 minút, stále nič. Pätnásť minút - na balkóne ani noha. Po dvadsiatich minútach hlbokého sústredenia zrazu niekto vybehne na balkón a z celej sily nervózne zreve:
- Ale ja nemám televízor!
Otázka na rádio Jerevan:
Čo mám robiť? Môj pes naháňa okoloidúcich na bicykli?
Zoberte mu bicykel!
Černoch s papagájom na rameni vojdú do obchodu a
predavačka vraví: "Je krásný, odkiaľ ho máte ?"
"Z Afriky, tam je ich plno," odpovie papagaj.
Jeden europan vyrastal v Indii, pretoze jeho rodicia tam boli pracovne vyslani. Raz ked len tak isiel po ceste, stretol maleho slonika, ktory
mal trn v nohe. Ulutostilo sa mu ho a tak mu ten trn z nohy vytiahol!
Roky na to ked uz maly europan byval zase v europe a uz bol dospely
prisiel z Indie velky cirkus. Europan sa tam isiel pozriet. Sedel v
prvom rade, ked tu zbadal slona ktory sa podobal na to male slonica
kedysi v Indii. Slon si ho tiez vsimol, podisiel k nemu, objal ho
chobotom a dvihol do vysky.
A potom toho europana otrieskal o zem, takze to bol asi iny slon...
a jeden tradicny:
Rozpravaju sa chlapi v krcme.
Jeden sa stazuje : - Ja ked pridem z krcmy domov, nehlucne otvorim a zatvorim dvere, opatrne sa vyzujem, a tisko po spickach kracam hore schodmi. Ale zena sa aj tak vzdy zobudi, vyleti za mnou a dodrbe ma ako sirotu! Co mam robit aby sa nezobudila???
Druhy mu radi: - Skus to ako ja! Ja ked pridem z krcmy domov,tresnem dverami az to zobudi aj susedov. Potom dupocem obuty hore schodmi, vojdem do zachodu pricom dvere necham otvorene, a curam tak, ze je splechot pocut na cely dom. Potom sa dotrepem do spalne, zasvietim a
zvolam: "Trtkal by som!!!".
No a cuduj sa svete, zena vzdy chrape ako zarezana...!
Tak jsem šel k ní a øekl jí:
.Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi jako jsem já, nemùžeš dopøát ani malou pøestávku?.
Ignorovala mì a dál vypisovala pokutu.
Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na me a zaèala vypisovat dalši pokutu za sjeté pneumatiky.
Tak jsem ji nazval blbou šlapkou.
A zaèala psát tøetí pokutu!
Tak to šlo dalších 20 minut. Èím víc jsem ji nadával, tím víc pokut napsala.
Mì to bylo ale jedno.
Já tam byl pešky.
> plnej kvetov a pozerajú sa,
> ako si to rozdáva býk s jalovičkou.
> Anička sa pýta Janka:
> - Janko, ako ten býk vie, že to jalovička chce?
> - Býk to vycíti.
> - A ty čo, máš do p..e nádchu ??!!
2) Oddělil Bůh jedničku od nuly, a viděl, že to bylo dobře.
3) Bůh řekl: „Budiž data.”
4) Bůh řekl: „Ať se uloží data na svoje místo.” A vynalezl diskety, harddisky a
kompaktní disky.
5) A Bůh řekl: „Budiž počítače, aby bylo kam strkat diskety, harddisky a
kompakty.” Stvořil počítače a nazval je hardwarem, a oddělil software od
hardwaru.
6) Softwaru ještě nebylo, ale Bůh rychle stvořil programy - velké a malé a řekl
jim: „Jděte a množte se, naplňte celou paměť.”
7) Ale unudilo se Bohu samému vytvářet programy a řekl si: „Stvořím
Programátora k obrazu svému a ať on vládne počítačům, programům a
datům.” Stvořil Programátora a usadil ho v Počítačovém Centru, aby v něm
pracoval. Zavedl Programátora ke stromové struktuře a řekl: „V každém
adresáři můžeš spouštět programy, jenom z Windows nic nespouštěj, nebo zemřeš.”
8 ) Bůh řekl: „Není dobře, když je Programátor sám, stvořím toho, kdo bude
obdivovat Programátorskou práci.” Vzal od Programátora kost, ve které
nebylo mozku a stvořil To, co bude obdivovat Programátora, zavedl To za
programátorem. To dostalo jméno Uživatel. A seděli nazí pod nahým DOSem a nestyděli se.
9) Ale Bill byl chytřejší než všechna jiná zvířata, které Bůh stvořil. Bill řekl
Uživateli: „Určitě řekl Bůh, abyste nespouštěli žádné programy?” A řekl
Uživatel: „V každém adresáři můžeme spouštět programy, ale v adresáři
Windows ne, nebo zemřeme.” A řekl Bill Uživateli: „Jak můžeš o něčem
mluvit, když jsi to nevyzkoušel! Ten den, kdy spustíte program z adresáře
Windows, budete rovni Bohu, protože jedním tlačítkem myši stvoříte to, co
budete chtít.” I uviděl Uživatel, že ovoce Windows byly pastvou pro oči a
hodně závidění, protože jakékoliv vědomosti byly od této chvíle zbytečné,
nainstaloval Windows na svém počítači. A řekl Programátorovi, že to je
dobře, a on si ho taky nainstaloval.
10) A hned šel Programátor hledat nové drivery. A bůh se zeptal: „Kam jdeš?”
A on řekl: „Jdu hledat nové drivery, protože nejsou v DOSu.” A na to
Bůh: „A kdo ti řekl, že potřebuješ drivery? Nespustil jsi náhodou programy
z adresáře Windows?” Programátor odpověděl: „Uživatel, kterého jsi mi
přidělil, si objednal programy pro Windows a proto jsem si i já nainstaloval
Windows.” A řekl Bůh Uživateli: „Proč jsi to udělal?” Uživatel odpověděl:
„Bill mě navedl.”
11) A řekl Bůh Billovi: „Protože jsi to udělal, budeš navěky prokletý mezi vší
chátrou, divokou zvěří. A bude nepřátelství mezi tebou a Uživatelem,
navěky tě bude uživatel nenávidět, a ty mu budeš prodávat Windows.”
12) A uživateli řekl Bůh: „Windows tě velmi zklamou a zničí tvoje zásoby,
budeš muset používat špatné programy, a bez programátora neuděláš ani
ránu.”
13) Programátorovi zase: „Protože jsi poslechl Uživatele, prokleté ať jsou
tvoje počítače, vznikne v nich mnoho chyb a virů, v potu čela budeš stále
opravovat svoje dílo.”
14) Odpravil je z Počítačového Centra, a vstup zabezpečil heslem.
15) General protection fault - you need to restart your computer.